Я обещала, что когда нас будет 700, я напишу одну историю, нас уже 800, а я все ее написать не могу. Она невеселая совершенно, но для меня она о многом. Сегодня последняя попытка написать. Вдруг мой опыт кому-то пригодится.
Для непосвящённых. Я обычная, работающая, как папа Карло, мать. Кровной дочери Дюхе (Наде) - 27 лет, усыновленному сыну Жоре почти 2 года, на подходе ещё один ребенок, ждём аиста. Пишу тут обо всем.
Когда-то я была молодой и глупой. Весьма глупой. И на жизнь смотрела очень потребительски: топала ножкой и кричала, если что-то не получалось.
И однажды случилось горе-горькое. Я настроила себе иллюзий, и в один миг они рухнули. А рухнувшие иллюзии - это очень больно. Я просила требовала от Бога вернуть все назад. Но Бог почему-то молчал. Я сравнивала себя с другими, счастливыми людьми, и недоумевала "За что мне такое?". А потом пришла мысль, что и жить тогда незачем.
Когда человек все потерял, то кроме собственной боли, он ничего не видит. Так было и со мной.
Я, в принципе неплачущий человек, но в тот день накрыло. Рыдаю и говорю Богу: "Нафига Ты меня в этот мир привел? Чтоб вот так мучить? Я так жить не могу и не хочу. Себе повреждение я причинить не могу. Поэтому не встану с дивана, Сам меня привел, Сам и доведи дело до летального исхода". В моей речи звучали слова пожестче, но думаю, вряд ли Дзен их пропустит.
Рыдала я, как оказалось, 4 часа. Слезы кончились. Говорю: "Ну раз Бог, не пришел и не забрал меня, то ладно, подумаем о другом способе".
А за 4 часа так есть захотелось! Еще бы! Столько калорий потрачено в истерике. Закинуть бы чего-нибудь в желудок и опять - на диван. Заглядываю в холодильник, а там пусто, и пакет с хурмой стоит. Думаю - ладно, хурма, так хурма. Сладкая, красивая, во рту этот сорт не вяжет, вчера проверено.
Кусаю, жую, проглатываю. И кусок этот поперек горла встал, ни туда, ни сюда. Боль страшная. И дышать тяжело. Ладно, водичкой протолкнем. Попила... Думаю: "Вот это житуха! Даже хурма против меня."
Опять кусаю, жую, проглатываю. И тут случается самый ужас - кусок также встает поперек горла и каким-то образом перекрывает возможность дышать. Боль, слезы из глаз, и ртом воздух ловлю, а его нет, а внутри который был, тот заканчивается. Ни вдох сделать, ни выдох. Иду попить водички и падаю на пол. В голове мысль "Ползи в коридор, открывай дверь на лестничную клетку, чтоб мимо проходящие увидели и спасли". Воздуха уже не осталось. И вот ползу я к двери, без воздуха, и понимаю - а вот и конец, ты это просила у Бога, ты это и получила. И сейчас тебя не станет.
И так мне в тот момент ЖИТЬ захотелось! Как это меня станет?! А коллеги? А друзья? А планы мои? И вообще как так?! И я к Богу: "Бог, я поняла. Я передумала, я жить хочу! Очень сильно хочу! Я больше не буду. Прости. Только дай мне выжить сейчас". Тут же появились какие-то силы, дотянулась до кружки с водой, протолкнула этот кусок и задышала.
Сижу на полу в шоке от произошедшего, в слезах, горло все еще болит, но дышу нормально...
... С того случая я как-то по другому стала смотреть на жизнь, и стала понимать тех, кто от нее отказывается. И это не слабые люди, просто им очень больно внутри. Как психолог, я работаю с этими людьми. Я эту тему прочувствовала изнутри и это помогает мне в работе.
(Если Вам необходима психологическая помощь в этом вопросе, то справа есть кнопочка "Связаться с автором" и там мне можно написать в ВК, помощь бесплатна).
Сейчас я люблю жизнь. Ценю каждый ее момент. И прошу у Бога сил и здоровья пожить подольше: у меня же Дюха, у меня Жора, старенькие родители, у меня еще куча планов и затей. Не сейчас, Бог, не сейчас... Я тот урок хорошо выучила. На всю жизнь...
