Приветствую всех в нашем грустном сообществе. Для тех, кто зашел впервые кратко поясню: Клуб анонимных жерт дементоров - это сообщество людей оказавшихся в роли ухаживающих за дементными родственниками. Это клуб людей, которым тяжело морально и физически.
Некоторые из нас еще осуществляют уход, другие - пытаются восстановится после ухода больного в мир иной.
Здесь мы делимся опытом, советами, выговариваемся, сбрасываем свой негатив. Здесь можно говорить честно то, что думаешь и не бояться осуждения.
Самое важное правило - никто никого не меряет по себе, не осуждает. Здесь территория эмпатии, сочувствия и соучастия. За оскорбления и осуждения - бан. Такие правила.
Итак, начну, как всегда, я, а вы в комментариях продолжите.
Прошло уже больше семи месяцев с тех пор как тетя ушла в мир иной. Многое изменилось. Но... сегодня, когда я пишу эту статью мне очень плохо. Моя зацикленность на физических симптомах никуда не делась.
В перерывах между приступами мне кажется, что все хорошо и я справлюсь, но когда накрывает (как сегодня) хочется спрятаться, накрыться одеялом, закрыть глаза и рыдать. Мне очень плохо. Я обязательно пойду к психиатру-психотерапевту. Мне нужна помощь.
Так что всем, кого интересует восстановление после ухода за дементным родственником ничего радужного я не могу пообещать или рассказать.
Конечно, к моменту наступления деменции у тети у меня уже были тревожности. Но ее деменция прижала меня конкретно.
Иногда мне кажется, что я тоже постепенно скатываюсь в это состояние. В момент приступов тревоги думаю, что "это конец, это кошмар, я не хочу так". И все это криком. Внутри.
Поскольку пищевое поведение у меня тоже изменилось, и я очень сильно похудела, продолжаться вечно это не могло. Недавно у меня случилось предобморочное состояние на почве голода. И я начала есть рыбу и птицу от страха. Кое-какие таблетки тоже могу принимать (ферменты, витамины, пока не более этого). Фармакофобия - мое все, увы. Плюс еще парочка очень неприятных фобий.
Все это вместе как снежный ком захватывает меня и тянет куда-то. Иногда очень страшно, что я сойду с ума и закончу свои дни в психушке. Когда проходит это состояние - думаю, что, мол, нет, я справлюсь, я сильная. Сейчас как пойду к врачу! Но все никак не могу дойти.
Простите, что статья получилась такой унылой и безрадостной, но я вот написала, и мне стало чуть лучше. Я понимаю, что хожу по кругу, но... со стороны всегда понятнее и проще, чем находясь изнутри. В этом адовом круге очень сложно мыслить рационально.
Прошу моих подписчиков продолжить в комментариях. Рассказывайте, что сейчас происходит у вас, как вы себя чувствуете, как ваше здоровье и вообще ... выговаривайтесь.
Будем держать друг друга за руки, и да пребудет с нами сила!
