Мысли

Приболела я тут. Сильно. Давно так не болела. Грипп наверно. Вобщем 3 дня в бреду от высокой температуры. Спала и бредила, бодрствовала и бредила. Много мыслей и чувств в этом бреду перелопачено.

До нового года все как-то было неплохо с мужем. Я много работала на своих двух любимым работах. Некогда было. Предновогодняя суета.

А потом как-то все поехало не туда. Или наоборот. Как раз наконец-то туда.

Отдалились. Много причин. Весь январь чужие. А тут еще этот простудный бред.

Я многое понимаю. Нет любви. Возможно никогда и не было. И для того что-бы понять это, возможно мне и надо было пройти весь этот путь.

В этом бреду я вдруг осознала животный страх. Плохо. Мысли путаются. Я горю. Страх смерти и одиночества. Где-то на соседней улице пожилые родители. Не буду их звать на помощь. Слишком люблю, слишком ценю, слишком оберегаю. Где-то в соседней комнате дети. Не буду звать на помощь. Слишком малы, слишком испугаются. Где-то в кухне он. Не буду звать на помощь. Он чужой. Он не поможет. Не хочу его помощи. Лучше умру. И больше никого. Далекие и не очень друзья-приятели. Как их много отсеялось за последнее время. Их тоже нет смысла звать. Одна, совсем одна.

Но не смотря на это я счастлива. счастлива от открывшихся истин. Счастлива от верности себе. Счастлива в любимых детях.

Через 3 дня мне 39. Пора подводить итоги половины жизни. Много сделала ненужного. Многое упустила. Но так наверно у всех. Нет смысла сожалеть, винить себя. Осталась еще половина жизни, может меньше, может совсем чуть-чуть. Но что-то точно осталось. И есть накопленный опыт. И есть хоть и скудное, но понимание, что дальше. А дальше просто жить. Каждый день как последний.

И ни о чем не жалеть. Je ne regrett rien/я ни о чем не жалею. Такую тату набила я себе 5 лет назад, когда узнала о любовнице мужа. И я до конца жизни буду этому следовать. Нет смысла сожалеть. Есть смысл любить, дарить людям добро, растить детей, ухаживать за родителями.

Есть смысл говорить правду, пусть и не очень приятную. Есть смысл заканчивать то, что уже умерло или начинать что-то новое, если есть желание.

Есть смысл отпускать, закрывать, уходить. Но есть смысл и начинать, открывать.

Я быть может все еще в горячке и в бреду.

Ни о чем не жалею.

Только звенящее одиночество вокруг...