Интересно и грустно наблюдать за тем, как по щелчку спины ты становишься временным инвалидом.
Это непредсказуемо. Вот ты ходишь, таскаешь, бегаешь, нагибаешься. А потом в 3 часа ночи легко подхватываешь на руки сына и всё. Мир сужается до позы зю на диване, не гарантирующей отмены боли.
И так во всём. Непонятно, когда и с чем тебя снова скрючит. Стрельнëт ли живот, закружится голова, потянет на свежий воздух посреди дороги, когда несовершенство окружающего запросится наружу.
А ещё в голове таймер. В минуты облегчения прыгаешь в сторону ванной и слушаешь бубнëж внутри себя: "Скоро ты не сможешь этого делать". Бежать или даже идти не враскорячку. Лежать на животе/спине/даже на боку без дополнительных девайсов. Подобие крепкого сна сойдёт на нет. Будешь просыпаться от судорог. Задыхаться в машине. И живот, живот, живот, он всё больше.
Неважно, что всему есть предел, имя которому ещё 23 недели и всё закончится. Не жалко пролëживать нелюбимое зимнее время сейчас.
Я хоть одно своё день рождения за последние 6 лет встречала не беременной или не толстой?
Хоть одно лето спала без "прищепки" на груди?
Это преждевременная старость. Это немощь, за которую тебя максимум пожалеют на словах, в душе покрутив пальцем у виска.
Я постепенно оповещаю родственников. Те, кто не говорят об аборте, обязательно выясняют вопрос предохранения. Будто заделав четвёртого подряд, мы выдали билеты в первый ряд на нашу постель. И мне стыдно за то, что недостаточно старались соблюсти нормы приличия.
Моё фото в соцсетях не обновлялось несколько месяцев. Я не запечатлеваю понедельно животик. Воспринимаю себя как лицо с плечами и ноги. Так уже было в первый раз.
Муж снова уезжает. И хотя мы подготовились чуть лучше (если только не заболеют дети), мне страшно, что снова придётся преодолевать. Как тогда в последние месяцы. Как после роддома, всех в охапку и по садам/магазинам. И если раньше я пыталась как-то финансово это компенсировать, забрасывая себя маленькими приятностями, то сейчас просто хочу быть здоровой. Иметь силы и желание выходить на улицу. Радоваться, когда по мне скачут и обнимаются дети, а не болезненно вскрикивать от каждого локтя не туда. А этих "не туда" теперь целая я.
