Никчемная.
Вот кто я. Мне 27 лет и, единственное чем мне можно гордиться, это тем, что вылезла из нищеты. Но что я сейчас имею? Семья. Тут, ладно. Есть муж, дочь и сын. Есть работа. Сейчас в отпуске по уходу за ребенком. И…и больше ничего. Муж вечно недоволен мной, как будто мне не хватает собственного самоедства, нужно меня еще и добить. Дочь, глупа и у меня нет терпения и идей, как это исправить. С каждым днем это все больше давит на меня. Сын. Ну пока все еще не так плохо, пускай его и приход в мир был для меня ознаменованием моего конца личностного роста.
У меня нет друзей. Ни одного. Нет даже дружественных знакомых.
Нет маломальского хобби, который бы приносил мне удовольствие. При этом, я много чего умею. У меня отличные данные для рисования, я неплохо могу писать и сочинять стихи. Я много могу сделать руками, но все это всегда длится не больше недели. Всегда. Все, за что бы не бралась, никогда не довожу до конца.
У меня просто нет сил начать даже делать какие-то бытовые дела. Каждый день начинающийся с детей, наполняет бытовой разрухой и заканчивается детьми.
Единственное, что меня привлекает, это игры. Я готова днями и ночами проводить за играми. Я постоянно бегу от реальности в игры. Будь то компьютерные или текстовые ролевые. Все, это помогает хоть ненадолго забыть насколько никчёмной и бесполезной является моя жизнь.
Вот наступил 2023 и прошло ровно две недели. И глядя на себя в зеркало, я себе не нравлюсь. Заплывшее тело и лицо, неухоженная, с потухшим взглядом и вечно раздраженная. Вот моя реальность.
Нет никаких просветов, лишь тьма быта, безнадежности и депрессии. Даже дети не приносят ничего кроме раздражения и чувства все бросить и сбежать от того, что меня окружает.
Оглядываясь назад, мне хочется истерически смеяться и горько плакать. Я мечтала стать магом. Я никогда не мечтала о материальном. Наверно, лучше бы я мечтала бы стать бухгалтером. Так бы я точно была бы рада, что это возможно и стремилась бы к этому. Я же, когда все искали себя, изучала замудренные трактаты по изотерики зарубежных и наших авторов. Пока все думали о своей профессии и ставили цели в жизни. Я рисовала руны на укромных местах тела и практиковала осознанные сновидения.
А потом как гром с ясного неба 9 класс. И выбор какие предметы сдавать.
Честно, просто посмотрела у других. Примерно определила для себя, что пту мне неподходит, педагог из меня так себе, а другие предметы меня не интересовали. Прочла требования суриковского университета. Поняла, что не подхожу. Да и моя малоимущая семья не потянет даже старт жизни в столь крупном городе. Следовательно оставались маленькие города с училищами. Выбор пал на медицину. Тогда так славно вещали о поднятии зарплат и востребованности медперсонала. Десятый класс был тяжёлым. Я потеряла близкую подругу, и все больше начинала понимать, что выбор профессии не за горами.
Смешно. Что может знать о работе ребенок, который даже не знает каково это работать по профессии и на постоянной основе.
В моей семье не было ни одного работающего человека. А семья была большой и все жили на пенсию бабушки, да подработки мамы. Я даже не знала каково это, не надеяться на огород и на то что часть урожая можно потом продать. Что часть саженцев тоже можно продать, поэтому нужно садить и работать на огороде больше.
Я этого не понимала, мне никто не объяснял, что это не нормально. Я ходила на кружки, рисовала, секции. Пропадала в библиотеке, за пару часов прочитывая книги, которые сверстники читают несколько дней.
Но в 10 классе, неожиданно, ко мне подошла девочка-мечта. Не помню уже как мы пересеклись помню мое удивление, когда она предложила пойти вместе до дома. Впрочем, в своем удивлении я была не одна. Помню как вытянулось лицо ее подруги, когда та это услышала. Могу понять её удивление. Мы были из разных миров. Она старше на год, обеспечена и практически нет забот. И тут внимание к ко мне. Замухрышке, которую гнобят в собственном классе и которая тщетно пытается вписаться в плохую компанию ради своей подружки.
До сих пор не понимаю ее мотивов. Но, удивительно, но тема была снова эзотерика. Но теперь уже более реальные ее течения. Мы обсуждали то, чем она интересовалась. И, поскольку, это было близко к тому, к чему я стремилась, я с удовольствием окунулась в то, что она изучала.
Проводила у нее целые дни. Однажды одноклассница мне сказала, что в одном из популярных опросников, которые были у нее. Я мелкая, ответила, что хотела бы с этой девочкой-мечтой дружить. Что ж, неожиданно, это желание осуществилось. Более того, в одни из каникул меня абсолютно бесплатно взяли с собой в дальнюю поездку.
Единственную развлекательную поездку в моей жизни. Я до ужаса боялась, что то ляпнуть или сделать. И естественно, только и делала, что попадала в неприятные ситуации. Сама поездка была в целом хорошей, а виды…такие едва ли увижу в своей жизни. Горы до самого горизонта и ничего кроме этих острых пик, кое-где прикрытыми снегом.
Впрочем, все хорошее, когда-нибудь заканчивается.
Девочка-мечта уезжает учиться, я же снова смотрю на медколледж. С мыслью, ну есть общага, почти бесплатно, недалеко от деревни. Забавно. В итоге закончился учебный год, с мыслью что или мед или ПТУ. Потому что иной снецарий моя семья не потянет. Спасибо, девочке-мечте, что она предостерегла меня и я взяла меньшую специальность, чем могла. В итоге меня приняли на медсестру. Хотя по всему я проходила и на фельдшера. Обидно, что я так старалась ради этого ЕГЭ, а по итогу мои баллы нахрен не сдались и принимали по аттестату. На который я вообще не работала. Но даже так он был хорош. Но спасибо девочке-мечте, 4 года вместо трех, я бы не вынесла.
Но горько не это, а то, что даже с планами того, что меня берут, к началу нового учебного года не оказалось денег на общагу. Мне пришлось занимать деньги. Гребанные 3 тысячи. Приехали вместе с мамой, а затем она уехала, оставив 200 рублей. Должна была приехать через пару дней. Приехала через неделю. Спасибо, тому что, я живя в малоимущей семье научилась экономить.
Естественно, ни на какую работу я устроиться не могла. Банально из-за внешнего вида. Малоимущие, не могут одеваться хорошо. В итоге, я драила полы за всю группу, получая тысячу. Через полгода, смогли оформить стипендию и добавилось 600 рублей. И на эти деньги я должна была жить, ведь из дома мне ничего не присылали.
Я сама раз в месяц, ездила домой, брала продукты, да еще и оставляла все деньги, которые не тратились на дорогу. На еду в дорогу я не рассчитывала вовсе. В итоге. У меня выходило 300 рублей на дорогу, 500 дома и 200 на автобус чтобы доехать до больниц, где проходили практические занятия. Очень редко, когда дома я не оставляла все деньги. Помню, мне однажды пришлось три часа топать с практики, потому что у меня не было денег на автобус. Зато ночной город очень красивый.
Вот так на протяжении всего обучения, пока не познакомилась с мужем. Впервые, сок можно было пить, чтобы напиться. В основном, благодаря ему, я смогла хотя бы немного вздохнуть и узнать, что значит не высчитывать стоимость проезда и хлеба, выбирая между ними.
И на протяжении всего и даже сейчас я все так же искренне мечтаю стать магом. Смотря сейчас на себя, эта мечта выглядит как насмешка над самой собою же. Забавно. Человек, который в своем воображении может создавать целые миры, в реальности не находит в себе силы даже выщипать себе брови. Не говоря о том, чтобы привести свое тело после родов и кесарева в порядок. Всегда думала, что маленький рост и тонкая кость станет залогом моей моложавости. В итоге, это лишь подчеркивает мою оплывшую фигуру. А одинаковость и безысходность дней настолько унылы, что просто нет никаких сил поднять пятую точку и начать что-то делать. И я сейчас, про банальный быт, говорю, а не про внешность.
Хех, вот такая, она жизнь, бывшей малоимущей и талантливых ручек и творческой гордости школы. Не может даже свою пятую точку поднять, и даже не понимаю, почему у меня нет сил попытаться это изменить.