В 2006-м я успешно закончил шарагу и отчаянно искал работу. Опыт у меня отсутствовал, да и профессия была несовместима с зарабатыванием денег. Поэтому я безбожно врал в своих одностраничных резюме и ходил на все собеседования, где изображал двадцатилетнего парня с гигантским опытом работы во всех сферах.
Как водится у приличных людей, на встречи я надевал костюм, оставшийся от школьного выпускного, белую рубашку на голый торс и единственные приличные ботинки для "особенных поводов".
Когда отчаяние безработного с перспективами бездомного достигло высшей точки, позвали меня на собеседование в одну с виду приличную компанию на вакансию «Менеджер по продаже чего-то необходимого всем и каждому». Из названия должности я понимал лишь два слова - менеджер и продажи, но это меня не смущало, ведь врал я на собеседованиях самозабвенно и убедительно. Поэтому в душе скреблось радостное предвкушение от шанса получить теплое местечко.
Настал день X. Я с раннего утра привел себя в порядок: побрился, приоделся, накинул кожаную куртку фасона «деловой человечек» и вышел из дома без опозданий. Погода с утра откровенно не задалась, но настроение было приподнятое. Я разместился в маршрутке у окна, чтобы в пути на дальнюю городскую окраину смотреть смотреть на унылый дождливый город. И то ли от того, что меня благостно укачивало на поворотах, то ли от музыки по радио, я даже размечтался о грядущих светлых перспективах - беседы с коллегами у кулера, кофе и печеньки без надзору и личный стол, возможно даже у окна. Но долго мечтать мне не пришлось, минут через двадцать, где-то в районе живота возникли сильные позывы к естественным надобностям. Проще говоря, нестерпимо захотелось в туалет. И ладно бы по малому, но нет - по самому что ни на есть по большому. Сначала я пытался терпеть, потом игнорировать физиологию, но ещё через пять минут стало невыносимо. Без экстренной эвакуации в место со всеми удобствами, позор был бы неминуем.
Я сдавленным голосом потребовал остановку, выскочил из салона на светофоре и рванул в ближайший двор. А на окраине города где туалет? Нету. Эта несправедливость с той поры меня очень волнует. И вот если, к примеру, какой депутат будет обещать повсеместно бесплатные туалеты, то обязательно за него проголосую. Берите на заметку, господа народные избранники. Но вернемся к истории. Что же делать бедному человеку в такой ситуации? Гаражи - вот единственное спасение для измученной души на окраине города. Тут уже не до культуры и приличий, лишь бы не осрамиться, братцы. Залетая в пропахший безнадёгой и отходами жизнедеятельности закуток между гаражами, я уже расстегивал штаны. Счёт шёл на секунды.
Успел. Облегчение пришло моментально.
"Блин, что ж я такое съел?..» - промелькнул тревожный вопрос, но тут же исчез под давлением природных обстоятельств. Когда бурный, неостановимый процесс был окончен, а сердце перестало биться в панической атаке, я вспомнил, что надо спешить на треклятое собеседование.
Ну, думаю, пора и честь знать, пойду себе дальше по делам. Но вот только как я пойду, если бумаги нет. Совсем совсем никакой, ни в одном кармане. А вокруг ни лопушка, ни листочка. Я же со спущенными штанами стою за гаражами, и в любой момент может кто-то пройти. Картина, как говорится, маслом и сыром: взъерошенный тип без штанов с выпученными глазами стоит себе в закоулке. Что люди подумают? Как есть извращенец, дальше дело известное - крик, милиция, объяснительная и позор или того хуже - административка.
И главное, останусь без работы.
В такие минуты умственного напряжения, решение всегда приходит молниеносно. Рубашка! Ей запросто можно пожертвовать ради гигиены и прочих радостей чистоты, а пиджачок на голое тело даже элегантно смотреться будет, в клипе «Чай вдвоем» сам видел. Снимаю я значит куртку и пиджак, держу их в одной руке, а другой срываю рубаху. И только я начал все эти процедуры, как тут же пиджак ужом выскальзывает из руки и пытается уползти от меня по изгаженной земле. Куртку удержал, не подвели годы тренировок в баскетбольной секции, у самой земли подхватил. Но наряд мой нарушился абсолютно, если раньше его можно было с назвать летним вариантом, даже почти модным, то теперь слова не подбирались. Верней подбирались самые точные.
Видели алкашей в куртках на голое тело? Вот так я и выглядел, разве что менее опухший и гладко выбритый. В голове сразу завертелись яркие картины из жизни такого человека. Мол, так-то я офисный планктон, хожу в костюме, но вечерами, скинув пиджак и рубашку, прикладываюсь к бутылке и поколачиваю нерадивую жену. По внешнему виду и времени суток можно сделать вывод, что ссора на фоне похмелья произошла буквально пять минут назад и я, как победитель, иду за бутылочкой и куревом в ближайший ларёк. Потом проспаться, извиниться, а утром снова тащиться в ненавистный офис продаж серых мобильных телефонов. И так по кругу, год за годом.
Стряхнув минутное наваждение, я решил, что просто так не сдамся. Наглухо застегнул брюки и куртку, да и пошел прогулочной походкой к ближайшей остановке. С виду вполне себе интеллигентный сударь, и если не знать про отсутствие одежды под кожанкой, то для всех уже приличный человек.
Сажусь значит снова в маршрутку (в другую, конечно, та меня отчего-то не дождалась) и еду навстречу судьбе. Когда уже почти добрался, выглянуло солнце. Мне казалось, что это хороший знак, но вот только жарковато в куртке, а снимать никак нельзя. А я бегу. Потею, как водится. Бизнес-центр. Лифт. Жарко. Пятый этаж. Снова бегу. Вот и нужный офис с цифрой 7 на двери.
- Здрасьте! - стараюсь дышать не очень шумно, но получается, знаете, не очень. Рукавом незаметно утираю пот, а влажный рукав о брючину, чтоб не пугать людей мокрыми пятнами.
- Добрый день! - на ресепшене меня встречает симпатичная такая барышня с пухленькими губами и безразличной улыбкой, которая густо накрашена невообразимо яркой красной помадой. - Вы можете повесить свою куртку справа в шкафу.
- Не-не-не… Я тут слегка простыл. Знобит знаете ли... - а сам потею безудержно и думаю. - «Духота какая… Кондея что ли нет у них? Или сломался?»
- Вам придётся подождать минут десять. - снова улыбка ядовито красных губ.
- Это ничего, милая девушка, мне даже за радость посидеть тут у вас в коридорчике, водички попить. А есть водичка, кстати? - горло у меня пересохло, язык, как наждачка, из-за чего голос выходит сипловатый и не вызывающий доверия.
Десять минут ожидания вылились бесконечно душные сорок. Что уж я вытерпел описывать не буду. Тот, кто хоть раз бывал в бане, поймет - то же самое, разве что после парилки в воду не окунаешься. Секретарша косилась на меня, поджимала губы, но молчала. Вышколена офисными правилами, видать.
Наконец, пригласили к директору. Беседу не помню совсем. Помню, что было дурно от духоты и, кажется, врал я о своих навыках неубедительно. Помню, предлагали снять куртку. Отказался, сославшись на привычку не раздеваться в общественных местах. Минут через двадцать меня отпустили с сердечным обещанием перезвонить. Я цапнул на ресепшене карамельку, выпил еще водички и пошел себе.
На улице, как оказалось было уже полвторого, солнце печет во всю - июль как-никак. Скинул я ненавистную куртку прямо на выходе, купил банку колы в автомате, жадно выпил и стал наслаждался легким ветром, который обдувал мой голый торс.
Как это бывает, незаметно подошли обеспокоенные милиционеры:
- Лейтенант Соловухин… документы... прописка...почему так одеты?.. - я слышал только обрывки, так как в голове еще туманность от духоты не вывелась.
- Лето, товарищи милиционеры. Вот и одет по легкому варианту, законом загорать не запрещено, вроде. - я протянул паспорт и попытался обезоруживающе улыбнуться.
- Пили, Юрий Валентинович? - милиционер бросил строгий и оценивающий взгляд.
- Никак нет, - не знаю почему, ответил по-военному я. - но вечером всенепременно.
- Хорошего дня, осторожней с алкоголем. - слуги закона козырнули и выдвинулись в направлений других потенциальных нарушителей, оставив меня допивать колу и радоваться освежающему ветру.
В итоге, тем летом я работал на стройке подсобником. Из той компании мне так и не позвонили. Она, кстати, оказалась каким-то ужасным сетевым маркетингом. Надули многих, сотрудников потом судили. Об этом писали много в газетах.
А я на собеседования никогда больше не надеваю костюмы и всегда с собой ношу бумагу, а то в жизни всякое случается.
© Таранкин
