Стоит ли говорить, что все бабы дуры или вы это итак знаете? И я сейчас не пытаюсь никого обидеть, потому что наше нелогичное поведение, даже мы сами себе не можем объяснить.
Это нелогично наступая на одни и те же грабли, ждать, что они не шарахнут тебя снова в лоб. Это нелогично, получив одну оплюху подставлять другую щеку, а потом ещё ждать когда плюнут в лицо. Это нелогично, войти одно и то же болото дважды, и ещё походить там туда сюда.
Знаете, что я сделала когда получила долгожданную свободу? Пошла и купила водки, и напилась я не от счастья, а с горя. Меня обидели, меня унизили, меня бросили. Самый мой большой страх в жизни — остаться одной. И вот я одна с двумя детьми.
Это я сейчас понимаю, что у меня есть дети, у меня есть родители, у меня есть, пусть небольшой круг подруг, в лице мой троюродной сестры. И в конце концов, у меня есть я. Это я сейчас понимаю, что конец света не произошел и я могу жить и живу дальше, а на тот момент это выглядело именно как конец света. Все мои ожидания и надежды рухнули как карточный домик, а ведь я их так долго возводила, столько сил вкладывала. Я ведь думала, что я с этим человеком до старости доживу, а тут такой кошмар произошел, что ни в сказки рассказать, что ни пером описать.
А потом я дала ему второй шанс, а потом третий. Дура! Дура! Дура!
Первая попытка примирения произошла на новый 2022 год. Вторая — летом того же года. Результат всегда был один и тот же: унижения, оскорблений, обвинения, летом ещё дело дошло до драки. Начиналось все тоже одинаково: извинения, признания любви, комплименты, признательность за рожденных детей. Такое ощущение, что у человека случилось раздвоение личности. Днём он говорил одно, вечером или ночью его клинило, и он говорил совершенно противоположное.
К этому прибавлялось неадекватное поведение. Он не спал ночами, постоянно что-то бубнил себе под нос, проходил мимо стенки и бил в нее кулаком, туда где никто не живёт, с фразами "Выходи, крыса". Из-за этого я толком не спала, а если удавалось заснуть, просыпалась посреди ночи, от того, что он стоял надо мной и говорил: "Чё не спишь? Ждешь?" А жду я, по его мнению, что он уснет, а я пойду развлекаться с соседом или вовсе позову его домой и мы с ним уединимся в ванной. (рука-лицо) Новый приступ страха и ужаса, ругаю себя, что повелась на его раскаяния.
Есть такое понятие "Круг абьюза". Для меня это стала как “заезженная пластинка” или “замкнутый круг”, из которого я вырвалась только недавно.
Первый этап “Оправдания”. Он извиняется. Я ищу ему оправдания. Прощаю.
Второй этап “Покой”. Его еще называют “медовым месяцем”. Когда все хорошо, вы становитесь снова парой. Общаетесь, смеетесь, занимаетесь сексом. Секс после ссоры всегда не такой как обычный: страстный, срывающийся, жадный. И что уж говорить, секс притупляет чувства осторожности.
Третий этап “Напряжение”. Ищет к чему придраться. Моим запускным механизмом стала зубная щетка, стоящая на кухне. У меня появилась привычка (на самом деле мне было просто лень идти в ванну), поэтому утром я ставила чайник и умывалась прямо на кухне. У него же сложилось другое умозаключение, что после курения я чищу зубы, потому что мой любовник не любит запах табака.
Четвертый этап “Абьюз”. Днём мы еще разговариваем спокойно, видимо дети сдерживают, а ночью ругаемся. Я “бездонная дырка”, “актриса порнофильмов”. Знаю, что это неправда, что я не делала ничего, что он мне предъявляет, но не могу позволить называть себя так. Я не заслужила. Начинаю махать руками, надеясь влепить ему пощечину, бью посуду, в результате сама режу себя руку. Чего пытаюсь добиться, сама не понимаю. Хочу, чтобы он замолчал и исчез из моей жизни. Он меня толкал, душил, потому что женщина не имеет права поднимать на мужчину руку.
Утром он слезно просил прощения, а я, с перебинтованной рукой, опять прощала. А вечером все сначала.
Мне жалко детей, что они все видят это. Что я допустила, а главное позволила произойти этому. Нечего сказать — Дура! И это еще мягко говоря.
#отношения #абьюз #ревность #семейнаяжизнь#развод