Сижу вот… Вставать, ходить тяжело. Недолго осталось уже. Нехорошо вышло. В последний раз, похоже, полегче себе сделал. И опять не рассчитал. Кто же знал, что родственнички деньги себе зазывали, а не меня вовсе. В другой город. Думал, что семья моя во всём виновата… Одна достала – не пей мол, по хозяйству помогай, второй хрен знает чем маялся последние годы, стихи какие-то, деньги не зарабатывал… А тут ещё сестра, (в детстве у нас в городе училась), на связи объявилась – мол как ты, да что ты, да давай к нам, тут тебе все условия… В общем, развод. Сын с женой и не сопротивлялись – твоё – забирай – отдали и квартиру и сад, и уехал я к сытой и спокойной жизни… Да пенсия ещё, накопления кое-какие были…
Не помогло. На ровном месте после одной из пьянок заболел тяжело. Не выкарабкаться. Вот, сижу. Вспоминаю, когда силы есть. Кризисы кризисами – а как оно вышло так вот всё…
При Союзе-то всё неплохо ещё было. По партийной линии после пионервожатых – при райкоме комсомола сначала, потом и партии, в институте помогло, опять же, в школу сразу директором пошёл. Да люди какие-то всё несознательные, проблем у них, разбирайся с каждым, дети через одного непростые. Ну, выходило кое-что, но так себе. Родители жены чего-то приговаривали про быть и казаться, да я особо не вникал, помогают – и ладно. Простецы. Пущай будут.
Потом перестройка, да… Компьютеризация. Первый в районе компьютер себе оторвал через знакомую с райкома! Кто же знал, что «Принц Персии» – игра такая интересная. Так со школы и своровали компьютер этот, не достался он бухгалтерии. И в компьютерный класс не пошёл. Потом… потом попробовал своё что-то сделать. Хозрасчёт, ИП, все дела. И вроде бы пошло поначалу, набежали неравнодушные люди. Которые меня же и подсидели и вышвырнули с директоров. Может, надо было там напрячься, как-то самостоятельно порешать чего попробовать… Не. Ушёл. Да и Союз-то уже кончился второй год как, много нового, ещё и страшного в экономике появилось… Рисковать? Нет. Не пропаду.
Безработица учителю не грозит. Без работы не остался, а вот финансы романсы запели капитально. Нет, конечно, не от водочки! Платили мало и нерегулярно. Экономика-то развалилась, вестимо. А уж это современное поколение… Сыночка, урод мелкий, с института вылетел, а деньги зарабатывал так себе. Заболел он тогда? Ничего не знаю, не было такого. Лечился раз в полгода стационарно? Хитрый больно получился отпрыск. А потом вообще… притащил в дом какую-то… Ну, я и жене всё объяснил, и сам всё сделал, чтоб не вышло у этого идиота ничего. Какой там слушать их, этих несчастненьких. Тут себя пожалеть некогда. Какая такая любовь, перспективы, верность, благодарность? Обобрала бы, да с дому выставила… Как вот у меня сейчас, кхм…
Нет, ну потом-то поспокойней стало, компьютером обзавёлся своим (сын старый отдал), попробовал то, сё, рефераты писать (хлопотно), на складе подрабатывать (считать много надо)… Инициатива? Предприимчивость? А нас и тут неплохо кормят. Да и виноватых давно нашёл. И это не я был, конечно.
Да и водочка – это дело такое, ей заниматься надо. Зато в процессе кристально ясно становится, в том числе и кто виноват. И вот – заколебали меня эти мои. Всё надо им чего-то, покоя нет, а мне для себя жить нравилось всегда. Да и потом… Неладное что-то вокруг происходило. Понятийный аппарат в высших школах силком меняли на зубодробительную, невнятную, заумную западную терминологию. ЕГЭ это… На заводах старики из последних сил упираются, но что они могут против эффективных мальчиков и девочек из хозяйских семей? А молодняк в токари – не особенно так идёт. С виду – гладенько, толерантность, терпимость, а копни глубже? Те же «девяностые», только лаком сверху слегка помазано. Партнёры эти западные улыбаются ласково вроде, а на самом-то деле… Впрочем, что социализм, что капитализм, что колония газонефтяная, что дом релакса тайский с красными фонарями… везде устроиться можно неплохо. С телевизором. Без лишних хлопот, и даже мозги не особо надобны – простой житейской хитрости хватит. Бедность, нищета достали – это какого я сыну помогать должен? Самому мало! Ну и уехал от них. А здесь – вот. Скоро вообще ничего не надо будет.
Как оно всё вышло?
Всю жизнь ведь старался уйти от трудности, обойти её, не влезать… Нарвался. Только для других жить, идеал коммунистический – над этим я ещё в райкоме совместно с девочками местными потешался. (От одной потом её мужик настолько офонарел, что в мормоны подался!) Может, это вот отношение членов сознательных партию и сгубило? В том числе. Ну да не суть. Только для себя жить? Так всю жизнь это и делал, и пытался. Стремился-то к этому только, выходит. А не получилось. Но хотя бы попробовал…
Памятник будет небольшой, целиком из чёрного камня. Жена и сын на могилу не приехали. И не приедут. Всё-таки помог сыну. Один раз. Перед самым концом. Выслал немного денег. И всё-таки иногда я бывал человеком. Жаль, что только иногда.