Этот день Х настал. Кульминация нашего похода. То, чего мы больше всего ждали и чего больше всего опасались. Перевал Каратюрек. Казалось бы, чего бояться: подумаешь, набор высоты еще 1000 метров, что в сумме даёт 3050 метров над уровнем моря. По горным меркам, это совсем небольшая высота.
Однако, начиная именно с 3000 метров, воздух становится более разряженным, концентрация кислорода в нем падает, и у некоторых людей даже уже на такой небольшой высоте начинают наблюдаться признаки горной болезни: тошнота, головокружение, неустойчивый стул, изменение зрения и сознания и т.д. Поскольку это был мой первый горный поход, я не знала, как мой организм отреагирует на такой подъем. И на самом деле не могла узнать не поднявшись: горная болезнь очень индивидуальна, у разных людей начинается на разных высотах и проявляется по-разному.
Больше всего в случае горной болезни меня пугало то, что помимо простой нехватки кислорода на высоте со мной может произойти паническая атака, что ухудшит мое физическое состояние еще в несколько раз.
Я думаю, все уже в курсе, что такое паническая атака, и многие испытывали её облегченную версию. В моём случае паника переходила из плохого душевного состояния в плохое физическое: ощущение нехватки воздуха, удушье, учащенное сердцебиение, сильное головокружение и потеря фокуса у зрения, ощущение расплывчатости картинки. В таком состоянии я не могла делать ничего, кроме как лежать, пытаться глубоко дышать и ждать, когда меня отпустит. Это могло длиться как несколько минут, так и несколько часов, а также паническая атака могла настигнуть меня совершенно в любой, неожиданный момент. От этого я постоянно испытывала чувство страха, и как бы это странно не звучало, боялась жить.
Со временем я конечно раскусила суть этих атак (мне очень помогла книга Курпатова «Средство от ВСД»), начала больше внимания уделять отдыху, своему МЕНТАЛЬНОМУ ЗДОРОВЬЮ, питанию и постепенно это все сошло практически на нет. Но после прочтения про горную болезнь, я не на шутку испугалась: а что если со мной там, на перевале, снова произойдет эта паническая атака? Мне не будет хватать кислорода, и я нигде не смогу его получить. У меня все будет плыть перед глазами, и я не смогу идти дальше, заторможу всю группу, напрягу людей. Может быть вообще придется вызывать спасателей? А если не получится их вызвать, то что тогда? Я же не смогу телепортироваться в цивилизацию, и не смогу помочь там сама себе, на пустынной горе.
Эти страхи очень сильно сковывали меня. И я с очень большим волнением ждала 5 день, молясь всем Богам и проговаривая, что все хорошо.
Удивительно, но когда утром мы начали подниматься на этот перевал, мне не было страшно. Я подумала: «Ну просто еще высота небольшая, не ощущается она». Но мы поднимались все дальше и выше, постепенно из вида стало исчезать озеро, низины стали покрываться густым туманом и облаками, пейзаж становился все более пустынным и холодным: камни, ближе к вершине начинал падать снег, сильный ветер. Все указывало на большую высоту, но мне так и не было страшно. Даже стоя уже там, на вершине, глядя оттуда вниз на едва пробивающуюся сквозь туман и облака тонкую линию реки, осознавая, что это вершина 3050 м, что даже самое высокое здание в мире - Бурдж-Халифа (828м, и да, в высотных зданиях мне бывает плохо) – карлик, по сравнению с горой, на которой я сейчас нахожусь, мне ВСЁ РАВНО НЕ БЫЛО СТРАШНО!!! И это было восхитительное чувство! В тот день мне казалось, что я преодолела самое большое испытание своей жизни, и что после этого перевала я больше никогда и ничего не испугаюсь. Для меня это было очень большой победой.
Также на перевале я осознала, что у меня очень даже хорошее здоровье. Я ожидала максимального истощения, мне не хватало воды, энергии, каждый последующий шаг был тяжелее предыдущего, но как оказалось, мой организм способен на очень и очень многое, просто я никогда ему не давала возможности раскрыться, сетуя на заключения врачей, которые в каждом сантиметре моего тела видели болячку и прописывали миллиард таблеток. Зачем я слушала их? Почему я верила им? Природа – это истина и лучшее лекарство от всего!
Помимо наблюдения за своим физическим и душевным состояниям, я тщательно наблюдала за своими мыслями в голове. И отследила несколько очень интересных закономерностей в работе мозга и его связи с телом.
Во-первых, именно на перевале я вдруг поняла, что не чувствую вес рюкзака. Он мне казался пушинкой. Я чувствовала, что у меня болели ноги, я чувствовала, как напрягались мои сердце и легкие, усердно прокачивая кровь и питая организм кислородом. Чувствовала жар и холод одновременно. Чувствовала жажду и голод. Но вес рюкзака я не чувствовала совсем. На следующий день, когда дорога уже шла под горку, напряжения физического было меньше, ощущение тяжести рюкзака снова вернулось ко мне. Из этого наблюдения я сделала 2 вывода: мозг всегда обо всем переживает. Он страдалец. Ему всегда тяжело, неважно легкая, либо трудная задача предоставлена ему для решения. Он будет стонать в любом случае. Если есть 2 трудные задачи, которые нужно выполнить, мозг определит из них самую трудную и всю свою страдальческую энергию направит на нее, в то время как вторая трудная задача начнет разрешаться автоматически без дополнительных эмоциональных затрат на неё. Если есть две легкие задачи, мозг все равно выберет из них ту, что чуточку посложнее и тоже будет страдать. Такова его физиология, он легче концентрируется на тяжелом и негативном.
Интересно также было наблюдать за тем, как мозг начинал стонать и страдать сильнее и громче, чем ближе была вершина. Я последние 1-1,5 часа подъема останавливалась на отдых буквально каждые 5 минут: «Я устал. Я дальше не могу идти. У меня нет сил. Давай посидим и отдохнем. А давай не пойдем на этот перевал? А блин, назад пути нет. Давай тогда еще побольше отдохнем? Чертова вершина, где же она, когда же мы уже дойдем до нее? Бесконечный перевал…» Такая мыслемешалка крутилась у меня в голове во время подъема. Я не могла думать ни о чем, у меня не было с собой музыки и наушников (что очень спасает опытных треккеров в таких ситуациях), мне не на что было отвлечься, так как подъем на гору был очень монотонный, поэтому мне только и оставалось что слушать это. Узнаете себя? Когда беретесь за дело, большое, сложное, и которое не так просто вам дается. Что вам говорит ваш мозг? Бросить это безнадежное дело. Прокрастинировать как можно дольше. Устроить саботаж. Притвориться больным. И многие так и поступают (я в том числе). И такой феномен очень красочно описан во многих книгах про мышление предпринимателей (Взять того же Наполеона Хилла). Большинство людей сдаются именно в тот момент, когда они максимально близки к своей победе. И я этот механизм очень четко отследила на практике: чем ближе я была к вершине, тем невыносимее мне казался этот подъем, тем больше хотелось просто остановиться, все бросить и никуда не идти. Казалось, что предел уже достигнут, и я больше НЕ МОГУ. Однако, там у меня не было другого выбора. Мне пришлось доводить дело конца, через силу, через не могу и не хочу. После чего я была очень счастлива и довольна собой. Хорошо бы научиться такому и в цивилизованной жизни.
Еще одна банальная вещь: страхи - это наши преграды. Как они ограничивают наше мировосприятие! Когда я принимала решение о походе, у меня был настолько сильных страх, что по факту я принимала не решение: идти в поход, или нет, а жизнь, или смерть. Мне казалось, что я могу умереть в походе. Настолько страшно мне было. Но я счастлива, что я преодолела тот страх и все-таки сходила в поход! А если бы я поддалась ему? Я бы никогда не увидела всю эту красоту своими глазами, не испытала свой организм в суровых горных условиях, не прочувствовала единение с Природой, счастья встречи с первоисточником, не наслаждалась бы свежим воздухом, не познакомилась бы с такими замечательными людьми, не осознала бы всего того, что я прожила и прочувствовала именно здесь, в месте силы и именно в походных условиях.
Это было действительно волшебное время, и даже несмотря на то, что я была вдалеке от цивилизации, я прошла множество уроков. А именно на перевале я поняла, что могу всё! И это не просто какая-нибудь аффирмация, а истина. Более того, вы, дорогие друзья, тоже можете всё! И это тоже истина, которая не требует никаких доказательств!
Подъем на перевал мы начинали солнечным утром, одетыми в легкие штаны и футболки. Чем ближе мы подходили к вершине, тем холоднее становилась погода. На самом перевале было очень морозно, на мне была надета практически вся одежда, которую я брала с собой в поход. Нас обдувало со всех сторон сильными, пронизывающими ветрами, от которых негде было укрыться, и засыпало снегом. Но нам это было неважно. Мы были счастливы, там в суровых условиях, не имея ничего, но в тоже время имея весь мир!
Спуск с перевала занял у нас еще около 3 часов. К вечеру мы пришли в красивейшее место для ночёвки – Кедровые стоянки, где природа была очень близка к пейзажам из Хоббита. Сложно было поверить, что это не выдуманное место, не нарисованный в воображении художника пейзаж, а реальность.
В ту ночь мы долго сидели у костра, наслаждались походной едой, душевными чайными разговорами, теплом и умиротворенностью. В тот вечер мы были уверены, что всё, самое сложное – перевал, осталось позади. Как же мы ошибались! Но даже если бы мы знали, это всё равно не имело бы никакого значения. Мы были в моменте и целиком проживали его. И это главное.
