Н. Орлова. «Развод или брак».
Глава 4. Развод. Как пережить.
Когда женщина понимает, что ее ожидания не оправдались, и смысла беречь семью, терпеть сложности больше нет, она разводится.
«Мы прожили 8 лет. Я смотрела на него и будто увидела впервые. И неожиданно поняла: он – такой человек. И он всегда будет таким. Никогда не изменится. И Бог мне его уже показал - этот человек никогда не сделает меня счастливой. В этот момент надежда во мне умерла. И наш брак рухнул.» Н.
По уровню стресса, развод стоит на втором месте после потери близкого человека. Развод стал очень популярной процедурой. И многие ощутили, что развод – это очень тяжело и больно.
Это настоящий кризис для организма. Личная катастрофа, крушение всех надежд и веры. Это очень сложный период, в котором необходима мощная поддержка. Это колоссальный стресс.
И по-хорошему, нужен длительный восстановительный адаптационный период. Чтобы все пережить, принять и окрепнуть. Но такие возможности всегда ограничены. Ведь вся ответственность теперь ложится на плечи женщины – и обеспечение семьи, и уход за домом, и забота о детях.
И самое печальное, что в этот момент большинство живет дальше в ускоренном ритме. Забывая о самом важном человеке – о себе. Это главная ошибка. И, чтобы наладить жизнь заново, начать нужно именно с себя.
Посмотреть здраво – есть ли возможность помощи извне? Родительской, дружеской – чтобы взять детей на время, уйти в отпуск, отложить неважные дела и пр. Сделать все, чтобы сейчас максимально уделить время себе.
Помни, что никто о тебе не позаботится. Женщин с самого детства приучают к заботе о ближнем. И никто не говорит нам, что прежде всего мы обязаны заботиться о себе. И только потом – об окружающих.
И развод – именно тот случай, чтобы начать учиться это делать, любить себя и заботиться о своих потребностях. А у тебя такая потребность есть. Если сейчас плюнуть на свое состояние, то все только затянется. И будет переживаться еще дольше. Дай себе время отгоревать свою потерю.
Что же можно сделать?
В любых отношениях есть две составляющих: внутренняя и внешняя. Внешне, конечно, вы расстались. А для внутреннего очищения нужно время. Поэтому, будь к себе бережна, не торопись идти дальше и тем более кого-то искать. Будь почаще с собой. Разрешай себе проживать все чувства. Выговаривайся. Если очень много накопилось в душе – пиши письма мужу (не отправляя), все, что думаешь, чувствуешь. Пиши, пока не станет легче. Веди дневник, запишись к специалисту. Делай все, чтобы обнулиться внутри. Не спеши и проживай этот период в своем темпе. И пока не стоит нырять в новые знакомства.
Да, будет много мыслей, эмоций, воспоминаний. Все это абсолютно нормально. Мы живые люди, и чтобы завершить программу, которая долго нам служила, понадобится не один месяц или даже год.
Любые изменения и перемены в жизни и душе происходят в темпе маятника. Сначала колебания мощные, размашистые, потом становятся все слабее и слабее до полной остановки.
«Я плакала постоянно. Мне было страшно и жалко себя. Что теперь я одна и никому не нужна. И мне казалось, что это я виновата во всем. Что не сохранила семью. У меня не было сил. И я ничего не могла и не хотела делать». А.
Вполне возможно, что часто будут появляться мысли все вернуть. Это тоже совершенно нормально, многие через это проходят. И еще какое-то время пытаются что-то наладить, поговорить.
Это в некотором смысле и полезно – вернуться и увидеть все, как есть. Понять, что решение о разводе было верным. И уйти окончательно. Потому, что возвращение – это путь назад, к тому, от чего ты ушла.
Помни, что и в этом случае, с тобой все в порядке. Что ты сделала все, что смогла. Принимала решения, которые считала лучшими на тот момент.
Нет смысла винить себя.
Отношения – это ответственность пополам, а не вина. У каждого человека есть выбор и свобода воли. И никто не обязан терпеть то, что не по душе. В своей жизни ты отвечаешь прежде всего за свое счастье, за себя и свои эмоции и поступки. Другой человек - за свои.
Думай сначала о себе. Если есть возможность, то очень хорошо сменить обстановку, переехать. И постепенно менять интерьер, в котором вы жили с мужем. Чтобы убирать и менять все, что напоминает о нем. Легкий косметический ремонт. Небольшие обновления, которые ты давно хотела сделать.
Начинай «обживать» свой дом заново, как тебе нравится. Так ты и сможешь почаще отвлекать себя, и займешься делом для себя, любимой. Да и просто внесешь в жизнь что-то новое.
Вещи, которыми мы пользуемся в браке совместно, как бы «якорят» наши чувства. И напоминают об отношениях. Его кресло, его журналы, его любимый плед. Желательно от всего этого избавиться, или как-то преобразить по своему вкусу.
Также терапевтичны активные действия. Сделать полную генеральную уборку, все перебрать, выбросить лишнее, заняться спортом. И разобрать, наконец, балкон! Если есть силы, делай все, к чему душа лежит.
Внешнее воздействует на внутреннее. Чем больше мы двигаемся, тем быстрее проходят и внутренние процессы. Самое важное - ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД ВНУТРИ.
Как понять, что все уже в прошлом? Ты перестанешь говорить и думать об этом. Будешь испытывать минимум эмоций к бывшему партнеру. В этом состоянии очень полезно посмотреть на ваш брак «сверху». Как бы из двух точек.
Одна – это ты, когда ты выходишь замуж. Какая ты. О чем думаешь. Что умеешь и пр.
Вторая точка – ты, пережившая развод. Что изменилось? Какая ты теперь? Чему научилась? Что поняла?
«После разрыва я вернула себе себя: я начала опять улыбаться, стала прислушиваться к себе и реализовывать свои желания. У меня изменился круг общения, появились новые друзья и я стала чаще с ними встречаться. Я вернулась к творчеству, чтению книг, к возможности жить своей жизнью, делать то, что мне хочется и не делать того, чего не хочется. Я сильно продвинулась и профессионально. Стала по-другому оценивать людей и события». Я.
«Улучшилось мое состояние. Стало легче дышать, намного спокойнее жить, теперь я сплю по ночам, а не думаю где же мой муж и с кем, и придет ли он домой» Э.
«Стала учиться, села за руль, создала свое любимое дело, изменилось окружение, снизилась ценность мужчины.» Н.
«Мне понадобилось очень много времени, чтобы не существовать, а начать жить полноценной жизнью. Около года я просто жила под девизом «день прошел и хорошо». У меня не то, чтобы цель была, мне просто иной раз жить не хотелось. Но дети моё все! Они меня спасли! Мне нельзя было долго рыдать в подушку, мне нельзя было долго лежать и ничего не делать, потому что дети всегда нуждаются в любви, внимании, питании, содержании. В общем, приходилось не сидеть на месте, а что-то делать: готовить, убираться, зарабатывать, водить в садик, школу, в больницу. У меня просто не было свободного времени. Сейчас у меня есть цели, к которым я иду, у меня есть абсолютно новый круг общения, у меня есть любимые занятия.» О.
«После развода мне стало жить спокойнее, я не нервничаю, не плачу, ничего не жду ни от кого. Надеюсь только на свои силы и возможности. Мои дети растут в покое, не слышат наших каждодневных ругательств. Моя жизнь наладилась во всех сферах». Л.
«Стала самодостаточной, независимой от мужа». Д.
«Улучшилось самочувствие, перестала переживать и нервничать по поводу алкогольного состояния мужа - теперь это не моя проблема. Перестала его бояться. Перестали его бояться наши дети. Мы - вздохнули. Я перестала плакать по вечерам, после разговоров по телефону с мужем, когда он меня грубо оскорблял. Я ощутила СВОБОДУ!» Е.