Я уже вполне состоявшийся человек, мне 26 лет, имею все, о чем когда-то мечтала. Но, закрывая глаза, я все равно вспоминаю те годы моего детства, которые прошли в атмосфере ужаса и голода. Дело в том, что моя мать сильно пила, а я – ребенок надеялась на то, что она перестанет пить.
Жили мы вместе с родителями мамы, которые тоже сильно пили, а порой, даже употребляли наркотики. Ничего доброго про свое детство я сказать не могу, оно прошло, как в аду. Я помню, что очень сильно боялась оставаться наедине с пьяными родственниками. На тот момент мне едва исполнилось четыре года, казалось бы, что нужно ребенку – живи и радуйся, но нет, я познала весь ужас того, как страшно бывает находиться рядом с неадекватными родственниками. На тот момент моей матери было на меня абсолютно наплевать. Я порой думаю, как меня судьба уберегла от беды, которая могла случиться в любой момент.
Когда я подросла и пошла в школу, все только стало хуже. Мои одноклассники не хотели со мной дружить, потому что я бедно была одета, да и выглядела неряшливой. Учителя, зная мою ситуацию в семье, подливали масло в огонь вместо того, чтобы, хоть как-то помочь маленькому ребенку. Я до сих пор не могу понять, откуда взялась такая жестокость по отношению к маленькому существу, которое ни в чем не было виновато.
Учеба мне давалась с большим трудом, а помочь было некому. Я, конечно, старалась, как могла, но не всегда это получалось. Моя мать любила учить уму-разуму, особенно в пьяном угаре. Мне часто доставалось от нее ремня, хотя, даже не могу понять: за что? А потом чуть не случилось непоправимого. Однажды вечером я осталась наедине с пьяным собутыльником бабушки. Он стал ко мне приставать и чуть не изнасиловал. Представляете? Пятилетнего ребенка! Я не знаю, что стало бы с моей дальнейшей жизнью, если бы бабушка отца меня не забрала к себе. На тот момент мне уже исполнилось 8 лет. С этого момента все изменилось!
Первое время я даже засыпать боялась. Мне казалось, что это все сон, а проснувшись, будут опять пьяные мужики, ругань и голод. У меня все стало налаживаться в жизни, появились успехи в школе. Исключение составляли ночные приходы моей пьяной матери, пытавшейся меня вернуть. Она приходила к дому бабушки, кричала, била окна и ворота, материлась и грозилась спалить дом. Она обвиняла бабушку, что она меня украла. Я очень боялась опять попасть в тот ад, в котором жила много лет.
В школе стало все хорошо. Мне было приятно учиться, я хотела сделать приятное бабушке. Я понимала, что бабушка уже старенькая, ей тяжело меня тянуть одной. Именно по этой причине я участвовала во всех олимпиадах и конкурсах, стремясь занять только первое место. Не могу сказать, что все это мне приносило большую радость, но я хотела отплатить добром своей бабуле. С мамой я почти не виделась, только во время летних каникул. Но и эти недолгие встречи не сулили мне ничем хорошим, потому что она напивалась в хлам. Когда она находилась в подобном состоянии, переставала походить на нормального человека. Кроме того, мать ненавидела моего отца и все время сравнивала меня с ним.
Хотелось бы, сказать что-то теплое об отце, но не могу. Он так же, как мать, пил и менял женщин и совершенно не заботился обо мне. Он умер, когда мне едва исполнилось 12 лет. После того, как бабушка с дедушкой потеряли сына, они стали болеть, в конце концов, заработав инсульт. И мне пришлось на протяжении многих лет жить с совершенно больными людьми. Я окончила школу с прекрасными результатами и могла поступить в любой вуз. Но я не могла оставить бабушку, так как дедушки к тому моменту уже не стало. Я осталась учиться в родном городе, чтобы ухаживать за бабулей. А потом и она умерла, причем, на моих глазах.
Я очень тяжело все это переживала, пока не познакомилась со своим будущим мужем, который вернул мне смысл жизни. А потом родилась доченька, стало все прекрасно. Мать иногда появлялась в моей жизни. Но не для того, чтобы увидеть меня, а потребовать деньги. Я не знаю, что со мной не так, но у меня бывают странные состояния. В этот период я теряю связь с реальностью, перестаю что-то понимать, теряю интерес к жизни.
Вот и сейчас у меня такое время. Я просто не знаю, что мне делать? Как заполнить черную пустоту, которая пожирает меня изнутри? Возможно, это отголоски моего страшного прошлого? А если нет?
Интересно ваше мнение, а лучшее поощрение - лайк и подписка))