Добрый вечер!
Прошло всего ничего с отъезда Димасика, а я уже скучаю.
И каждый предмет в доме напоминаит о нём!
Убиралась в комнати, нашла под кроватью его домашнюю футболку. Хотела бросить в стирку, но не смогла осквернить запах мужа какой та Досей . Решила- буду ее ночью с собой спать ложить! В успокоительных целях.
Если мне сон страшный присниться- я прижмусь щетиной к майке, нюхну крепкий мужской аромат и тревоги как не бывало!
Потом делала уборку на кухни и в душе.
А там многие вещи хранят Димасикова след: отпечатки губ на чашке, останки рук на дверце холодильника, шлейф зубной пасты на зеркале, желтые метки на крышке унитаза.
И даже табуретка! Хранит благо воние его седалища!
А когда филю на котлеты достала и хотела блендером его в фарш перемолоть, то он мне так Димасика напомнил! Чуть не расплакалась от нахлынувших чувств.
Надо с этим кончать как та. У меня и так нервы на предели! И вся эта грусть-тоска чую, до добра не доведёт.
Ведь мандражирую я не только по поводу Димаса.
Не писала вам просто. Но на днях ко мне приходила тетя Оля с посёлка. Она работаит уборщицей в 5ке. И хоть старше меня лет на 30, мы с ней болтаем иногда.
Ну как болтаем? Флудит в основном она. Жалуется на внука- очень тяжелый на подъем он. В школе не успевает, везде опаздывает. Ну весь в отца- тормоз. Одно радует- красивым пацан растёт, весь в мать.
Кисломордит, жалуясь на цены в магазине и
на жабу директора. Не разрешаит ей просрочку домой забирать. Но она хpен ложила на его запреты! Выкидывает в окно не ликвидные продукты, а зять тайком их домой уносит. Тормоз не тормоз, а с мешком халявной колбасы бегает быстро.
И вот в последнюю нашу встречу теть Оля костерила Веника. Ну это мужа ее так зовут, Венедикт.
У него скоро юбилей- 55 лет.
На самом дели супругу исполнится 54 года.
Но теть Оля планируит на лето корову купить, а денег не хватает. Поэтому она придумала такой вот финт- пригласить на ДР Веника по больше платежеспособных родственников да гостей и объявить им, что ерунду в виде парфюма или носков в праздничной упаковки дарить не надо! Юбиляр на лодку копит. Поэтому в качестве подарка принимаются исключительно конвертики с купюрами оранжевого цвета. Не менее!
Теть Оля все продумала до мелочей. Но не учла что супруг взбрыкнёт. Не по нраву ему задумка теть Оли пришлась. Ну что на подарочные деньги корову купят, а не лодку. Теперь он ее шантажирует и просит половину подарочных денег за молчание. Иначе грозится всю правду гостям рассказать.
-И вот что теперь делать?- спрашивает теть Оля меня. Зять спину надорвал, таская просрочку к праздничному столу, самогонка в количестви 20 ящиков закуплена, платье свадебное на 3 размера расшито, на ногти вот к тебе прийти хочу! Может сжечь его к хеpам, как думаешь? Все нервы измотал, пельмень контуженный!
Я ничего и не думала в тот момент.
У меня мороз по коже пошёл. Представила теть Олю хладнокровно бросающую факел в бочку где сидит связанный муж. Быстро с ней попрощалась и поспешила домой.
А утром она пришла ко мне на маникюр.
И хоть я и не помнила что такое обещала- деваться мне было некуда. Подумала: если откажу, то теть Оля от злости и обиды не только супруга подпалит, но и мне гадость сделать может. Ну там поймает меня у магазина, к зятю в машину запихает, он меня чикнет и будет на столе у юбиляра не гусь в яблоках, а Люся в мандаринах. Ужас!
В общем, я сделала жест доброй воли- достала инструменты и начала теть Оле руки пилить.
Сразу скажу- получилась жесть!
Ну оно и понятно. Подопытных у меня кроме Бати нет, тренироваться не на ком. И даже он на мои экскременты соглашается с трудом. Только после сытного обеда в руки идёт.
Но теть Оле маник зашел. Сказала годно! И довольная поспешила домой.
И хоть выяснилось потом что сжечь она хотела не мужа, а паспорт его, я с тех пор плохо сплю.
Каждый день с теть Олей на связи. Контролю качество работы так сказать. Она мне фотки шлёт и смайлики довольные. Тип топ всё!
Но на всякий пожарный я калитку бочкой на ночь подпираю да огнетушители по периметру поставила.
Раз уж по словам клиентов мастер маникюра я зачётный, то надо ждать наплыва желающих подпил рук сделать. А люди разные бывают. Особенно женщины. Не понравится цвет лака и всё! Хана Люсе. В лучшем случае репутация мастера от босха будет загублена, а вот в худшем будет в интернете рецепт гулять:
Делюсь рецептом блюда попробовав которое, муж чуть не отгрыз руки, а соседи троюродного брата четырехюродной сестры молили- готовь нам вёдрами, тазами мы не наедаемся! Рецепт авторской кухни- Людмила в мандаринах!
Не. Мне такого не надоть!
Кому хорошего вечера, кому спокойной ночи!
Ваша Люся шибко тревожная🧡🧡🧡