На Новогодние каникулы 2023 я летала на малую родину. Вот уже пол года я живу в городе за много тысяч километров от своего дома. Из которого, признаться, я всё рвалась сбежать.
Было всякое интересное, как обычно - куча инсайтов. Так как Новый год - новые задачи!
Но самым главным приобретением стало принятие маминого права на собственную смерть.
Раньше, когда она заговаривала о своей смерти, я воспринимала это как манипуляцию. Мол вот меня не станет, сэкономь на гробе, и не плачь сильно итд.
Даже мысли о том, что мне придётся заниматься хлопотами на счет похорон мамы рождали в моем мозгу паническую атаку.
И я всегда отмахивалась от этих разговоров, даже сердилась на маму: Зачем она об этом говорит? На жалость пробивает? Пытается показать, что я при жизни не достаточно проявляю ей заботу или внимание?
Может раньше эти разговоры и правда были манипуляцией, но не в этот раз.
В этот раз я почувствовала словно у неё с плеч упал какой то тяжёлый груз, когда она услышала мое спокойное "Хорошо, мама" в ответ на её просьбу об устройстве её похорон.
И если отстраниться от эмоциональной составляющей этого события - очевидно очень грустной - то как на ладони мне стало понятно на сколько это важно для каждого человека в определнный момент просто привести дела в порядок.
Я слышала где то, что раковым больным по-своему (если так вообще можно выразиться) повезло, потому что они примерно знают, когда приедет их конец и могут грамотно распорядиться оставшимся временем. Сказать важные слова, сделать важные действия, закончить начатое, позаботиться о близких в плане организации похороненной церемонии и моментов с наследством.
И моя мама как будто чувствует, что скоро может прийти её час. Она честно признается, что жизнь её больше не мотивирует и физически она себя чувствует плохо. Единственное, что держит её в тонусе - это кредиты, которые она не хочет, чтобы перешли на меня в случае её смерти.
Но она уже продумала как закрыть их в течении года, так что, мне кажется, она внутренне определила свой срок.
И с одной стороны я чувствую как это всё чудовищно жестоко по отношению ко мне, хотя мне и уже почти 34 и я сама уже 12 лет как мать. Но давайте честно - родителей больно терять и в 10 и в 40 и в 80.
Но с другой стороны.. Я почувствовала, что если убрать свой эгоизм и обратить на маму взгляд из любви к ней, то правильным будет её отпустить...
Пишу это и слезы наворачиваются... Но это так. Это её жизнь. Она должна иметь право и возможность ей распорядиться. И если она чувствует, что в этой жизни у неё больше не осталось радости и она не может восстановить здоровье, чтобы жить без боли, хотя бы её собственная смерть должна быть ей подвластна.
Я вижу в этом много справедливости и милосердия.
Я не знаю, что произошло, что мне удалось увидеть эту ситуацию с новой точки зрения.. Я в целом учусь сейчас раскрывать сердце. Но приняв из него право морей мамы на смерть мне хоть и стало невероятно грустно, но эта уже не паника, а что то больше похожее на спокойствие..
Я как будто могу теперь говорить об этом... А какое кладбище выбрать? Какие нужны документы? В морг лучше передать тапочки, а не туфли.. Что мне важно у мамы узнать, прежде чем она уйдёт? Иначе я больше не смогу у неё спросить...
И в этот момент мне вдруг стало так важно про неё абсолютно всё!
Как прошли её школьные годы? Какой была ее любимая игрушка? Песня? Игра? Блюдо? О чем она мечтала и что из этого сбылось? Какой совет она может мне дать из своего уже мудрого возраста? Как она так вкусно жарит картошку палочками?
И хочется, чтобы в каждый момент времени - того, что ей осталось - она всегда знала и чувствовала как сильно я её люблю и ценю.
Принятие маминого права на собственную смерть удивительным образом открыло моё сердце к ней ещё больше. И теперь у меня хотя бы есть шанс налюбить ее настолько, сколько есть любви в моём сердце.
Которая размыла все былые обиды и претензии.
И за это я благодарна.
