Автобиографическое исследование (или мемуары моей психики).
Меня зовут Ольга, мне 41 год. Но достаточно хорошо я себя узнала относительно недавно, около года назад, когда стала проходить личную психотерапию. Нет, я конечно и раньше разбиралась в себе, но когда я стала посещать психотерапевта, то убедилась, в верности одного высказывая: «Человеку, чтобы узнать себя, нужен другой человек». Как любой из нас не может жить вне социума, так и хорошо разобраться в себе самом без помощи другого – невозможно.
Я родилась в городе Самаре, в полной, русской, благополучной семье: с мамой и папой, с двумя бабушками и двумя дедушками. Я единственный ребенок в семье.
Мой папа очень авторитетный, он всегда работал руководителем, и требовал от домашних такого же беспрекословного подчинения.
Моя мама в противоположность папе, жила для семьи, не стремилась достигнуть высот в карьере, во всем слушалась папу и с ним не спорила.
У папы был авторитет, он был сильный, на все мог дать ответ. Мама, напротив, по моим детским меркам была слабой. Я очень хотела быть сильной как папа, а не слабой как мама.
Я росла красивой девочкой, но «пацанкой».
Я помогала папе чинить машину в гараже, дружила с мальчишками, соревновалась с ними «кто сильнее».
В куклы я почти не играла, не отрабатывала в игровой деятельности роль женщины, мамы. В итоге я стала отвергать в себе «женские» «нежные» черты характера, для того, чтобы не быть слабой как мама и не плакать.
Я культивировала в себе по моим меркам «мужские» качества: сила, смелость, упорство в достижении цели, настойчивость.
В детстве я не плакала, если, например, разбивала коленку. Да и зачем? Если моя мама видела мои слезы, она вместо того чтобы меня поддержать, начинала или за меня сильно переживать (что пугало меня, я не знала что делать с такой реакцией мамы) или ругать за порванные штаны.
Свои чувства я не выражала. В моей семье было не принято этого делать.
Я должна была учиться только на «5», потому что если не «5» то я – глупая, или «неуч». Но и похвалы когда «5» я не слышала, как и за другие свои достижения.
Мне не говорили что я умная, красивая, хорошая, или меня любят просто за то, что я есть.
В связи с этим у меня сформировалась стратегия к "достигательству": я неосознанно закрепила для себя, что любить меня можно только за какие-то мои достижения, и чем большего я достигну, тем сильнее меня будут любить.
Я выбирала в своей жизни не то что нужно именно мне, а то, за что меня могут или любить или похвалить.
Я росла, старательно училась. В возрасте 14 лет я, стала задаваться вопросами: «А всегда ли взрослые правы?».
Я помню периоды, когда папа не разговаривал со мной по полгода. Тогда мне было 14-16 лет. Никто из нас не хотел идти на примирение. Каждый считал себя правым.
С мамой я тоже конфликтовала, но мама всегда первая шла на примирение.
До 17 лет, папа был для меня авторитетом, несмотря на разногласия в бытовых ситуациях. Всё что он говорил, воспринималось мной почти как аксиома. Но когда мне исполнилось 17, и у меня начался процесс сепарации от родительской семьи, отец так же диктовал мне свои правила.
Эти правила были везде: где учиться, с кем из мальчиков встречаться, где можно подрабатывать, а где нельзя и т.д. В итоге, я оказалась в ситуации: учусь там, где не хочу учиться, работаю там, где не хочу работать, встречаюсь с тем парнем, с которым меня познакомил папа.
Когда я достигла «точки кипения» и выразила свой протест, состоялся серьезный разговор с родителями. Они поставили меня перед выбором: «или ты живешь по нашим правилам, или мы тебя лишаем всех материальных благ». В итоге, я собрала свои вещи и ушла из родительского дома. Это был мой подростковый бунт.
Спустя несколько месяцев, родители стали уговаривать меня вернуться. Но я не хотела возвращаться и жить как раньше. И тогда уже я поставила условие «Я могу вернуться, только теперь я буду отвечать за свою жизнь».
Я вернулась. Наступили спокойные, комфортные для меня времена. Со стороны родителей были попытки «советовать» как мне нужно жить, но я стойко отстаивала свои границы и пресекала все попытки влияния на себя. Я устроилась на другую работу, делала карьеру, закончила 2 института. Встретила мужчину, родила ребенка. Родители мне помогали. Но ощущение что «что-то не так» не давало мне покоя.
Я ощущала скованность во взаимодействии с другими людьми. Иногда у меня возникали мысли, что я действую, не исходя из своих желаний и потребностей, и как бы «живу не свою жизнь».
Мне было постоянно некогда: нужно же много работать, чтобы заработать много денег. Тогда меня будут любить.
Я оглянулась вокруг, на своих знакомых и друзей и поняла, что люди с меньшим доходом, чем у меня, живут счастливее меня.
Моя работа меня не радовала. Я работала по той специальности, на обучении которой настояли мои родители, связанной с торговлей и финансами. И тут я поняла, что нужно что-то менять в своей жизни.
Моей второй специальностью была психология. ВУЗ я закончила 9 лет назад, и по специальности почти не работала. Обучение на психолога я начала по своему желанию: это было то, что мне было действительно интересно.
Я поступаю одновременно в два психологических вуза, и начинаю снова знакомиться с тем, как работает моя психики и сама с собой. Условием обучения в одном из вузов было обязательное прохождение личной психотерапии.
Обязательная личная терапия это было то, что мне нужно. Я много узнала про себя. Оказалось у меня много интроектов, я даже научилась сама их находить.
✅Я смогла научиться различать свои чувства и желания, и действовать исходя из своих потребностей.
✅Я смогла открыть в себе женственность, не стыдиться и не бояться ее. И можно быть слабой и плакать – это не стыдно и не страшно.
✅Я нашла своего внутреннего контролера – папу, который лишал меня спонтанности.
✅Я изменила семейный паттерн поведения, и теперь мои дочери тоже вместе со мной учатся понимать и называть свои чувства и действовать в согласии со своими желаниями и потребностями.
Я часто обнимаю своих дочерей, беру их за руку, когда они нуждаются в поддержке. Теперь я понимаю: меня можно любить не только за мои достижения – а просто так, потому что Я есть. И теперь я точно не буду тратить свою жизнь на ту профессию, которая не доставляет мне никакого удовольствия.
На данный момент я нашла ответы на все вопросы «про себя» и продолжаю меняться. Я приостановила свою психотерапию, и наблюдаю за этими изменениями. Если у меня возникнет ситуация с которой я не смогу справиться, я обязательно обращусь к своему психотерапевту. Сейчас для меня это не страшно и не стыдно.
Теперь я точно знаю, чтобы человеку понять себя – нужен другой человек. «Психологу нужен психолог» - это точно!