«Родители, я жива-здорова, документы, деньги, телефон со мной, в секту не завербовали» - так выглядело моё первое сообщение самым дорогим людям на этой планете, которое я, не теряя твердости и настойчивости, пыталась отправить откуда-то из Филиппинских гор после 10 дней отсутствия всяческих контактов не только с внешним цивилизованным миром, но и с людьми в целом.
В недавнем прошлом я осознала, что к 25 годам своей жизни я не то, что не определилась с вектором своего движения, с вектором своей деятельности. Я потерялась. Я не знаю кто я есть. Какая я настоящая. Что действительно нравится мне. Что я люблю. Ситуация оказалась тем более курьезнее и печальнее, когда в разговоре со своей знакомой на тему жизни и психологии, я не смогла ответить на простейший вопрос: что я чувствую. Я даже не смогла отследить и объяснить свои телесные ощущения, куда уж там до того, что сидит внутри? Это было очень тяжело осознать и принять. В тот день, возвращаясь домой после встречи, всё было по классике: холодно, темно, ливень без намека на завершение и я, одинокая бреду по улице и безудержно рыдаю, рыдаю…
Придя домой, я вспомнила, что мои друзья как-то рассказывали мне про своих знакомых, которые проходили мероприятие с подтекстом 10 дней молчания. Знакомые были в диком восторге, друзья невероятно замотивированы на участие и меня подбивали. На тот момент это было для меня просто: да, 10 дней наедине с собой, круто. Но теперь, когда это воспоминание неожиданно всплыло на фоне всех этих сильных эмоций и понимания того, что я совершенно не знакома с собой, что я ни разу не проводила время чисто наедине с собой, без людей, книг, музыки и интернета, я открыла ноут и начала гуглить курсы.
«Випашана, Випашана…» - вела раскопки я на просторах интернета и наконец-то оно: курсы Випашаны в Юго-Восточной Азии: Гонконг, Филиппины, Таиланд... «Филиппины» - ёкнуло сердце, и я без промедления нажала кнопку «Apply». С тех пор начался обратный отсчёт.
И вот, 3 февраля, я в аэропорту Шанхая жду выхода на посадку. Мой самолёт рейсом Шанхай-Манила уже ждёт меня у гейта. Ещё один рубеж, ещё одна точка невозврата. Летим.
И теперь уже подходят к концу мои 1,5 сумасшедших дня в Маниле, в 4 утра звенит будильник, я собираюсь, вызываю такси и еду. Мягкое, плюшевое солнце, поднимающееся между пиками бархатистых гор, еще холодный, не успевший прогреться от солнца и бесконечных колес машин асфальт шоссе, многочисленные сонные деревушки, мелькающие в окнах автомобиля… Мы уезжаем всё дальше и дальше от города, от цивилизации и всё глубже и глубже продвигаемся вглубь Филиппин. Чем больше мы удаляемся от города, тем сильнее возрастает моя тревога, вот повернуть бы сейчас машину и уехать обратно! Но решение принято, менять его уже поздно, слишком поздно.
Наконец, я и мой рюкзак оказываемся посреди бананово-кокосовой рощи, где-то в горах, практически без связи, далеко-далеко от всех и всего. А вместе с нами еще 30 идентичных мне людей: с рюкзаками, но без связи, с огромным багажом прошлого опыта, но без чётких планов и представлений о будущем.
Випашана начинается. Мы сдаём телефоны, книги, ручки, блокноты, даём обет молчания на 10 дней, а помимо него еще четыре обета: не убивать (в том числе, комаров и букашек, пытающихся полакомиться тобой), не воровать, не вступать в любые физические контакты (даже задевать никого нельзя, смотреть ни на кого нельзя), не употреблять опьяняющие вещества ( т.е. распитие спиртных напитков, курение, и уж тем более наркотики категорически запрещены). Бурные дискуссии о медитациях, вере и Боге заканчиваются, улыбки и всяческие другие эмоции стираются с лиц, каждый участник погружается сам в себя глубже и глубже, но вынернет он еще оттуда нескоро – впереди целых 10 дней упорной, кропотливой, изматывающей работы над собой и своими сознанием и подсознанием.
Випашана – это особый вид медитации, где основной упор делается не на чтение мантр, концентрации на определенном объекте, или звуке, а на отслеживании собственных ощущений на теле. А ощущения на теле могут быть самые разные: тепло, холод, вибрации, покалывание, боль, онемение, пульсация, сжатие, растяжение, расщепление… У разных людей в один и тот же момент могут быть совершенно разные ощущения, так же, как и в разные моменты времени у одного человека могут разные ощущения. Отсюда исходят два вывода: всё индивидуально, и никогда и ни при каких обстоятельствах не стоит себя ни с кем сравнивать; всё временно, то ощущение, которое ты испытываешь в данный момент, вскоре сменится другим ощущением, а соответственно нет смысла сильно расстраиваться и реагировать на неприятные ощущения, и сильно желать и привязываться к приятным – в любом случае все они спустя некоторое время пройдут.
Не смотря на то, что ничем сверхъестественным мы там не занимались: не было ни магии, ни колдовства, ни плясок с бубнами, ни гипноза, транса, мы даже ничего не визуализировали – просто отслеживали своё дыхание и ощущения на теле, мне всё равно было дико, панически страшно. Представьте вы находите ключи от старого-престарого сундука, у вас есть возможность его открыть, вы уже практически повернули ключ в замочной скважине. Но тут одолевает страх: ты же не знаешь, что спрятано там внутри. Конечно, хочется найти драгоценности, но ведь также есть 50% вероятности, что там будет сгнивший, истлевший скелет кого-нибудь, или что-то испорченное, ядовитое, опасное. Но фишка в том, что ты не узнаешь, что там, пока не откроешь этот сундук.
Вот так и я: сундук есть, ключи есть, осталось набраться храбрости, открыть его и посмотреть, что там внутри. Но перебарывать свои страхи всегда очень и очень непросто. Однако и жизнь в страхе теряет свою ценность – мы не можем взять от мира все, что могли бы взять, мы не можем стать теми, кем мы могли бы стать, мы закрываемся в скорлупе и живем в своем мирке. Нам тесно, хочется вытянуть ноги, расправить спину, но мы ограничены в своих движениях той самой скорлупой, за её пределами же может быть опасно! Вот так и живем с поджатыми ногами и согнутой спиной.
Я все-таки набралась смелости и повернула ключ в скважине сундука. Что же я там нашла? Еще один сундук, который предстоит открыть, а вместе с ним много всего интересного. Но вернемся к тому моменту, как мы отдали телефоны и замолчали, и я начну по порядку.
Первые три дня у нас был вводный курс в Випашану, медитация под названием Анапана. Мы просто сидели с закрытыми глазами и наблюдали за своим естественным дыханием, не пытаясь сделать его ни длиннее, ни глубже, совершенно его не контролируя, а наблюдая за ним как сторонний человек. Помимо наблюдения за дыханием, мы также наблюдали за ощущениями в зоне между верхней губой и кончиком носа. В первый день я даже не могла отследить свое дыхание, я не чувствовала, как я дышу! Но к третьему дню, я уже спокойно могла наблюдать за потоками вдыхаемого и выдыхаемого воздуха, ощущать холод входящего и тепло выходящего потоков, я чувствовала, как расширяются и сужаются ноздри на выдохе и вдохе и также некоторые ощущения на коже: влажность, тепло, вибрации.
На четвертый день мы наконец-то приступили к практике самой Випашны: медленно перемещали свое внимание от верхушки головы до кончиков пальцев стопы, фокусируясь по очереди на каждом участке тела и при этом обращая внимание на ощущения, которые чувствовали на конкретном участке в конкретное время. Звучит просто. Но на деле, без предварительной подготовки в виде Анапаны, такое проделать не удастся. Почему? Мы привыкли реагировать на грубую, гротескную информацию извне, в результате чего мы способны реагировать и обращать внимание только на очень сильные ощущения на теле. Хотя по факту, на каждом миллиметре нашего тела в каждую секунду что-то да происходит (мы же не целостные организмы, мы состоим из органов, тканей, клеток, частиц, которые вне зависимости от того, осведомлены ли мы об их действиях или нет, продолжают выполнять свою работу). Таким образом мы теряем чувствительность, а чем больше наблюдаемый участок, тем сложнее сконцентрироваться и повысить эту чувствительность. Поэтому подготовительный этап к Випашане - это наблюдение за небольшим участком тела: между верхней губой и кончиком носа. Почему именно он? Потому что ощущения на этом участке неподготовленному человеку проще всего отследить – дыхание помогает.
Таким образом, только на четвертый день началась настоящая Випашана. Первое время так же, как и с Анапаной я не чувствовала совершенно ничего, за исключением дыхания и пульсаций в области темечка. Но чем больше я её практиковала (а на медитации в целом у нас уходило по 10 часов в день), тем чувствительнее становилось и мое тело. В конце концов я смогла прочувствовать не только болезненные ощущения (когда по долгу сидишь в одной позе начинают и ноги затекать, и шея болеть, и спину ломать), но также и очень мелкие потоки вибраций по всему телу. Есть такая история на эту тему: Будда, еще за много тысячелетий до открытия учеными атомов, сказал, что весь мир, в том числе и мы с вами состоим из огромного множества маленьких частиц. Их настолько много, что невозможно их всех сосчитать. Он пришел к теории об атомах через ощущения на собственном теле, спустя 30 лет упорных медитаций. Когда я стала чувствовать все эти вибрации в моем теле (а они не надуманы, фантазировать в течении медитаций строго запрещено, исключительно фокусировка на дыхании и собственных телесных ощущениях. Мысли могут появляться, но они всегда должны оставаться на заднем плане во время медитации), я задумалась о том, что скорее всего это действительно правда. Что действительно возможно развить чувствительность и остроту ума настолько, чтобы можно было при желании прочувствовать самые незначительные и мимолетные процессы в организме, самые его мельчайшие составляющие.
На 6 день наши медитации еще больше усложнились. Теперь, по 1 часу 3 раза в день мы должны были практиковать Випашану без малейшего движения. До этого во время медитаций мы могли меня позы, шевелить конечностями, малость двигаться, смещаться. Теперь же, в течение 3 часов в день это делать было запрещено. Почему? Развитие выносливости, развитие твердости духа и ощущение понятия Анича: все приходит и уходит. Боль появляется – спустя время она исчезает, появляются приятные вибрации на теле – спустя время и они пройдут. Поэтому нет смысла тратить свою энергию и реагировать на раздражители – всё равно всё пройдет. Это невероятно, но факт. Ты чувствуешь боль, чувствуешь, как затекают ноги, но спустя время эти ощущения тебя покидают. Ты не реагируешь на ощущение, и оно проходит! На этом этапе я кардинально пересмотрела свое отношение к боли. Те же судороги, которые иногда сводят ноги, теперь не так мучительны для меня. Я не вскакиваю с кровати в 2 часа ночи, чтобы размять ногу. Я просто наблюдаю этот спазм как бы со стороны, и судорога проходит намного быстрее и безболезненнее. Это не волшебство и не магия, это правильная работа подсознания. (Также известна история, как одному из Будд вырезали аппендикс без наркоза, и он не чувствовал боли. Еще одна история, в которую я поверила после отслеживания болевых ощущений на себе).
На 10 день нас ждал еще одно, самое последнее и приятное усложнение: медитация Метта. Данная медитация делается только после Випашаны и только при условии расслабленного состояния тела: если в данный момент есть ощущение боли, то лучше её отложить ненадолго. Метта – это медитация любви; любви в целом, ко всему живому. Однако, любовь в страданиях - это не любовь, а невроз; невозможно страдая, испытывая неприятные ощущения и будучи совершенно несчастным нести любовь и благость в этот мир. Поэтому, если что-то тревожит, или болит, или расстраивает, лучше не медитировать. В течение этой медитации мы также продолжали наблюдать за дыханием, но вместе с тем прокручивали у себя в голове слова благодарности, любви, доброты, счастья – всего хорошего и позитивного, что можно привнести в этот мир. В это время я думала о своих родных, друзьях, о жизни в целом, о том, как сильно я люблю близких мне людей и люблю весь этот необъятный, неизведанный, временами опасный, но очень интересный мир! В тот день я поняла, что у меня действительно изменилось отношение к миру. Я снова стала смотреть на него глазами, любопытством и жадностью ребенка. И теперь даже пролетающая мимо пчела, не могла поколебать моего спокойствия (а пчел я панически боюсь с детства, когда была атакована одной из них прямо в глаз), мухи, прибитые струей воды в раковине, вызывали во мне жалость и желание их спасти (даже когда их спасать было уже слишком поздно), я с интересом и некоей любовью наблюдала за петухами и курицами, клюющими травку поблизости, мне всё казалось добрым, искренним, прекрасным и простым. И…
Собственно, конец! После обучения этой технике, обет молчания был снят, мы заговорили. Сначала было сложно говорить и подбирать слова (не то, что на английском, даже на русском), однако спустя время все освоились и разговоры уже было не остановить. В тот последний день было очень тяжело медитировать: мы обменялись все информацией, ощущениями, мозг снова переключился на внешнюю среду, и мне требовалось очень много времени, чтобы просто концентрироваться на дыхании, перемещать внимание на части тела было ещё тяжелее. Отсюда я сделала 2 вывода: в нашей нормальной среде, во внешнем мире невозможно оставаться спокойным и не реагировать, даже если медитировать хотя бы по 2 часа в день. Вывод номер 2: чтобы полностью избавиться от всех ненужных и портящих жизнь реакций, нужно уходить в монахи на много-много лет. Быть отшельником, ни с кем не общаться и ничего не знать. Но даже это не гарантирует того, что после выхода в нашу обычную среду пребывания, в наш сумасшедший мир, все эти ненужные бессознательные реакции не вернутся назад, а сильные потрясения также не смогут пробить укрепленную психику.
В начале я написала, что ехала туда без всяких ожиданий, но была максимально подавлена и расстроена. После этого курса впервые за много лет полетов я села в самолет совершенно не тревожась, не волнуясь, и не паникуя. Моя тревожность наконец-то покинула меня. Я стала спокойнее относиться ко всему, что происходит во внешнем мире, меньше реагировать на раздражители, а если и реагировать, то сразу же понимать, что сработала слепая реакция, с которой мне себя ассоциировать не стоит. Я наконец-то познакомилась со своим телом и ощущениями на нем, я прочувствовала весь спектр эмоций и проследила их динамику, что уже достаточно большое открытие для меня!
Однако самое большое и значимое открытие случилось со мной в предпоследний, 9 день. В тот день я перепутала даты, думала, что мой самолет улетает на следующий день, а значит и курс заканчивается на следующий день. Но во время обеда, на доске объявлений я обнаружила заметку, что завтра у нас ещё один полноценный рабочий день! Я была в ярости, негодовании, много всего плохого нафантазировала (например, то, что это всё-таки секта, и нас тут пытаются удержать, и что мне придется в случае чего устраивать побег и что я впустую потратила 9 дней своей жизни, когда могла провести их где-нибудь на белоснежном пляже у океана), и практически достигла того состояния, когда, не смотря на проделанную работу, и несмотря на то, что остается до конца совсем немного, решаешь всё бросить. Мне сказали обговорить с учителем момент с самолетом в конце дня. Я была на взводе, но следуя расписанию, села медитировать. И вдруг, во время медитации в моей голове из ниоткуда возник голос: «Неважно, что будет, я с тобой. Я тебя не брошу, я буду с тобой до конца». В тот момент я поняла, что это мой собственный голос, что мое внутреннее Я разговаривает со мной. После этих слов, вся моя тревога, злость, разочарование сошли на нет. Я спокойно дождалась разговора с учителем, в котором и выяснилось, что кое-то просто перепутала даты.
Привыкшая находить поддержку во внешнем мире: родные, друзья, иногда совершенно незнакомые мне люди, тот день я впервые получила поддержку от самой себя. Тогда я поняла, что все эти 10 дней непрерывных медитаций были не зря.
Хочется верить, что все мои открытия будут мне большой поддержкой в жизни, хотя бы некоторое время. Изменения есть, они незначительные, но ведь любой путь начинается с первого шага. Продолжаю идти своей дорогой, принимая жизнь и принимая себя.