Часть 1.
На одном форуме посмеивались над тетушками 30-40 лет и старше, которые внезапно обнаружили у себя синдром Аспергера. Типа начитались интернета.
Прочитала книгу "Аутизм на шпильках". Написана женщиной, которая в 35 лет обнаружила у себя синдром Аспергера. Читать довольно тяжеловато, но попадалось много ситуаций, списанных будто с моей жизни. Как минимум в одном согласна, девочки в спектре имеют право на диагноз! Без диагноза не знаешь, от чего именно тебя нужно лечить на самом деле.
У нас в России ко всяким отклонениям в принципе враждебное отношение, все тянется со времен СССР. Руки, ноги целы, остальное блажь. Некоторые представители старшего поколения до сих пор считают, что всех "не таких" нужно усыплять и не мучить, негативно относятся к Параолимпиаде. Что уж говорить про психические расстройства. Либо приспосабливайся, либо умри. Но любое меньшинство (в том числе и сексуальное, например) не обязано подстраиваться под нормы большинства. Часто читаю про сиамских близняшек сестер Хенсел. Внешне это один человек с двумя головами, но они не только ходить научились. Они умеют водить машину, ездить на велосипеде, работают учителями начальных классов, путешествуют и т д. Потому что это Америка, а не Россия. Вот где толерантность не пустой звук. И это не только про голубых, хотя и про них тоже. В России им пришлось бы не сладко. Достаточно вспомнить сестер Кривошляповых.
Говорят, сейчас "отлавливают" аутичных девочек в детских садах или школах. Не повезло тем, кто родился до середины 90 х. Мне не повезло родиться раньше на несколько лет. Прямо как Фредди Меркьюрри, который умер за год до того, как начали лечить СПИД.
Читала, некоторые учителя наоборот поддерживают травлю странного ученика "Пусть закаляется. Ей полезно". Политики "пусть закаляется" придерживаются и родители, и другие взрослые. Так вот если мозг болен, его нельзя "закалить". Можно только адаптировать. Это не черта характера, а работа нервной системы. Почему-то больного гастритом не придет в голову закалять острой пищей. Или больного циррозом печени не придет в голову закалять алкоголем. Мне не чужда сердобольность. Я бы могла ездить в приюты для бездомных животных. Или усыновить африканских детей. Но вместо этого я бью тётку в автобусе по морде и желаю ей сдохнуть. Вот к чему приводят "закаливания". Я всегда чувствовала, что мой мозг болен, но не могла понять в чем дело. И только после того, как я прочитала про синдром Аспергера у девочек, мне все стало ясно.
"Меня отдали в детский сад в возрасте четырех лет. В середине года к нам в группу пришли новенькие - брат и сестра, которые не говорили по-английски. Заинтригованная чужим языком и возможностью стать "учителем", я незаметно для всех взяла на себя смелость" опекать" их. Как домашних питомцев. Звучит унизительно. Но на самом деле это стало началом социальной стратегии длиной в жизнь, в которой я могла построить дружеские отношения, свободные от предрассудков. Найдите неудачника и помогите ему. У новеньких не было предвзятого представления обо мне, так что я имела возможность начать с чистого листа и стать незаменимой - мои командирские замашки, которые на самом деле были гнетущей неуверенностью, проявились в важной, ценной заботе. К которой я относилась совершенно серьёзно. Можно сказать, что я выглядела как утка, говорила как утка, а на самом деле была утконосом" (Дженнифер Кук О'Тул" Аутизм на шпильках").
Да, найди неудачника и помоги ему.
Детский сад. Мне 6 лет. Я играю только с немой дочкой воспитательницы, с другими детьми взаимодействовать не могу.
ВУЗ. Мне 21 год. Я общаюсь с одногруппницей - монголкой, которая совсем не знает русский язык. Ума не приложу, как она училась. Похожие ситуации, правда? Одна не может говорить, потому что не знает языка, а другая, потому что немая от природы.
Работа. Мне 24 года. Я одна оказываю помощь новой начальнице, которая совсем не разбирается в профессии. И хотя все говорят, что она села мне на шею, я зато чувствую себя самой умной и упиваюсь этим. И много таких примеров. Это то, что сама я назвала "царским режимом". Кому интересна моя теория о "царях" и "бобах".
Стратегия "найди неудачника и помоги ему" - это путь в никуда. Как я называла, "крах царского режима". И обычно заканчивается такими вариантами:
1) "Неудачник" оказывается слаб и не может продолжать учебу/работу. И ты остаешься один на последней парте или один в кабинете.
2) "Неудачник" на самом деле не так прост как кажется и хочет что-то получить. Это самый опасный вариант. Здесь есть опасность еще и нарваться на психопата.
3) "Неудачник" сам обвиняет тебя в использовании. А ты не используешь, а просто социализируешься. Как умеешь. На самом деле ты готов последние трусы отдать своему подопечному.
Впрочем, были ситуации, когда этим "неудачником" была я сама. А бывают ситуации, когда "неудачники" становятся резко востребованы у тех, кто в них нуждается. Но опять все уперлось в теорию о "царях" и "бобах", только с другими названиями. Кто-то считает, что это все персонажи из треугольника Карпмана. Преследователь - жертва - спасатель. Больные отношения, о которых сейчас многие любят говорить.
Сколько раз у меня было ощущение, что все вокруг изменились, мир вокруг изменился, а ты остался прежним и не до конца понимаешь, что собственно происходит. Но особо сильно я это почувствовала в 10 лет. 5 класс. Начало средней школы. Я ненавижу вспоминать этот год. Наверно, переход в старший блок стресс для любого, но для аутиста стресс вдвойне.
Все как-то резко повзрослели, стали интересоваться модой, музыкой и т д. А мне до сих пор нравились детские игры и все. Я была беспомощна в быту. У всех детей наступает период "я сам". Так вот у меня он так и не настал. Говорили, не включать горячую воду, можно обжечься, я и не включала. Я не знаю, что заставляет детей к 10 годам превращаться из малышей в маленьких взрослых. У меня этот механизм не включился. Если в 5 лет ребенок, который часами чем-то увлеченно занят и не мешает, вызывает восхищение взрослых, то в 10 лет этот же ребенок начинает раздражать.
Тебе начинают тыкать, что ты ни черта не делаешь дома, хотя сами, например, не подпускали к горячей воде. Слезы, с которыми ты физически ничего не можешь сделать, тоже раздражают. Что ж, слезы со временем превратятся в ненависть.
Моя беспомощность проявлялась на уроках труда. Я никак не могла вставить иголку в нитку, а уж в швейную машинку тем более. И ни одной вещи я так за несколько лет и не сшила. Я искренне не понимала, как должна выглядеть кипящая вода, когда была кулинария.
Физкультура. Я была далеко не слабой девчонкой. Но когда были командные виды спорта, да еще с забрасыванием мяча в корзину, это был ад. Я не могла ни что-то делать в команде, ни кинуть мяч в корзину. Со мной никто не хотел быть в команде, помню злобные шепотки "Тормознуха". Я так и не смогла освоить велосипед. И многие аутисты жалуются на подобные проблемы - неумение работать в команде, неумение забросить мяч в кольцо, неосвоенный велосипед. В 15 лет я пробовала ходить на теннис. Дело не сдвинолось с мертвой точки. Я никак не могла попасть ракеткой по мячу. Тогда тренер предположила, что у меня нарушена центровка. Примечательно, что с бадминтоном таких проблем не было, и я любила играть в него летом. Уж не знаю, чем валанчик лучше чем мяч.
Я вообще не понимаю смысл командных заданий. Разве не должны оценивать знания конкретного ученика?
Не то ляпнула, не с тем выражением лица посмотрела, не так себя повела, задела чьи-то чувства, кого-то там подвела, подставила. Казалось, проблемы с общением, с которыми я сталкивалась в детском саду навсегда остались в прошлом, но нет. Они вернулись с новой силой. Я снова терпела социальный крах. Были ребята, у которых тоже детство в одном месте до сих пор играло, но они зачем-то подыгрывали обществу. Я этого подстраивания никогда не понимала и не признавала лидеров, которых признавали все. Мне не ведомы эти социальные пляски с бубном.
Как было написано в книге "Аутизм на шпильках", к мужчинам, беспомощным в быту, общество относится снисходительно. А если он ещё гениален или (и) богат, так вообще закрывает глаза. "Рассеянный профессор". Сначала нянькается мать, потом жена. Маммо периодически ворчит, что за дидяткой ведиковозрастным плохо следят. Пятую точку плохо подтирают видите ли. При этом общество жрет женщин, если они не приспособлены в быту. Даже если состоялись и еще как в чем-то другом. Вроде бы 21 й век на дворе.
Почему-то в каждом коллективе (учеба, работа) обязательно есть толстуха или просто уродина или еще чего-нибудь из а-ля бедной семьи или (и) с а-ля несчастной судьбой, которой я не даю покоя. Она буквально пожирает меня глазами. Не то, что душу, кишки наизнанку выворачивает. Меня просто трясет от этого любопытного пожирающего взгляда. Все ей кажется, что я не так проста, как кажусь. Оно, конечно, так и есть, но все ко мне равнодушны, а эта бабенка пытается до меня докапаться, устраивая допросы, опросы. При чем она как правило соботирует весь коллектив против меня дальше. Порой эта личность (не всегда) по совместительству является жертвенной бабенкой. И зациклинность аутиста на себе тоже выводит ее из себя. Я бы таких убивала. Сжигала бы или в землю живьем закапывала. Мне кажется, такие бабенки способны сглазить или навести порчу. Я после этого взгляда начинаю все забывать, терять и даже болеть.
Голодные детки родом из 90 х чувствовали тепличное растение и ненавидели меня еще больше. При чем я скрывала свою обеспеченность в отличие от наглых мажорок. Сказали, говорить, что папа дворник, я и говорила. Мажорки тоже злили окружающих, но делали это намеренно. Я же просто продолжала по цепочке притягивать к себе негатив.
Гиперопека родственников и некорректное поведение моей матери окончательно добавляли красок. Нормотипичный ребенок разобрался бы со всем этим. Я же не знала, что делать. Теперь понимаю, почему.
Помню, как мне тогда не нравилась училка по русскому. Я не понимаю, что в ней находили другие дети и родители. Меня она просто выводила из себя. Эти грубые перечеркивания в тетраде, критика, а главное любовь оставлять после уроков. Внезапно. Это было неприемлемо для меня. Никак. Я бежала, сломя голову из школы. Отыграв социальную роль, я бежала жить свою жизнь. Какие-то задержки для организационных вопросов - типа праздник для мальчиков на 23 февраля. Не приемлемо для меня. Говорили, что они мои одноклассники, и ради них я должна остаться. Не приемлемо для меня. Ни ради одноклассников, ни ради кого-то еще. Все почему-то были не против задержаться ради русского, типа почему бы не остаться ради пятерки. А я была уже рада и двойке, только бы жить свою жизнь, тем более я не планировала оставаться. При чем задержать могли один раз, например, а я месяц потом этого опасаюсь и не знаю, планировать свои дела или уже не имеет смысла.
Работа. Мне 29 лет. И я бегу, сломя голову, ни задерживаясь ни минуты. Ни ради корпоратива, ни ради срочной работы. И денег никаких не надо, сама заплатить за свободу готова. Социальная роль сыграна. Я бегу жить свою жизнь. Она должна принадлежать мне и только мне и никому больше. Я могла бы ночевать на работе, я очень работоспособна, но я должна это запланировать. Это важно. Это очень важно. Я всегда осознавала, что почему-то играла социальные роли, но не понимала, почему это делаю. Лишь прочитав про синдром Аспергера у девочек, я поняла почему.
Мне 5 лет. Перешагнув порог детского сада, я автоматически превращаюсь в совершенно другого человека, которого в детском саду не знают. Естественно я ждала этого момента с нетерпением. Бежать. Быстрее бежать. Бегом бежать. Собрать вещи и бежать. Если в пятилетнем возрасте социальных ролей было немного, то к 30 годам их стало десятки. Как итог. Я свихнулась. Я редко знакомила друзей между собой. Потому что везде была разной. А что делать, если всех перемешать?
Помню, как эта учительница заговорила о том, что я почти не разговариваю. Кто-то из новеньких одноклассников упомянул, что в садике я вела себя также. Тогда она предположила, что у меня может быть... Может быть что? Я не помню этот разговор до конца. Так может все-таки был взрослый, который увидел во мне аутизм? Помню, как она тихонько сказала мне, что если я буду шептать себе под нос, меня сожрут. Зачем меня надо жрать, я так и не поняла. Или тоже считала, что закалять меня надо? Но все же в первобытном мире меня действительно убили бы собственные сородичи. Когда был естественный отбор. Выживали не только сильнейшие, но и психически здоровые. В нынешнее время выживают все. И иногда даже с комфортом. Интернет, кассы самообслуживания и т.д. облегчают нам жизнь. В следующем году учителя заменили, и я была очень рада. Как она любила подчеркнуть: "Вы уже взрослые люди", и все дети это с гордостью демонстрировали. Но мне то этим взрослым людем становиться не хотелось, меня и так все устраивало, перемен в жизне мне не хотелось.
Другой учитель тоже был так себе и уже не нравился всем, но с "сегодня остаёмся после уроков" было покончено.
В общем, пропустив какие-то этапы своего развития (теперь не поймешь уже какие именно), я рывком перепрыгнула в переходный возраст...
Рассказ полностью можно найти в подборке "Аутизм и я".
#аутизм #синдромАспергера #аутизмудевочек #женскийаутизм #аутизмувзрослых