«То, во что ты веришь, становится твоим миром»
Самое отвратительное время – это выходные. Я остаюсь один на один с собой, а это не есть хорошо, для меня же. Нет. Дни работы я тоже не люблю, странно, если их вообще кто – то любит, но работая мне гораздо легче, работа меня отвлекает своего рода от своих же мыслей. Хотя, в последнее время и мыслей то особо нет. Просто на работе мне лучше, как ни странно, среди людей. Само собой, они мне все отвратительны, но никто и не претендует на близкое общение. Просто люди. Я научился и среди них существовать, не самое приятное существование, но люди есть люди, я не ассоциальный тип личности и не интроверт, просто людей нельзя подпускать близко. Особенно в сердце.
Наверное, читая всю эту историю, можно подумать, что это какой – то артхаус и все очень грустно, а я нахожусь в глубокой депрессии. Ну, что до депрессии, это не так, конечно. Просто никто не знает меня настоящего. Знаю только я. У меня сотня масок на каждый случай. И меняю я их в зависимости от ситуации. То, что происходило на протяжении 7 лет, да, отчасти это я, но только от части. Она никогда не знала, какой я на самом деле, и никогда не узнает. Это хорошо. Хорошо, что все закончилось.
В реальной жизни я готов был строить для нее Империи, чтобы она распоряжалась людьми, как фигурками на шахматной доске. Но про Империи она ничего не знала, а посему согласилась на сраный шалаш. Что ж, так тому и быть.
Я могу положить вес мир к ее ногам и довольствоваться лишь ее улыбкой, но ей это не нужно. Человеку совсем мало надо, и он соглашается лишь на призрачную возможность счастья. Я любил и люблю ее так, как не сможет никто другой, но и это тоже не нужно. Нужно лишь чтобы кто – то готовил вкусно пожрать и удовлетворят биологические потребности. Люди совсем разучились знать себе цену. Мне от этого мерзко, мне от этого противно. Я не живу в этом мире. В моем мире все иначе.
Что до масок, нет, я далеко не грустный человек. Не нужно так думать. На работе никто никогда не видел меня подавленным или удрученным, да, я могу быть нервным, я могу быть вспыльчивым, но не грустным. Мне кажется, они вообще не знают меня. Сложно ли играть роль? Нет, если ты хороший актер. Я хороший актер.
Моя манера общения строится на шутках и сарказме. Иногда присутствует флирт, но, это все шелуха. Да, я всегда веселый. Когда ты грустный, возникают вопросы, но никто никогда ничего не спросит, если у тебя прекрасное настроение. Так зачем тогда лишние вопросы? Я как тот самый пьеро. Клоун, который всех веселит, а в душе ну такое. Да и Мальвина была, только она выбрала тупую деревяшку, которого Папа Карло слепил и говна и палок. А пьеро, да чертов куколд. В этом мы, конечно, совершенно не похожи.
Да что я все о себе да о себе. Давайте о ней. Наверняка, всем интересно что там за богиня.
Нет, не богиня. Начнем с того, что я вообще не мог ее полюбить. Это до 2015 года было априори невозможным, но, раз уж моя судьба сложилась именно таким образом, стоит об этом рассказать.
Я полюбил не ее внешность. Когда она показала мне себя, мне к тому времени было уже совершенно все равно как она выглядит. Глупость? Нет, отнюдь. Если вы влюбляетесь во внешность человека, то у меня для вас плохие новости. Это все обречено на провал. Хотя, мой случай тоже обречен на провал, но стоит отметить, тут немного другое.
У меня всегда было много знакомых, и девушек в том числе, но все они не вызывали совершенно никакого интереса, от слова совсем. Ну есть и есть. Но она это другое. Нет, я не могу сказать, что она была очень красива. Если я так скажу, то я нагло совру. Но для меня, для меня не было никого лучше. И сейчас, естественно, нет, но это уже лично мое видение.
Не то, чтобы красива, для меня она была прекрасна. Ее светлая кожа и мягкие черты лица. Я касался ее кожи, и она действительно прекрасна. Она всегда говорила, что ее кожа не идеальна, черт, да что она в этом вообще понимала. Ровным счетом ничего, ибо это совершенно не имеет значения.
Ее голубые глаза всегда нравились больше всего. У меня тоже голубые, но с оттенком серого, а у нее, как небо в морозное утро, насыщенно голубые. Как море. И я в этом море тонул. Тонул, совершенно, без возможности на спасение. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
И ее волосы. Я до сих пор помню их запах. Латте. Я перестал пить латте, чтобы не пришлось ностальгировать, это уже ни к чему. Но этот мягко молочный вкус с легкой горчинкой со мною навсегда. Была бы возможность не стирать ту самую футболку, я бы ее не стирал никогда.
И она становилась лучше. С каждым годом, взрослея, она становилась только лучше. Не знаю, насколько она прекрасна сейчас, но, полагаю, ничего не изменилось, во всяком случае, в моем представлении.
Красота в глазах смотрящего. И если вы не удосужились полюбить душу человека, полюбить его сущность, каким бы он ни был внешне, все тщетно.
К слову, о возрасте. У нее недавно был День рождения. От ее даты я отсчитываю ровно месяц до своего. Да, у нас в один день, только разные месяцы. Я поздравил. Я долго думал над тем, что нужно ли, но в конце концов наши прошлые личные взаимоотношения не должны выходить за рамки банальной культуры и уважения. Во всем нужно оставаться человеком.
Я никогда так не поздравлял. Я всегда могу сказать много, но зачем? Мои слова более больше ничего не значат, скорее, наоборот, вызовут усмешку и неприязнь, и возникает тот же вопрос, тогда зачем?
Мое поздравление это последнее, что я написал и когда – либо ей напишу. Сухо и безлико. Не мой стиль. Но и не мой выбор.
=1=
Матушка все чаще говорит, что мне нужно завести отношения. Она и раньше это говорила, но я всегда отшучивался. Мне это всегда удавалось блестяще. Да и аргументы у нее, надо отметить, были так себе. Типа симпатичный, умный. Да, мама, какое это все имеет значение, черт возьми. И как акула чует кровь, она почуяла свое время и снова завела свою шарманку.
Если раньше я отшучивался, то теперь я говорю твердо и непоколебимо о своем решении. Мой ответ «нет» и это не может более обсуждаться. Она решила зайти с другой стороны и давить на то, что я останусь один на всю жизнь. Странно, что в этом плохого.
-кому достанется наследство, когда нас не станет?
Она возмущенно бросила на меня взгляд. Не совсем понимая вопроса, я сделал глоток кофе.
- ну, я полагаю, что мне. Или я чего-то не знаю?
Она села удобнее. Это предвещало долгий разговор. Пора ретироваться.
- Тебе. Но ты же тоже старишься. А у бесхозных стариков начинают появляться разные родственники, которые жаждут наследства.
Ладно, я знаю, матушка пересмотрела телевизор. Но это какая – то новая стратегия. Она знает, что я люблю деньги. Ах, хитра.
- ну, значит я буду богатым стариком. А наследство после смерти я завещаю детишкам, ну, которые там болеют чем – нибудь. Представь, какая польза.
Она смотрела на меня с явным недовольством. Застыла пауза.
- что? Не смотри так на меня. Я не изменю своего решения. Я не изменяю.
- тебе 30. Что дальше?
Ненавижу, когда она начинает оперировать возрастом, как будто это приговор.
- мам, все. Я не изменяю. И не изменю своего решения.
В конце концов, если я не могу заткнуть дыру в сердце любовью, значит заткну ее деньгами. Тоже не плохо.
=2=
Я не изменю. А в сущности, что такое измена?
Люди спорят, что хуже, духовная измена или физическая. Какая разница. Нет хуже или лучше. Есть факт. Люди привыкли из двух зол выбирать меньшее, так уж устроен человек. Есть просто грязь.
Я не целомудренный и не слишком правильный. Я грязнее вас всех вместе взятых. Я люблю грязь и всякого рода пошлятину, если она, конечно, не касается фильмов и книг.
Это табу.
Но вот что до измены. Ты не думаешь об этом, пока тебя это не коснется. Это где – то, с кем – то другим, но не с тобой. Ошибка номер раз. Это случится именно с тобой, и не будет выбора, какая это будет измена.
Со мной случилась и духовная, и физическая.
Я говорю об этом совершенно спокойно, ибо более меня это не трогает. Я об этом знал и это был лишь мой выбор, терпеливо ждать конца. Насколько меня это сломало? Полностью.
Как это ощущается? Опустите руку в банку с мазутом. Нет, не с грязью. Ее легко смыть. В мазут. Ты медленно опускаешь руку, и приятная вязкая жидкость полностью ее обволакивает и затаскивает все глубже, как болото. Ты ощущаешь как пальцы полностью покрыты мерзкой слизью и скользят друг об друга. В этой жидкости ты даже сможешь свободно двигать рукой, не без усилий, конечно, но сможешь. А потом ты вытащишь руку, всю целиком и полностью грязную в этой субстанции.
Как и полагается, сунешь ее под кран, дабы смыть с себя эту грязь, но вот незадача, мазут легче воды, и он воду попросту отталкивает. Вся рука и пальцы покрыты черной пленкой, от которой капли воды легко отскакивают.
И вот ты стоишь, весь измазанный, как в говне, и не знаешь, что делать. Ничего не нужно делать, ты отмоешься. Со временем мазут смоется с руки, как будто, его и не было, но вот только ощущения неприятной слизи и грязи на руках, так и останутся.
Смог бы я простить измену? Мне это не понадобится, но смог бы.
Но вот только важно помнить самое главное. Если изменили раз – изменят и второй. Всегда нужно быть к этому готовым. Если готов, значит и не нужно сомневаться.
Смог бы изменить я? Никогда.