“У меня двое детей. Младшего родила себе я, а старшего – свекровь.
Да, мой любимый всегда был обаятельным разгильдяем, и это важная часть его харизмы, которая меня в своё время привлекла. Да, раньше я и сама любила тусить и жить беззаботно: мы спали на матрасе в съёмной квартире, завтракали поцелуями, ужинали вином. Но когда я забеременела, во мне что-то щёлкнуло, и матрас меня больше не устраивал.
Мне столько вопросов пришлось решать: и с жильём, и с бытом, и с покупками, да и беременность проходила не совсем гладко… Мне кажется, только став мамой, я повзрослела окончательно.
А вот на моего Кирилла отцовство такого wow-эффекта не оказало. И вообще многое мне проще сделать самой. Он как будто меня не слышит. Я постоянно раздаю ему указания: “Купи продукты”, “Позвони в сервис”, “Свози кота к ветеринару”, “Развесь стирку”... Он то не услышал, то забыл, то опять же не знал, как и куда…
Сложно. Я срываюсь. Кирилл в ответ хлопает дверью и уходит из дома на пару часов. Возвращается, а я ему читаю нотации: разве так можно? Конфликт разгорается вновь.
Раньше наши отношения были полны романтики и лёгкости… А теперь их нет и в помине, только моё ворчание и его обиды. Неужели у всех пар с рождением ребёнка всё так меняется? Есть ли шанс вернуть хоть что-то?”
Сразу ответ на последний вопрос: после рождения ребёнка действительно меняется многое. Но не все пары перестают слышать друг друга, уважать и быть в партнёрских отношениях. Как ни крути, у всех разный бэкграунд. Но если полагаться только на судьбу, положительные изменения вряд ли наступят.
В этой ситуации смешалось многое: и возросшая нагрузка на родителей, и неравномерное распределение обязанностей. Но в первую очередь есть смысл обратить внимание на проблемы в коммуникации, отсутствие диалога и уважения. За всё, что происходит в паре, в ответе двое. Но и влиять на происходящее тоже могут оба партнёра – как в минус, так и в плюс.
Если мужчина пока что не идёт на диалог, попробуйте для начать поразмышлять над тем, что вы сами можете сделать для улучшения ситуации. Например, возобновить общение с позиции Взрослого, а не с позиции Родителя, который постоянно “раздаёт указания” и “читает нотации”.
Был такой психолог Эрик Берн (возможно, вы даже читали его книгу “Игры, в которые играют люди”). Он описал три состояния личности, из которых мы взаимодействуем с окружающим миром: Ребёнок, Родитель, Взрослый. Эта идея легла в основу его метода транзактного анализа. Нам с вами важны основы: каждый раз, общаясь с кем-либо, мы делаем это из одного из трёх описанных состояний. Человек в ответ может “поддержать игру” (например, встать на позицию Родителя, если вы включили Ребёнка), а может ответить как Взрослый, и конфликта будет легче избежать.
Если говорить о здоровых мужско-женских отношениях, общение должно происходить на уровне Взрослый-Взрослый. Перекос в сторону детско-родительской позиции чреват изменениями в распределении семейных ролей. А ещё в таких парах теряется страсть.
Каждый раз, общаясь с мужчиной, задавайте себе вопрос: из какой позиции я сейчас собираюсь говорить? Из позиции Родителя или Взрослого?
Для более глубокой проработки и улучшения отношений лучше обратиться к специалисту. Если вам сложно справиться с проблемами, возникшими в паре, или с любыми другими вопросами, вы можете записаться на бесплатную 20-минутную консультацию по подбору психолога на сервисе Life Help. Или же самостоятельно выбрать специалиста на основе ваших предпочтений. Ссылка на сайт здесь.
Берегите, пожалуйста, и себя, и свои отношения в паре!