Здравствуйте, дорогие мои друзья и просто проходящие мимо читатели. Вот не ожидала, что продержусь на дзене целый год!
С одной стороны, мне было так страшно начинать писать публичный дневник, что я думала, продержусь месяц, удалю всё и забуду как страшный сон. С другой, любопытство взяло верх: как реагирует обыватель на мою писанину (выдуманную, как некоторые говорят). Помимо любопытства мне было интересно пообщаться с людьми, оказавшимися в похожей жизненной ситуации. А как интересно и полезно просто поделиться опытом!
Вы читаете дневник мамы подростка с психиатрическим диагнозом. Сегодня мы познакомимся немного поближе, о себе буду говорить.
Итак, моему дневнику год. Почему я оставила его и продолжаю иногда рассказывать про жизнь с психическим ребёнком? Ведь сколько я в свой адрес выслушала (прочла) всего, что в принципе можно было смело удалять блог с пространства сети и жить себе дальше. По началу рейтинг был бешеный, но и комментарии соответствующие, а именно, не несущие никакой практической и конструктивной пользы, в связи с чем я ограничила комментарии. Писать я старалась мало, чтобы было меньше показов - честно, не до рейтингов, но люди читают и это приятно. Но мере написания статей стало улучшаться состояния сына, поэтому дневник было решено оставить. Да, вот такая штука - сын улучшился, и не так страшно стало писать про проявления его болезни.
Немного о себе. Мне почти сорок. Уже.
Меня воспитывали родители матери, отца я не знала лет до семи. Дед и ба - ветераны войны, люди со стальными нервами и характерами, если бы не их сталь, я бы всего этого не выдержала, люблю их безмерно и скучаю. Они были обычными интеллигентами с огромными связями, которыми стыдились пользоваться. Надеюсь, что честь, совесть и любовь к Родине они не зря прививали мне и моим детям - да, успели.
По первому высшему образованию я филолог и преподаватель иностранных языков. Около 15 лет проработала в системе образования, 13 из них в школе. Работа мне нравилась, несмотря на то, что педагогического образования у меня нет. С детьми весело работать, и, как мне кажется, детям тоже нравилось со мной учиться, я слишком добрая была. Уйти пришлось из-за возрастающей нагрузки и резкого ухудшения состояния старшего сына - случился острый дебют психиатрии. Это требовало постоянного контроля, что совершенно несовместимо с графиком работы в школе, где ты не имеешь права брать больничные, всем должен и т.д. Сначала я перешла в доп.образование, чтобы совсем не потерять навык, а потом совсем уволилась - выгоднее было оформлять уход за инвалидом. Около двадцати лет занимаюсь репетиторством, это держит в тонусе и позволяет самообучаться.
По второму - психолог, социолог, хотя ни дня не работала по этой специальности, но мечтала о ней. Сейчас есть мысли продолжить обучение, но глядя, как мамы детей с инвалидностью повально бегут учиться на психологов/дефектологов, желания отпадает. Мы ходили на занятие к такой даме, я не впечатлилась, так что пока антагонизм. Я просто понимаю, что моему ребёнку моё лишнее образование априори ничем не поможет. Так зачем тратить время и деньги, если можно пока его просто довоспитывать и поставить на ноги? Потом можно и подумать о том, чтобы помогать другим. На самом деле я ленивая, но если загораюсь идеей - она воплощается.
Наверное, можно рассказать и об увлечениях и умениях, которые добавят в общую картину обо мне новые аспекты.
В шесть лет я выпросила у бабушки пианино, мечтала учиться. В результате отучилась семь лет на этом инструменте, иногда сажусь, ноты ещё помню. Оба ребёнка тоже играют, по своей воле оба решили обучаться. В четырнадцать лет я взяла в руки гитару и научилась играть самостоятельно, перекладывая аккорды с пианино, тогда я ещё не знала, что существует таблица аккордов. Конечно, мне это было нужно, чтобы играть песни наших рок-исполнителей. А на первую зарплату, тогда я ещё училась на четвертом курсе, купила электричку (электрогитару) и стала осваивать её. Сейчас младший ребёнок её довёл до ума.
С детства я обожала читать, читала вообще всё подряд, что было на полках и что подбрасывал мне дед. В подросковом возрасте нравился Конан-Дойл, Дюма, Марк Твен (но не про Тома, он меня как раз бесил), а отдельные романы, Бредбери, разные приключения, индейцы, пираты. К окончанию школы начала "заходить" русская классика. Ну не для школьников она! Школьнику она может лишь уклад жизни раскрыть, но не драматизм и не многогранность человеческих отношений, которые не меняются веками в отличие от быта. Меня потрясли "Мёртвые души" до омерзения, это ж как надо было изобразить персонажей! А когда я в метро по дороге в инст дочитала "Мастер и Маргарита", заревела от того, что книга закончилась. Те же эмоции были, когда закончились "Сто лет одиночества". Всех авторов и книг не перечислить, не любила лишь "мусорные" женские детективы и романы. И всякую извращенскую ерунду и ужасы, они мне казались бреднями психбольных.
Сама я тоже не отставала, с прозой у меня были проблемы, терпения не хватало написать что-то длинное, были попытки писать короткие абстрактные рассказы, но стихотворная форма привлекала больше. Ёмкая и звучащая, где кратко можно было рассказать о переживаниях или придумать мудрую историю. Некоторые из моих "творений" даже зазвучали, благодаря моим музыкальным друзьям.
В общем, творческий мир был мне открыт и я с удовольствием пробовала себя во всём. Даже рисовала карандашом и гуашью. Пока не появился у меня супруг-психопат и нарцисс. А потом и ребёнок "заболел". Было время, когда я двух слов связать не могла из-за стресса, не то что писать что-то серьезное.
Почему же школа? А не союз писателей или студия звукозаписи, о которой я мечтала? Просто по окончании школы мне было проще всего сдавать иностранные языки, я учила давно - чтобы понимать песни иностранных певцов, и как-то незаметно поступила в иняз, а когда проходила практику в школе, там и осталась, тогда студентов брали.
Потом дети появились и началось то, чему посвящён мой дневник - болезнь сына. Сейчас с ним связана вся моя жизнь, никто больше его к будущему не подготовит. У него, кстати, сейчас всё неплохо, несмотря на зимнее обострение. Это младший у нас чисто подростковый возраст выдаёт, тоже нужно держать себя в руках. В принципе, сейчас вся моя жизнь - это держать себя в руках, не давать ситуации взять верх над разумом, хотя психика моя поломана происходящим, диагноз ГТР выставлен и я сама ловлю у себя проявления этого расстройства. Ага, и мать психическая, и ребёнок, спасайтесь, кто может!
Но несмотря на некоторые трудности, я не перестаю находить для себя занятия по душе. Последние лет пятнадцать я фанатичный огородник, а в последнее время всё, что получается, вваливаю в дачу, она второй дом, её строили мои деды своими руками. Пытаюсь сохранить её резные наличники и приспособить к круглогодичному проживанию. Всё это доставляет чувство удовлетворения, потому что такую работу можно увидеть и пощупать. Вот спортом ещё занялась на старости лет - плаванием, лыжами горными, а однажды младший вытащил меня на даунхил, очень понравилось, жаль, что это далеко и дорого. Вот вырасту и куплю себе маунтинбайк двухподвес.
Я верующий человек, пришедший к Господу через ад на земле, который где-то в детстве начался. Верующий ревностно, уверенный в том, что чудеса происходят, потому что сама была лично их свидетелем. Но вера для меня не про чудеса, а про способность называть вещи своими именами и понимать, кто я есть и зачем. И ещё про трезвость ума, к которой стремлюсь, но, правда, получается как-то не очень. Коллег по цеху сегодня поздравляю с днём памяти батюшки Серафима!
В общем, как смогла, так и описала себя. Подробнее, по понятным причинам, не могу. И дневник не мне посвящён, а жизни сына, его взлетам и падениям, и я не знаю, что с ним будет через год в плане проявления болезни, но что-то мы с ним точно преодолели, чего желаю всем, кто оказался в схожих условиях. Так вышло, что спустя год я сподобилась сотворить более ясную картинку, кто такая эта Шизофреногенная мама.
Спасибо всем, кто меня читал в течение всего года, признательна вам, что терпите мою унылую и бессвязную писанину. Спасибо за поддержку и бесценный опыт, надеюсь, наше сотрудничество продолжится.