«Нет, ребята. Ампутация – это слишком…» - думала я, сидя на первом в моей жизни собрании анонимных алкоголиков. Новичок - главный человек на встрече, поэтому все выступающие делились со мной своим опытом избавления от пагубной привычки, причем делали это с совершенно потрясающей искренностью и честностью. «Я пришла к вам в надежде сократить потребление» - продолжала размышлять я, – «а вы мне толкуете про то, что алкоголик не в силах пить меньше, и единственный вариант - бросить окончательно. Да, убедительно. Да, по большому счету, я и сама это понимаю. Но другой вопрос: как решиться на такой радикальный поступок? Ведь это все равно, что руку себе отрубить. Для этого ли я к вам пришла, мои хорошие и честные бывшие алкоголики?
Надо кстати заметить, как именно выглядели члены сообщества, поскольку их вид меня несколько обескуражил. Да, некоторые имеют прямо-таки гостовские следы длительного злоупотребления. Однако таковых единицы. Большинство же анонимных воплощали собой чуть ли не чеховский идеал, в котором «все прекрасно: и лицо, и одежда, и мысли». Красивые, спортивные, благополучные, и самое главное с каким-то позитивным и доброжелательным стержнем внутри.
И пока мозг искал способ «по-хитрому» обойти единственное условие членства в этой замечательной компании, а именно: «Желание бросить пить», уши продолжали слушать выступающих. И не напрасно. Опыт одной очаровательной молодой женщины оказался для меня решающим. Она пила только в выходные. Запредельная, казалось бы, высота для меня, употреблявшей вино почти ежедневно. Но каков же итог этой «высокой» цели? Во-первых, радикальное увеличение дозы. Тот объем, который я выпивала за неделю почти полностью перекочевал бы в два выходных дня. Это я осознала четко. А от перестановки слагаемых сумма, как известно, не меняется. Но даже не это оказалось главным. Все будни были обесценены и превратились для этой женщины ни во что. Она жила от выходных до выходных. Этого ли я хотела для себя? Нервно заедая стрессовую информацию конфетами, в изобилии стоящими на столе, я приняла решение: буду рубить и рубить сейчас.
Распрощавшись со своими новыми знакомыми, я выдвинулась к машине. Оказавшись наедине с собой, я с радостным удивлением осознала, что пить вообще не хочу. То есть абсолютно.
Мало того, помимо отсутствия тяги я почувствовала какую-то совершенно немотивированную и мощную радость. Несколько последних лет, не слушая почти никакой музыки, мне вдруг захотелось врубить магнитолу на всю катушку и газануть, что и было немедленно исполнено. Остаток вечера, прошел примерно в таком же ключе. Я гоняла на машине, с открытыми окнами, поющей магнитолой и бесшабашной скоростью, до тех пор, пока меня не отловил гаишник. Но даже он не испортил моей радости. «Ой! Я слишком разогналась?» - с блаженной улыбочкой приветствовала я этого милого человека, так как готова была обнять весь мир. И мир, в виде гаишника, милостиво выпустил меня на свободу.
Утром следующего дня после знакомства с сообществом АА первая мысль, которая прямо-таки ударила мне в голову сразу при пробуждении была следующая: «Я хочу прожить этот день трезво и счастливо!» Это была настолько неожиданная мысль, как по содержанию, так и по своей позитивной форме, совсем не свойственной для меня, пребывающей по утрам либо в депрессии, либо в раздражении, что я была, мягко говоря, крайне удивлена.