Негатив. Много негатива. И может быть, триггерно. Не хотите портить себе настроение с утра - не читайте. Я серьёзно.
Мне нужно выговориться, уж простите.
Сижу, печатаю.
Задумалась над сложным местом...
Заходит муж: "Чё ты не спишь?"
Всё, мысль - сломана. Выпорхнула. Упущена.
И меня порвало.
Вчера всем объявила, что, раз я всю пятницу убила на вас: дела, салатики, каток и школы, то в субботу, всю субботу я буду писать.
Сяду за свой текст и буду писать.
Меня дёргают днём, меня дёргают вечером - без конца! Меня постоянно дёргают даже ночью.
У меня никогда нет времени, когда я села и пишу. Нет! Постоянно всем от меня что-то нужно. И обычно я реагирую. Семья же, и, раз я нужна, то это можно считать проявлением любви и привязанности.
Короче.
Проснулась в пять, пока все спят, в тишине, собрать мысли в кучу, печатаю, клавиатуру слышно.
"Чё ты не спишь?"
Серьёзно?! Тебе не видно, по какой причине я не сплю?!
"Я просто спросил" - нет, не просто! Никогда ничего не просто!!
Каждое действие результат многих мыслей и процессов. Каждое! И этот вопрос - тоже.
И всегда - вот так.
Каждый пройдёт и тыркнет. И он ещё на меня обиделся!
Он. На меня. Обиделся!
Вот, знаете, меня бы не порвало, если бы не всё вместе.
Я выкладываю сейчас свой роман. Самый первый о маге, о Рене. И, чем больше выкладываю, тем сильнее понимаю, что он плох. Понимаю, насколько он плох.
Сейчас я разрушаю то убежище, в которое пряталась от мира и от боли в нём.
А он, муж мой ненаглядный, приходит и ещё раз доказывает мне, насколько всё, что я делаю, неважно и незначительно.
Настолько незначительно, что меня можно в любой момент моей работы отвлечь, занять собой, своим секундным любопытством, вместо того, что я делаю и чем занята.
Его секундный интерес важнее всех моих попыток что-то написать.
Ах, да... Ещё немного...
С этим моим разрушаемым убежищем связано ещё одно.
Я долгое время, лет пять, а может, больше, держалась на принципе.
Был у меня принцип... /роскомчётотам/ - удел слабаков, и я не имею права бросить детей вот так.
Недавно, примерно с год тому назад, я нащупала мысль о том, что у любой зависимости два полюса.
Один про полную зависимость, а другой, как другой конец качельки-бревна, про полное отрицание.
И вот это-то полное отрицание - оно тоже про зависимость.
Отрицая возможность этого, на букву с, я признаю, что эта мысль всегда со мной.
И сейчас, разрушая это своё убежище, свою убеждённость в том, что мои тексты хоть чего-то стоят, я подвожу себя к тому, что жизнь не стоит ничего, если мои тексты так плохи.
Они объективно плохи. Я не выпрашиваю комплиментов, я констатирую факт.
Я вижу реакцию на них, и переоцениваю всё то, что было раньше с этой точки, с этой, новой моей реальности.
Я пишу обычно. Как обычный человек. Никакой особой ценности то, что внутри меня, не представляет. Оно такое же, как у всех.
Это нужно понять, принять, прожить и с этим знанием начать жить дальше.
Как прожить этот момент - я не знаю. Нащупываю по ходу дела, как тропу под болотной водой.
А тут ещё муж подкидывает дровишек в эту топку своим отношением...
И будет теперь ходить обиженный дня два, и я, из своего вот этого вот состояния должна буду идти на примирение с ним.
А вообще, всё это бытовое неустройство... я могу его не замечать только тогда, когда пишу. Когда пишу убеждённо и так, что полностью тону в тексте.
А вот когда я и в тексте не уверена, и в себе не уверена, то бытовое становится вот этой вот соломинкой, которая ломает спину верблюду, ага.
