Такая ассоциация возникла у меня в голове, когда я хожу в образе агрессивного мыслителя по квартире, как мой отец, пытаясь таким поведением привлечь внимание супруга))
Как бы я ни отрицала свое происхождение, ни пыталась отринуть отца и имя изменить, я во многом иду по его стопам, а с годами становлюсь похожей на него по характеру и поступкам. Мужа я теперь тоже наказываю молчанием (правда на него не действует уже)), могу резко вскрикнуть, попытаться увеличиться в пространстве, напугать, уничтожить, подмять под себя. У меня совершенно нет примера здоровых отношений перед глазами. Образ миловидной дамочки в фартуке с кружавчиками мне претит. Я как будто где-то на подкорке уверена, что моя семья должна мне (за исключением ребёнка!), а я ей ничего не должна. Ведь я жертва и настрадалась уже достаточно. Мы все годы брака мечемся по треугольнику Карпмана, меняя друг друга ролями. Всегда была агрессором я, но с годами муж тоже стал показывать зубы. Много накопилось раздражения друг к другу.
Кстати, арессивно я веду себя только в семье. В остальном мире я как мой отец - дипломат и вообще интеллиенция.
Когда я рожала ребёнка, моей задачей минимум было не стать как мой отец.
Пока в воспитательных вопросах я тоже профан. Ничего не могу запретить ребёнку, все позволяю, он рисует на мебели, выбрасывает вещи из шкафов, я смотрю и вздыхаю, робко говорю "не надо", а потом ору. На мой ор он тоже не реагирует) пытаюсь договариваться. Не всегда успешно. Боюсь быть слишком жёсткой, а пока получается полное отсутствие родительского авторитета в моем лице.
Вижу, как своими руками создаю картину своей семьи по образу и подобию родительской.
Еще тревожусь как бабулька за здоровье, кругом - враги и предатели. А я жертва, обреченная на муки. У меня был период в жизни, когда я попала на ютубе на девушку, умершую от рака крови. Она вела бьюти блог, а потом заболела и сгорела за пару месяцев. Это произвело на меня такое впечатление, что любое недомогание я списывала на рак. При этом высказывала врачам предположение прямо. Все они смотрят при этом на меня как на дурочку. А я во все это искренне верю. Ипохондрия 80 уровня)
Почти все мы - в тюрьме своей головы.
А её стены возвели еще в детстве.
Сделать шаг наружу кажется, невозможно. Но надо снова и снова пробовать. В этом я вижу смысл своей жизни. Успеть проработать детство. Иногда кажется, одной жизни будет мало ))