Друзья, вы, наверное, помните, что 9 января я в подарок получила данную книгу. Меня попросили рассказать о ней после прочтения. А если я пообещала, то выполняю.
Михаил Лабковский, я бы так сказала, является в какой-то степени моим коллегой. В свое время он успел поработать учителем и школьным психологом. На данный момент стаж его психологической деятельности составляет 35 лет. На YouTube достаточно много видеороликов с его выступлениями на различную тематику: расставания, депрессия, как говорить, чтобы оппонент тебя понимал и т.д. Всегда слушала его с большим интересом. Говорит он правильные вещи. В данном случае я даже и не сомневалась, что книга мне понравится. В принципе, не ошиблась. Написана она живым языком, много примеров из практики его (что как раз и подкупает меня как читателя).
Не могу сказать, что при прочтении произошло «открытие Америки». Многое из его рассуждений мне знакомо и понятно. Цель его книги – это показать человеку, что он может стать счастливым, но приложив определенные усилия. Ну, мы же с вами с детства знаем поговорку «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда». В книге «Хочу и буду» три основные главы: 1) личность; 2) отношения; 3) дети.
В первой главе Михаил предлагает 6 правил, следуя которым мы можем улучшить свою жизнь:
Но это только кажется, что просто. Понадобится серьезная работа человека над самим собой. Многое в нашей жизни мы можем изменить при желании. В принципе, не думаю, что написанное автором является в данном случае чем-то новым для вас. Мы все это знаем теоретически, но часто в реальной жизни не применяем.
Нередко первое правило расценивается как вседозволенность. Однако Лабковский говорит о том, что здоровая в психологическом плане личность будет иметь адекватные желания, т.е. такие которые не несут вред ему и окружающим.
В этой главе меня заинтересовали рассуждения по поводу компромиссов. К данному способу урегулирования определенных конфликтных ситуаций я всегда относилась положительно. Но автором книги он воспринимается как некий обман. Такой способ может привести к затяжной депрессии. Почему? По сути, идя на компромисс, мы опять же не делаем то, что хотим. Самый банальный пример. Я не люблю свою работу, но тут мне хорошо платят, я имею хороший статус в обществе. Ну, есть у меня дискомфорт внутренний от взаимодействиями с коллегами, я сильно устаю, удовольствия от процесса нет. Потерплю. Плюсы же есть.
Компромиссы в супружеских отношения, тоже не всегда имеют положительный эффект.
Автор в книге не раз повторяет, что если человек ничего не меняет в своей жизни, то значит, его все устраивает. Тут я с ним согласна. Либо мы, например, отучаем мужа раскидывать по дому носки, не убирать за собой посуду, либо принимаем его таковым, как он есть, если мы не получаем особого от этого дискомфорта и уходить от него не собираемся. Супруг или супруга не должны повторять одну и ту же фразу 100 раз: «Еще раз ты так сделаешь, я от тебя уйду». Сколько раз вы бы потом к этому вопросу не возвращались, человек уже поймет, что вы ничего не сделаете.
Михаил Лабковкий достаточно хорошо характеризует людей, которые являются невротиками, концентрируется на психологии «жертвы», говорит о том, как можно перестать быть таковым.
Во второй главе автор повествует об основных ошибках, которые мы допускаем при построении отношений. Он схематично рассматривает данный вопрос, разделяя весь период отношений на акты: начало (идиллия), первые трудности, конфликты, страх расставания, расставание. Дает инструкцию «Как найти и не потерять своего человека».
Михаил также поднимает вопрос невротических отношений, а именно объясняет, почему порой мы себе в партнеры выбираем именно не очень привлекательного с морально - нравственной точки зрения человека. Часто проблема берет свое начало из детства. Всем нам уже с вами известен такой факт, что часто девушки и молодые люди выбирают себе тех, кто похож на их родителей. На мой взгляд, да, такое имеет место быть, но знаю примеры, когда под влиянием комплексов или желания иметь здоровые отношения, люди выбирали совершенно противоположный тип.
Что касается семейной терапии, то Лабковский стал после своей практики считать, что она особо не работает. Только если в случае развода.
В данной главе про отношения мне очень понравился разбор личности героев всем нам известного фильма «Ирония судьбы». Он подробно останавливается на том, почему Надя выбрала Ипполита. Ведь понятно, что особо она его не любила. Просто «так надо». Ведь ей уже 34 года. Поэтому так легко и рушится их союз, как только появился господин Лукашин. Для самого Лукашина брак не имеет особого смысла. Тоже только потому что «так надо». Ему и с мамой хорошо. Говоря проще, у каждого в голове свои заморочки. Изначально строятся отношения неправильно. И логично, что Женя и Надя потом не буду вместе.
Третья глава «Дети» содержит информацию от том, как связаны психологические травмы детей с тем, что творится в головах у родителей, в первую очередь у мамы. Рожать детей надо только в том, случае, если ты действительно этого хочешь, а не потому, что со всех сторон кричат «НАДО», года поджимают, удержать партнера и т.д.
Автор также рассказывает о своем отношении к саду, к оценкам в школе. Кстати, по поводу оценок я с ним согласна на все 100 %. Ни одна 5-ка не гарантирует, что вырастет человек хороший и что он добьётся небывалых успехов. Мы с вами видим, что немало троечников добилось в этой жизни больше. Потому что стремятся к созиданию, а не к тому, чтобы их просто оценили, одобрили. Нет, это не призыв, чтобы обучение детей пустить на самотек. Просто не стоит ругать, наказывать ребенка, если ему не дается какая-то дисциплина. Доверительные отношения, воспитание здоровой личности должно быть на первом месте. Свое предназначение ваше дитё найдет в этой жизни.
Михаил Лабковский также дает инструкцию "Как стать хорошим отцом":
В принципе, я постаралась кратко отразить содержание книги. Возможно, кого-то она заинтересует, и вы решите почитать. В ней я не нашла особо того, что вызвало бы у меня протест, желание оспорить. Наоборот даже позволила расширить знания в определенных вопросах. Единственное, что я все же считаю, что компромиссы в любых отношениях нужны, но в меру. Если вы страдаете от чего-то, то не надо их искать, просто меняйте себя, свои отношения. Зачем тратить жизнь на то, что вам не доставляет удовольствие.
На последок я бы хотела отметить цитаты, которые мне понравились в данном труде:
1) «Если вы чем-то недовольны, надо не ныть, а предпринимать конкретные действия» (С. 100);
2) «Одиночество – это ощущение внутренней пустоты» (С. 111);
3) «Вы неинтересны миру до тех пор, пока неинтересны самим себе» (С.112);
4) «Любовь – это когда радость и удовольствие, зависимость – страхи, нервы и боль» (С. 119);
5) «А если вам нужны хорошие отношения в паре, существует только один вариант их построения: принять человека таким, какой он есть. И не ждать от него того, что он дать в принципе не может» (С.186);
6) «Такой категории, как «лень» в психологии не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли» (С. 261);
7) «Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получать дети от родителей в первую очередь» (С. 298);
8) «Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть» (С.311).
Друзья, спасибо, что вы заглянули ко мне на канал и прочли данную статью! Буду рада подписке, лайкам и комментариям.