Сразу в под дых прилетело воспоминание из детства.
Так получилось, что меня воспитывала бабушка. Мать упорхнула строить новую жизнь с новым мужем в Москву, а меня оставила с бабушкой и дедушкой в Подмосковье. Не хочу говорить что я была брошенным ребенком, мать периодически приезжала проведать, было это раз в пару недель по субботам. Но сейчас я уже понимаю, что она приезжала не ко мне, а к бабушке, за свои года у нее так и не получилось завести подруг и бабушка всегда выступала для нее жилеткой и лучшим другом. А со мной мать время не проводила, не было ни одной совместно сделанной или хотя бы проверенной домашки и ни одной прогулки вдвоем.
Мать в доме всегда была в лике святых - к ней можно было обращаться только "мамочка", все остальные варианты (мама, мать) считались крайне оскорбительными. Я уже не помню в каком возрасте это прозвучало впервые, но фраза "Ты должна любить мамочку, потому что она не сдала тебя в детдом" была для меня как мантра, которую мне повторяли и вбивали в голову сколько себя помню.
Еще в детсаду мне поведали какой подлец мой отец и как он где-то гулял, когда мать была мной беременна, и как она не хотела этого ребенка (меня), когда на 8 месяце решила, что больше терпеть его не станет. Это дало плоды, отцом я никогда не интересовалась, так как знала, что он не хороший человек и не стоит мне с ним знаться (но это и к лучшему наверное, смысл думать о человеке, который за всю мою жизнь ни разу не предпринял попытки со мной связаться, что в небольшом городе можно сделать имея только лишь желание)
Собственно это была присказка. Теперь о сказке.
Честно, я не помню с чего начался сам конфликт, мне было на тот момент лет 6, но в памяти осталась бабушка, орущая чтобы я валила к отцу, раз я не хочу себя хорошо вести. Она начала доставать мои вещи из шкафа, засовывать в чемодан и когда он был собран, она сказала "А теперь уходи". У меня сразу началась истерика слезы-сопли. Я пыталась спросить ее "Куда же я пойду? Я же не знаю где он живет?" Что удивительно, меня действительно больше волновало не то, что меня выгоняют, а сюр ситуации - я не знаю куда идти, хоть адрес скажите. На что мне она ответила "Как-нибудь найдешь" и удалилась в свою комнату. Через некоторое время, когда моя истерика начинала стихать (а я просто сидела у чемодана и рыдала на взрыд), она заглядывала в комнату опять и спрашивала "Ты почему до сих пор здесь? Чтобы когда я пришла в следующий раз тебя уже не было". Я просила прощения, я пыталась сказать, что буду хорошей, я просто хотела хоть как-то исправить ситуацию, но мне тупо не давали это сделать и добавляли боли, когда казалось что все, плакать я больше не могу. Потом со мной случился пик истерики, я села за стол, а на моем письменном столе была такая деревянная полочка, на которую наверное планировалось ставить ноги, когда они до пола не достают, и я просто так стала давить на эту полочку, что сломала ее по полам. Хз, насколько это сделать в нормальном состоянии, но тогда в 6 лет у меня это получилось. Наверное этот момент я описываю для понимания сколько боли и непонимания происходящего было во мне в тот момент.
В конце концов бабушке надоел этот цирк и мне разрешили попросить прощения и прочитали лекцию, что никому я кроме них не нужна и в следующий раз я отправлюсь сразу в детдом. А еще меня к нему и сводили, чтобы показать, смотри как он рядом, если что быстро отдадим (с нашим домом действительно не далеко была школа-интернат)
Что самое интересное, около года назад мы общались с бабушкой и как то речь зашла о том, как я себя вела в детстве, и я вспомнила эту ситуацию. Когда я ее стала рассказывать, бабушка поменялась в лице и стала открещиваться, что быть такого не может и я ей вру, так как она никогда так не делала. А в глазах страх. Я не стала настаивать на своем, но внутри что-то поменялось. Как будто уже я взрослая вступилась за ту маленькую плачущую девочку, которую выгоняет на улицу ее единственный самый близкий в жизни человек, которого она всегда любила и искала ее одобрения. После этого проще дышать что-ли стало:)
Спасибо всем тем, кто дочитал до конца. Любите своих детей. За запятые и опечатки прошу прощения