Вскоре меня тормознул гаишник.
Начало. Часть 1. Соль (читайте здесь)
Предполагая обычное вымогательство перед Новым годом, я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не... в общем, не упал.
— Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой, бляха муха, похоже, никто не ночевал, — обрушил он на меня весь свой словарный запас, больший, чем 30 слов Эллочки-людоедки из "12 стульев". Вся живность, включая Марину, вынырнула из сна и уставилась на эту суету.
— У меня дизель.
— Ох, бляха муха, — зачесал он затылок и заметив Марину всё-таки поправился культурным, — Пардон!
Я вежливо ждал. Наконец, гаишник, видимо проведя рекогносцировку своего серого вещества, предложил свежее решение.
— Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…
И спохватившись добавил:
— С наступающим вас, япона мать!
Делать нечего, пришлось подвозить. Всё-таки Новый год.
— У, какой барбос!
— Садитесь, не съест.
— Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете…
— И, что, кроме нас никого на дороге? - Удивлённо спросил я.
— Да на дороге-то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался.
— А в лес то тебе на кой? - Я незаметно перешёл на «ты».
— Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать, «за превышение»…
Я только покачал головой.
— Ёлки-то срубил?
— А как же!
У меня стал созревать коварный план.
— Далеко до твоего поста?
— Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, — он осторожно, косясь на Собаку пытался устроиться поудобнее, — правда, я на летней…
— Гнать не будем тогда, — сбавляя скорость, ответил я, — Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?
— Водка?
— Вискарь!
— Ух ты. Прямо точно Новый год.
— Стаканы там же. Пластиковые правда. И шоколадка ещё где-то должна быть. Марин, глянь в «бардаке».
Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу.
Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская, — подумалось мне.
— А я вот тут женился недавно, — начал он ни с того ни с сего.
Смотрю Собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему.
— Ну и как? Спросил я, не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.
— Да как? — гаец задумался, потом выпил ещё, — Да ни как!
Собака рыкнула. Судя по тому, как Кошка вскочила, выгнув спину, то позвала именно её.
— Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!
Кошка, выразительно глянув на меня, перепрыгнула к Собаке.
«Ну всё, писец гайцу», - почему-то весело подумал я.
Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу:
— Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь, тем более.
Всё это стало походить на театр одного актёра. Гаец рассказывал, повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не звиздануть.
— Но одна была непруха, — продолжал гаец, — Драки не было. Не везло никак. Я, как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен морду лица своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее, естественно, про самогон. Стоп машина, отвлёкся как беспричиндаловый танцор на балерину. Короче, если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия, символизирующего свадьбы, на которых я отметился, как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж коммунизм проели, что уж тут о такой чепухе печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там, бог знает почему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паровозе уедет. Молодость! Ну и я, как чудак победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня никак не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза — свет и тошнота. Закрываю — тошнота и потеря ориентации (в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо было не очень, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он-то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон звиздовать, как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную.
Я, признаться, сам очумел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем.
— Опять увлёкся, лиричное, ля настроение. Ну, стою, как Гойко Митич.
Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл, а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин — архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется.
Тут я, уже не выдержав, заржал.
— Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «Зачем мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика.
Пустые. До дна. А какого беса я хотел? За что пил, то и получил.
Тут его речь прервала икота, которую он победил хорошей порцией алкоголя.
— И станция ещё так называлась! Дно! Во, ля, бывает же. Мотня к мотне, а мы в говне! После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паровоз до Питера. Собственно к чему вся эта история-то. - Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.
— А! Вот, на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных Новоеденей. Всю дорогу, естественно, пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру — мир, богдану — титомир. Ясен пень, подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки.
— Чё страшные такие? — Кошка не вытерпев, ляпнула, но никто, кроме меня это не заметил.
— Да не, штатные бабцы! Кое-как добрались мы до дома, — продолжал гаец. — Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «бабцов». Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу…
Гаец уже окончательно потерял нить.
— Ну и?
Я решил не сбавлять темпа повествования.
— Там я и подрался…
Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся.
— Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, — подлетая к одинокой гаишной машине сказал я Собаке. Марина удивлённо обернулась, но Собаченция, не моргнув глазом, выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне.
— Кесарю — кесарево, слесарю — слесарево, — пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала:
— Ну ты стратег!
— Не те ребята! - Гордо отвечал я.
До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя.
— С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня?
Гаишники, подозрительно косясь, всё же пошли со мной.
— Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! — Заржали они. — Где ты его нашёл такого? — На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.
— Ух ты, вот спасибо!
Кое-как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник.
— Спасибо тебе, выручил! Если чё, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим!
Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец-то улыбнулся. Хорошо, когда под Новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости, вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине, и колбасы мы так и не купили. Но это уже другая история…(с)
А.Свешников. Поделился Гай Де Бура. Редактировал Bond Voyage.
Часть 5. читайте здесь:
Продолжение следует.
Ставьте лайки. Делитесь с друзьями. Подписывайтесь на канал.
Другие юмористические рассказы читайте здесь.
==========================
Добавьте описание
Желающим приобрести авантюрный роман "Одиссея капитан-лейтенанта Трёшникова" обращаться kornetmorskoj@gmail.com
В центре повествования — офицер подводник Дмитрий Трешников, который волею судеб попал служить военным советником в Анголу, а далее окунулся в гущу невероятных событий на Африканском континенте. Не раз ему грозила смертельная опасность, он оказался в плену у террористов, сражался с современными пиратами. Благодаря мужеству и природной смекалке он сумел преодолеть многие преграды и с честью вернулся на Родину, где встретил свою любовь и вступил на путь новых приключений.
===================================================