«Я всегда знала, что такое положение дел рано или поздно сыграет со мной злую шутку. Но нет, я не жалею»
Вы знали откуда появилась ямочка над верхней губой? В некоторых книгах по психологии, говорят, что это отпечаток ангела. При рождении ангел касается верхней губы ребенка, оставляя след от указательного пальца. Зачем? Чтобы ребенок забыл все, что довелось пройти душе, которая вселилась в него и в которой он продолжит свой дальнейший путь в жизни. Отсюда и появляются дежавю. Память так устроена, что иногда дает возможность человеку увидеть свое прошлое. Именно поэтому, иногда, бывает так, что кажется такое уже с вами было, но быть этого точно не могло. Вот такой вот интересный факт.
Тогда у меня вопрос. Ангел, какого хрена?
Ты ведь мог посодействовать, чтобы в мое тело вселился другой человек, так почему этого не сделал? Эх, глупый ты глупый, ангел. Так многое мог сделать, а не сделал.
А вообще, я иногда думаю, что я в коме. Ну нет, я не думаю, я скорее фантазирую. Ну допустим, я защитил диплом и от счастья впал в кому. Возможный вариант? Не очень. Не от счастья. Переиграем. Я защитил диплом и от алкогольной интоксикации после впал в кому. Да, вот так лучше. И вот я такой лежу уже восьмой год в сраной палате, родители на дают отключить меня от аппаратов жизнеобеспечения, надеясь, что я таки вернусь к ним. А я тут, сижу и пишу текст, а они там, ждут моего возвращения. Может быть и такое.
А потом в один прекрасный день, ну не знаю, пусть будет весна, весной все оживает. Вот и я. Раз и проснусь. Это будет невероятное событие. Все будут счастливы. И что самое удивительное, в моем сознании пройдет 8 лет, а на самом деле пару недель.
И вот мне снова 23. Я выписываюсь из больницы, обещаю больше не пить. Лгу. Приезжаю снова в общежитие. Доживаю летние дни.
Прекрасный летний вечер, на ноутбук придет сообщение:
- «Добрый вечер».
Докурив сигарету, я закрою окно. Посмотрю на сообщение. Подумаю минут 20. И отвечу:
- «Добрый».
=1=
Алкоголь. Странно. В юности ты еще ничего не понимаешь, и пьешь, потому что тебе кажется, что это круто, кажется, что это делает тебя взрослым. Я не часто пил в юности, пить я начал, когда уехал из дома. Контроль надо мной пропал, и я делал все, что хотел. В целом, неудобств мне это не приносило, правда, был один крайне неприятный случай, который я не хочу отражать в своей истории, просто, это тоже было под алкоголем. Ну не об этом. Не хочу.
В молодости головные боли не мучают, ты можешь лечь после жуткой пьянки в 4 утра и в 8 уже сидеть сдавать экзамен, так я и делал, и сдавал даже успешно. Ты не чувствуешь похмелья. Ты чувствуешь себя вечно молодым и вечно пьяным. Но это лишь иллюзия. Иллюзия счастья и прекрасной жизни.
Я много пил, думаю, что от безделья. Когда в 16 году занялся спортом, стал пить меньше. Жил с родителями, но друзья прежние оставались, которые, к слову, и сейчас бездельники, частенько вытаскивали меня на очередные попойки.
Когда я перестал пить совсем?
2 сентября 2022 года.
Чтобы бросит пить нужно коснуться дна. Я коснулся этого самого дна и так больше не могло продолжаться. Последней каплей стал 1 сентября. В этот день мой профессиональный праздник, соответственно, всегда отмечается. Отмечается умеренно, ибо второго сентября на работу, но в этот раз я не отмечал его умеренно. Я отмечал, как последний раз в своей жизни.
Чего я не пил в этот день? Я пил все. Я пил, потому что нужно было чем-то залить душевную боль, и я залил. Но роковой ошибкой было пить шампанское. Оно мне противопоказано от слова совсем, и я это знаю и знал тогда. Мне это ничуть не помешало.
Меня дотащили до такси. Да, у меня хорошие коллеги, понимающие.
Запомните, все ценные вещи всегда оставляйте дома, если идете пить. Запомните, блять.
Я помню, в такси было очень прекрасно. Чертов мозг, он решил, что вот именно сейчас нам бы надо послушать музыку. Ну а почему нет? Обстановка самая подходящая. В тот день была жуткая жара, даже нет, не жара, было очень душно. Солнца не было, стояла какая – то матовость и это расслабляло. Музыка заиграла как надо. Оба беспроводных наушника работали без нареканий.
Такси остановилось и подъезда, я вылез. Встав у тротуара возле дома, я даже через наушники услышал раскаты грома. И блять, сука, я знал, что пойдет дождь.
Хлынул ледяной дождь. Просто стеной. Я помню, как сейчас его ледяные капли. Что я сделал? Нет, зачем идти домой. Я как в сраном фильме про любовь, поднял голову и расправил руки пока меня хлестал ледяной дождь. Я очень надеюсь, что никто из многоквартирного дома это не снимал, а если и снимали, то удалите, пожалуйста. Ладно, я должен быть благодарен, что даже если и снимали, никуда это не выложили.
Но это не конец истории. Мне было все по кайфу. Пока с первого этажа не открылось окно. Какая – то девчушка стала совершать попытки со мной поговорить.
- а откуда столько счастья? Крикнула она.
Счастья, да. Мне пришлось переспросить ее, чего она там бормотала, а перед этим вытащить наушник и сунуть в карман.
Она что – то еще болтала, я не помню. Между тротуаром и машинами неслись огромные потом грязной воды. Дождь лил как в фильме. И все было бы как в фильме, если бы ни одно неловкое движение моей руки. Наушник выпадает, падает в поток воды и уплывает вместе с ним. Я смотрю на девчушку, она смотрит на меня. Повисла тишина.
- Пиздец. Сказал я.
А она просто закрыла окно и больше не показалась. Трусливая сучка. Это она меня заговорила своей болтовней, а значит она тоже причастна к данному события.
Помню, ковыряюсь руками в огромной луже, льет дождь, идет какая-то бабешка и говорит:
- а вода то грязная.
Мои руки по локоть в грязи, я ищу сраный наушник, полностью мокрый и грязный. Я поднял на нее глаза.
- Да? Сказал я.
Мы обменялись саркастическими репликами, взглядами, и она ушла. Странная женщина была.
В общем, домой я ушел ни с чем. Наушника больше нет. И искать его было совершенно бессмысленно.
Но это лишь начало.
Я некоторое время занимался работой онлайн. Стал пить и перестал выходить на связь, перестал оплачивать интернет. Меня, естественно, уволили.
Вот тогда стало понятно, что я на дне. Так не могло больше продолжаться. Нужно было возвращаться к нормальной жизни. Я завязал. Я выпиваю, редко очень, и только по праздникам. Алкоголь больше не доставляет мне удовольствие. Мне не нравится состояние под алкоголем, он туманит разум, а мне нужно все контролировать.
Я стал работать тренером, это не мешает моей основной работе. Я снова вернулся к своей онлайн работе. Коснувшись дна, я снова начал жить. Но только алкоголю больше нет места в моей жизни.
=2=
Когда я писал про начало 16 года, я упустил очень важную деталь, кстати, тоже отчасти связанную с алкоголем.
В феврале ей вырезали аппендицит. Я снова виню себя за свою же слабость. Нет, я действительно очень переживал за нее, за небольшой период времени она мне стала очень дорогим человеком. Это не моя чёрствость, это моя слабость. Случись это, когда она уже знала, кто я, через часов 5 я бы уже топтал порог у ее больницы. Сейчас я сильнее, сейчас я жестче, мне совершенно плевать на мнение людей и если так нужно мне, то я сделаю так, как нужно мне. А тогда, ну а что тогда, тогда я просто пошел и снова напился. От своей же слабости и беспомощности. Не нужно было заливать, что я не спал сутки, и нужно было расслабиться. Чушь. Да, не спал. Но это, я скажу вам, хуита. Нужно было просто быть рядом вот и все. Не нужно разводить сопли и слюни, нужно просто взять и быть рядом. Понял я только это слишком поздно. Ну что ж, главное, что понял. Глупо всю жизнь жить в неведении простых истин.
=3=
Помню, как часто упрекал ее в том, что она не очень-то умеет готовить, и как вообще можно это не любить, упрекал, что она не моет посуду, что курит, ах, да, еще упрекал в том, что покупает одежду с аликспресс.
Такие мелочи, но режут не хуже ножа.
Я не готовлю шесть месяцев. Я прекрасно умею это делать и очень люблю. Любил. Я ни разу даже макарон не отварил. За чертовых 6 месяцев я не прикоснулся ни к одной кастрюле. Мне это остачертело. Легко было судить? Очень.
Я не мою посуду неделями. Огромная стопа посуды копится в раковине и знаете что? Мне плевать. Я помою тогда, когда будет совсем не с чего есть. И то, помою, возможно, только одну тарелку и вилку. Мне плевать. Легко было судить? Очень.
Я курю по две пачки в день, минимум. Мне категорически нельзя курить. Но что тут поделать, я знал, что вернусь к этому. Курильщик со стажем. С большим стажем. Я курю, потому что знаю, сам я себя убить не смогу, а маленькая сигарета сможет. Поручаю это дело судьбе. Легко было судить? Очень.
Всегда очень легко судить, когда не окажешься на этом же месте. Все, что имело значение ранее, однажды станет совсем неважным.
=4=
На свой День рождения я сделаю себе подарок. Я давно хотел татуировку. Но я знаю, если я начну, я потом не остановлюсь, но и черт с ним.
Ты не со мной. Но ты навсегда останешься глубоко под кожей. Под левой ключицей, в самом сердце.