Когда отношения только начинаются, энтузиазм по отношению к нашим партнёрам, как правило, естественен и интенсивен. Мы постоянно думаем о них, хотим только проводить больше времени в компании партнёра, восхищаемся его(её) многочисленными навыками и достижениями: но эта ранняя фаза сильного восхищения и тоски редко длится долго.
Мир часто объясняет это охлаждение как неизбежный результат сильного воздействия. Вполне типично пренебрегать тем, что всегда рядом. Но истинные причины кажутся более сложными, более психологически насыщенными и по-своему гораздо более обнадёживающими.
Если мы перестаём восхищаться, то это потому, что на каком-то уровне мы в ярости. Гнев разрушает восхищение. Мы перестаём любить потому, что неосознанно увязаем в различных формах необработанной ярости. Мы не можем поддержать партнёра, потому что где-то в глубине души нас сдерживают воспоминания об определённых неудачах, больших и малых, в которых он был виноват. Возможно, он доставил нам огромные трудности на экзамене — и так и не извинился. Возможно, флиртовал с нашей подругой — и отказался признать этот факт, оставив в неуверенности и обмане. Возможно, забронировал отпуск, не спросив нас, а потом настаивал, что не сделал ничего плохого.
Каждый проступок сам по себе необязательно всегда был особенно серьёзным, но в совокупности череда мелких разочарований может приобрести ужасную способность ослаблять и в конечном итоге разрушать любовь. Однако не сам факт того, что вас подвели, имеет большое значение — настоящая проблема возникает тогда, когда не было возможности пережить разочарование. Раздражение становится токсичным только тогда, когда его нельзя быстро и подробно обсудить.
Возможно, мы пытались объяснить, в чём дело, но ни к чему не пришли. Или, что более тонко, мы могли почувствовать, что не имеем права поднимать шум из-за так называемых «мелочей», и поэтому ничего не сказали, хотя в глубине души эти мелочи имели для нас огромное значение. Мы могли забыть признаться партнёру в своей чувствительности, хотя в глубине души постоянно копили обиду на него.
Из такого затаённого гнева вытекает нечто, что можно принять за незаинтересованность. Мы не так охотно празднуем их дни рождения, отказываемся от их внимания, не поднимаем глаз, когда они входят в комнату. Это может показаться нормальным воздействием времени. Но это не так — это свидетельство «холодной ярости». Мы отдаём должное своему гневу и можем начать устранять его пагубное воздействие, если признаем, что фрустрация может завладеть нашими эмоциями. Мы никогда просто так не выходим из себя, а только злимся на людей, но вскоре забываем об этом.
Чтобы вновь обрести инстинктивный энтузиазм по отношению к партнёру, нам нужно точно определить местонахождение нашего подавленного страдания. Мы должны позволить себе быть расстроенными из-за определённых вещей, которые нас огорчили, столько, сколько нам нужно, так, чтобы мы чувствовали, что нас ценят. Хорошая пара должна предусматривать регулярные случаи, когда каждый может попросить другого выслушать истории о крупных или мелких инцидентах, в которых он чувствовал себя разочарованным в последнее время. Само собой разумеется, что мы можем не сразу понять, почему то или иное событие так сильно волнует нашего партнёра, но дело не в этом. Цель упражнения — просто дать партнёру понять, что нас волнует то, что волнует его.
Для того чтобы наши чувства никогда не страдали, подобный ритуал может проводиться не чаще одного-двух раз в неделю. Если пары слишком часто игнорируют это требование, то это потому, что они действуют под несправедливым бременем храбрости: они полагают, что не может быть разумным желание высказать претензии по поводу вещей, которые производят впечатление незначительно, и поэтому молчат о своих расстройствах до тех пор, пока любить становится просто невозможно. Более мудрые пары знают, что ничто не должно быть слишком незначительным, чтобы обсуждать это подробно — ведь то, что в конечном итоге поставлено на карту в разговоре об одном слове или событии, может стать судьбой всех отношений. Благодарность, которая возникнет в результате такого стремления понять их, будет сполна вознаграждена в следующий раз, когда мы почувствуем себя брошенными из-за того, что партнёр не добавил точку в конце электронного письма.
Жаловаться в любви — это благородное и почётное умение, очень далёкое от нытья, с которым его иногда путают. Ирония хорошо нацеленных и быстро высказанных жалоб заключается в том, что их функция очень далека от негативной. Честность — это механизм сохранения любви, который поддерживает в наших глазах всё то, что впечатляет и восхищает в нашем партнёре. Регулярно озвучивая свои маленькие печали и незначительные раздражения, мы счищаем накипь с киля наших отношений и тем самым обеспечиваем себе возможность плыть дальше с большей радостью и восхищением в будущее без сожалений.
Также может быть интересно:
Ещё больше интересных материалов на нашем сайте:
Также подписывайтесь на «iDeaWay» в социальных сетях!
