- Ольга. Дай на опохмелку. Сдохну сейчас! – чуть свет заявился очередной проситель.
- Я что обязана алкашей похмелять? – возмутилась хозяйка. – Заколебали!
- Да ладно, не обеднеешь, мать твою за ногу.
- Иди к черту!
- А на хрена тебе деньги, сама подумай? – неожиданно спросил гость. – Конец света через четыре дня.
- Это ты по этому поводу напился?
- Я больно помню. Напился и все.
- Иди откуда пришел.
- Вот жмотиха, мать твою за ногу! Ну, смотри, Бог тебя скоро в ад отправит за жадность.
Ранний гость, ворча, ушел, а Ольга подошла к брату, который, проснувшись от громкого разговора, взялся за книгу.
- Олег, ты вот все просвещаешься, книги мудреные читаешь. А там пишут что-нибудь про конец света? Все об этом только и говорят. Двадцать первого декабря, через четыре дня – древние индейцы майя предсказали. И по телевизору об этом каждый день сообщают. Президент даже выступил, пытался успокоить людей.
- Конец света обязательно будет, – «обрадовал» брат, – только попозже. Лет через тридцать – сорок. Это вычислили ученые-футурологи еще в пятидесятых годах прошлого века. А современные ученые подтвердили. И даже в более черных красках расписали. Потому что мы приблизились к Апокалипсису на шестьдесят лет и он стал лучше просматриваться.
- Не знаю, доживем ли мы до этого, – вздохнула Ольга. – А что это ученые этим вдруг занялись? Это же религиозная тема.
- Нет, Ольга, это общечеловеческая тема. Религиозные деятели просто по-своему ее предсказывали . Ты разве не видишь, все вокруг к концу движется? Село умирает, поля бурьяном заросли, лес и реку в помойку превратили, люди на людей перестали быть похожи. И все за какие-то двадцать лет. А дальше будет еще хуже. Гораздо хуже.
- Да это же все временно, – не согласилась сестра. – Это все из-за новых порядков, какие господа демократы установили. Будет нормальная власть и все наладится.
- Нет, все не так. Новые порядки потому и пришли, что все идет к концу. Ты же телевизор смотришь. Так разве в Москве и во всем мире благополучно? В океане целые острова из мусора образовались. Животные массами гибнут. Леса изводят. Воздух отравлен, водоемы отравлены. В атмосфере озоновые дыры. Даже космос захламили. Скоро дышать нечем будет. И воды питьевой не останется. Гольфстрим уйдет в глубину, Европа обледенеет. Арктические льды растают (они уже вовсю тают), вода материки затопит. А с людьми что творится? Они вырождаются по всей планете. Думают только о богатстве, как получше да полегче прожить. А что вокруг происходит – до лампочки. Моральное разложение, безотцовщина, в школах детей больше не воспитывают.
Разве все это не говорит о приближающемся конца? И эту лавину никто даже не пытается остановить. Футурологи бьют тревогу да церковь. Но что их голоса против всеобщего пира во время чумы? Так, комариный писк.
- Господи, за что Бог так на людей рассердился? Жили, жили и вот надо зачем-то все уничтожить.
- Ольга, Бог тут вообще не при чем. Об Апокалипсисе писал апостол Иоанн. Он жил очень давно и описал все так, как в те времена представляли. Он был предсказателем и как-то смог увидеть будущее. Но объяснил его по-своему, то есть на основании тех знаний, какие имел. А когда Евангелие от Иоанна канонизировали, его предсказания стали догмой, как дважды два четыре. Поэтому все и думают, что конец света – наказание Бога за человеческие грехи. А что перед носом творится, не замечают. Это не укладывается в голове, но большинство людей охотно верят в мистический конец света, а не в реальный, вызванный нашей собственной деятельностью. «Ты зачем дерево рубишь? – спрашиваешь какого-нибудь мужика. – Зачем вылил отработанное топливо в реку? Зачем вывалил мусор в лес?» На все вопросы – стандартный ответ: «От того, что я один это сделал, вреда не будет». И обязательно посоветуют: «Не суй нос не в своё дело!»
На самом деле люди сами творят себе конец, без всяких потусторонних сил.
- Но зачем людям это надо?
- А вот это загадка. Может, человек и на свет появился только затем, чтобы все уничтожить.
- Что ты такое говоришь, Олег! Зачем же самих себя уничтожать? Чушь какая-то. И почему ты так уверен, что прав? Все ведь совсем по-другому думают.
– Потому что и так все понятно. Cовсем ни к чему прибегать к религии. Сами все уничтожили, а обвиняем то Бога, то черта, то Дьявола. Вот наглядный пример – Вован. Знаешь, сколько по всей планете таких вованов? Очень много. Ты же телевизор смотришь. Их одних достаточно, чтобы все порушить. Но они не одни. Еще есть целая армия сволочей, для которых жизненный принцип: а чем я хуже? И они по дереву растаскивают всю планету. А так как их очень много, они оставляют после себя пустыню почище саранчи. Так что все идет так, как рассчитали ученые.
– Может быть ты и прав, – задумчиво сказала Ольга.
– Из-за этих слухов о предсказании народа майя по телевизору показывали беседы с известными людьми. Среди них – писатель Михаил Веллер. Ведущая, гораздо больше подходящая для фотосессий, чем для бесед с таким человеком, спросила:
– В чем назначение писателя?
– В наше время заметно возросло количество землетрясений. Известно, что еще до их наступления кошки начинают беспокоиться и пищать. Но землетрясения происходят не от того, что мяукает кошка, она просто улавливает возникающие колебания. Писатель – это кошка, озвучивающая неслышный еще другим рокот грядущих перемен. А что скоро грянет черт-те что и мало никому не будет – не сомневайтесь.
– Людей уже тошнит от страшилок, – говорит эта теледива. – Хочется света, надежды, добра.
– Предсказание не должно пугать, – пояснил писатель. – Оно должно подготавливать людей к грядущему, мобилизовать на борьбу и победу. А чтобы все время было тепло и мухи не кусали, так не бывает. – Я поражаюсь, как у Веллера нашлось столько терпения выслушивать все эти глупости журналисточки.
Днем к Пичужкиным зашла Вера Никифорова, жившая на дальней улице.
- Ну что, Ольга, как конец света встречать будете? – спросила она без предисловий.
- Олег говорит рано еще. Лет через сорок конец света будет.
- Да откуда он может знать? Все говорят, что двадцать первого числа будет. Телевизор не смотрите что ли?
- Смотрим, как не смотрим. Но вот Олег об этом что-то серьезное читал. Не так все будет, говорит.
- Ой, профессор нашелся! Так не готовитесь что ли?
- Нет.
- Ну, как знаете. А я гусей зажарю. Напоследок погуляем от души. А то там, в раю, поди, порядки строгие, гулять не разрешат. Жорка в Ишимбай специально ездил. Коньяк привез. Эх, была не была и будь, что будет!
- А раскаяться напоследок не нужно? – раздался голос Олега из спальной.
- Вот еще! Пусть олигархи в грехах раскаиваются, да чиновники.