Эта пикантная история произошла уже тогда, когда я жил у своей последней - Девятой Тамары, по отчеству Витольдовны, по кличке Грозная. Хочу напомнить вам, что Грозная Тамара не позволяла мне выпивать, даже обнюхивала меня каждый раз, когда я приходил домой.
Сижу как-то за столом, ем прекрасные закуски, а в рот не лезет! Выпить - страсть как хочется! И я набираю номер телефона Мони.
- Друг у меня заболел, надо спросить, как здоровье! - поясняю я моему куратору.
- Моня, как здоровье? - спрашиваю я, услышав его жующий голос в трубке.
- Что, скорая помощь? И дома никого нет? Погоди, я через полчаса - у тебя!
- Ты что, с ума сошел, какая скорая помощь? – испуганно бормочет по телефону Моня, но я уже лечу к нему.
- Томочка, с другом плохо, надо спешить! Я скоро приду, он рядом живет! - одеваясь, информирую я Тамару.
- Попробуй только нажрись там, увидишь у меня! - уже на лестнице предупредила меня грозная Тамара.
Я только рукой махнул и сел в лифт. Когда я, придя через часок обратно, звонил в дверь Тамары, я на ногах еле стоял.
- Нажрался! - с кровожадной улыбкой констатировала Тамара Грозная.
- Постыдись, филолог, - тихо ответил я ей. - Моню без лифта на горбу тащил - не полезли носилки в лифт и санитары стали уезжать. А человек умирает - с животом что-то у него. Ну, взвалил я его к себе на спину и потащил по лестнице! Устал, еле хожу, а ты: "Нажрался, нажрался!" Можешь обнюхать, если не веришь!
Тамара Витольдовна деловито приказала: "Дыхни!" - и по-овчарочьи обнюхала меня.
- Извини, погорячилась! - признала свою ошибку Витольдовна и ласково пропустила меня к себе в квартиру. Вопрос: Как могло случиться так, что я был явно пьян, а моя грозная леди не учуяла этого?
Ответ: От "Кунцево" до "Филевского парка", как говорят в народе, "рукой подать и ногой поддать". Минут через двадцать я уже звонил Моне в дверь.
- В чем дело, ты что, с ума сошел...
- Сойдешь тут, - перебил я его, - когда ни капли выпить не дают. Что у тебя есть?
- Ты же знаешь - стальник (настойка травы стальника на спирту, 70 градусов - наш с Моней любимый, дешевый и безвредный напиток) в избытке! Сколько? – по-деловому подошел к вопросу Моня.
- Моня, дорогой, я у тебя видел стеклянную кружку Эсмарха, далеко ли она? - спешно откупоривая пузырьки, спросил я (для тех, кто не знает, кружка Эсмарха - это емкость для клизмы).
- Ты что, шизанулся, зачем тебе кружка Эсмарха? - удивился Моня, но кружку достал.
Я залил туда грамм триста настойки стальника, разбавил таким же количеством воды, попробовал прямо из кружки на вкус и, закрыв краник на клистире, ввел последний куда следует.
- Теперь себе налей, я же не алкоголик, чтобы пить один! - потребовал я.
- У меня нет второй кружки Эсмарха! - взвизгнул ошалевший Моня.
- Зачем? Зачем тебе кружка Эсмарха? Ведь у тебя нет ненормальной бабы, которая не позволяет тебе выпить. Ты - счастливый человек, у тебя сейчас вообще нет бабы! Никто не экспериментирует над тобой, никто не командует тобой, никто не изменяет тебе, никто не исчезает из дома на ночь! Пей, дорогой, как человек, - из стакана! - произнес я пылкий, но выстраданный монолог.
Мы чокнулись с Моней - он своим стаканом, я - кружкой Эсмарха; я открыл краник и поднял кружку повыше.
- О, я понял! - вдруг взволнованно прокричал Моня. - Я сделал открытие! Вот почему в песнях поют: "Поднимем кружки!" Видимо, в старину все делали так, как ты сейчас, и чтобы жидкость пошла в организм, поднимали кружки, как и ты! Но я не понимаю, зачем тебе сейчас понадобилось пить таким странным способом?
- Потому, что у тех древних мужиков, как и у меня сейчас - бабы были садистками и не позволяли выпить, а по прибытию домой - обнюхивали. А этому способу меня знакомый шофер из Тольятти научил. Ни один гаишник не мог догадаться, пока кровь на пробу, наконец не взяли. Действует сильнее, и запаха нет!
Я дождался, пока вся жидкость вытечет из кружки, потом вымыл ее и поставил на место.
- Ты хоть закуси, там же больше поллитры! - и Моня протянул мне здоровенный огурец.
- Не влезет! - заявил я, критически взглянув на габариты огурца.
- Извини, зарапортовался! - пробормотал Моня.
- А ведь выгодно - и закусывать не надо!
Я бегом бросился в Кунцево, ведь спиртное, употребленное таким образом, действует гораздо быстрее, чем через желудок... Вот почему даже опытная Тамара Грозная с овчарочьим нюхом и то не учуяла запаха у меня изо рта!
"Знала бы, дурочка, где нюхать-то надо было, не то сказала бы!" - мелькнула у меня крамольная мысль, но я тут же отогнал ее.