Найти тему

Вы тоже слушаете вредные советы?

Такое ощущение, что многие решили придерживаться подобных советов в своей жизни...

Многие из вас на разбор ситуации с уходом мужа написали:

💭Ушёл раз, уйдёт и второй раз.

💭Да нахрен он вообще такой нужен.

💭Идите вперёд, забейте на него.

💭Идите на свидания с другими.

И посыл большинства был такой: зачем кого-то возвращать?

И после таких ответов я понимаю, что работы у меня ещё полно😊

✏️Так выглядит контрзависимость на практике🤷🏼‍♀️

А потом мы удивляемся, почему у нас столько разводов, почему отношения не складываются, почему партнер уходит, почему партнёр не делает то, что я хочу...

Близостью потому что даже и не пахнет во всем этом.

🔹Развода ещё не было, значит, это ещё не финальная точка. Значит, можно ситуацию попробовать изменить.

В каком случае ситуация изменится? Если оба человека хотят сохранить отношения. При этом каждый из них выдвигает какие-то условия.

На каких условиях я готов сохранить отношения? Что должен по-другому делать мой партнёр?

🔹Это называется семейный кризис.

Когда так как было, уже не работает, и нужно всё собрать занова, по-другому, передоговориться, чтобы всё заработало снова.

Любые отношения проходят через кризисы.

Допустим, родился ребёнок - может возникнуть кризис. Потому что система "семья" так, как была до этого уже не работает. Может и не возникнет, если партнёры договорятся о новых условиях самостоятельно и без скандалов: кто будет не спать ночами, а кто будет покупать продукты.

И такие кризисы в отношениях случаются регулярно. Постоянно нужно передоговариваться: кто что делает и кто за что отвечает. Чтобы всем было комфортно!

А если вы в первом кризисе вместо того, чтобы передоговариться, просто сбегаете и говорите: "Нах такой человек мне нужен, найду другого", то долгосрочные отношения вам точно никогда не светят🤷🏼‍♀️

Ну или будете без конца менять партнеров, говоря, что с ними что-то не так, или будете в одиночестве, тоже говоря, что со всеми что-то не так... Ладно, на контрзависимость есть ещё и другие сценарии, не только эти два😀

🔹Как раз в этой точке кризиса в отношениях, задача психолога помочь людям передоговориться. Поговорить, услышать друг друга и изменить своё поведение.

Я не спорю, может быть один из партнёров не хочет сохранять отношения, и тогда все переговоры отменяются, но может быть он хочет:

💭Я готов быть с тобой, если ты не будешь заставлять меня читать книги и саморазвиваться.

💭Я готова быть с тобой, если ты будешь говорить мне, что я красивая каждый день.

🔹Как одна женщина написала: "Это же ультиматумом попахивает, звучит сомнительно"

А я боюсь спросить, какие у вас фантазии и грезы по поводу отношений? Вам кажется, что в отношениях люди только целуются целыми днями и заями друг друга называют?😀

Даже клятва в загсе - это точно такой же ультиматум. Это условия, на которые соглашаются два человека, образуя семью.

🔹В ситуации, которую мы разбирали, как раз очень хорошо сложилось, что эмоции уже не такие острые, прошло время после ухода, а значит, можно нормально разговаривать.

Не придумывать за человека, что он думает, что он хочет, что он решил. А сесть и спокойно поговорить. Узнать его мнение, а не читать его мысли.

Многие из вас свои проекции из контрзависимости наложили на ситуацию и начали писать: да он не хочет возвращаться, да она ему уже не нужна. Откуда вы это знаете?

🔹Уйти, развестись, расстаться, всегда проще, чем сохранить и улучшить то, что вы создавали ни один год.

Ведь когда-то вы выбрали этого человека, когда-то вы решили прожить с ним всю жизнь, а теперь при первых трудностях и знать его не хотите.

Гораздо проще обвинить человека в том, что он какой-то не такой, нежели поработать со своим неумением и страхом выстраивать близость.

Все сейчас такие независимые от других людей, куда деваться... Делают только то, что они хотят, не думая о желаниях партнёра, ведь якобы любят себя.

Только ничего хорошего в этом нет, это нарушение привязанности, контрзависимость. Потом эти же люди плачут от одиночества, или плачут от того, что какой-то конкретный человек их не любит.

Хорошая новость в том, что с этим можно и нужно работать. Как это сделать, я рассказываю в своем курсе "Сценарии в отношениях", приходите.

Особенно жду тех, кто в случае малейших проблем просто решает сменить партнёра. Мышление свое сначала смените...