Сегодня я, впервые в жизни решила побыть заинькой-паинькой самого белого и пушистого сорта.
Подошла ко мне, значит, подслеповатая старушка лет 150 (хи-хи, это я так шуткую)))) с крашеной чернилами халой на голове и толстыми короткими руками.
Сама она была похожа на шарик: круглая и почти гладкая, за исключением морды лица (это я опять шуткую).
Бабуся бесцеремонно толкнула меня в плечо и прошепелявила (видимо, нарушение дикции у нее произошло из-за некачественных зубных протезов)
- А где у вас тут вареники "картофелевар" по акции 20 р за тонну?
- Я поперхнулась и подумала : ты чего, старушенция, совсем рёхнулась, в доме престарелых перестали раздавать таблетки от деменции? Но вслух сказала: - Я сейчас посмотрю.
Ну и стала рассматривать ценники.
- Так, вот, читаем: вареники "сталевар", блин, не то.
- Вареники "изжогавдар" - опять не те.
- Нету нужного вам товара, - В сердцах рявкнула я и мило улыбнулась. -И вообще, жрать вам пора прекращать, а то скоро рост и объем у вас сравняются!
Бабуля удивленно вперила в меня свои бесцветные, как у снулой селедки, зенки и спросила:- А, это ты??? Да чтоб тебя...
Дальше последовал поток ненормативной лексики, желающей мне отправиться в пешее путешествие с эротическим уклоном и вступить в неформальные отношения со своими родственниками по материнской линии.
И тут я вспомнила, что именно эту возрастную даму я неделю назад покрыла отборным матом (а я в этом сильна) за вопрос о сроке годности дешевого йогурта.
А теперь, видно, маразматичка решила мне отомстить и специально придумала предлог, чтобы я начала искать ее идиотские вареники.
А вообще я очень добрая и часто перевожу старушек через дорогу, даже если они не собирались ее переходить. Вот так проходят будни стареющей сотрудницы сети всем известных магазинов.
С вами была Чика без ника, а мы пойдем любоваться обалденным платьем красавишны, выставленным на всеобщее восХисЧение! 😜💃💃