Будет длиннопост о личном. Для начала небольшая предыстория, чтобы были понятны основания, речь пойдёт о сфере именно отношений. Я парень, 32 года. Ранее действительно глубоких отношений было несколько, а именно 3. Они заканчивались по схожим причинам - отсутствие умения вовремя говорить о своих желаниях и недовольствах с обеих сторон, а также был ряд важных моментов, которые сразу не выяснили и не обсудили, а позже договориться уже не смогли. И, честно сказать, я сам был далеко не идеалом мудрости и бывало творил всякую хрень. Друг, например, говорил мне что я уникальный долбаклюй человек, потому что он ранее не видел чтобы парень изменял своей девушке со своей женой, но по факту это всё я делал не от большого ума или коварства, а от неумения решать проблемы языком (гусары, отставить). Теперь про бэкграунд именно проблемы. Со своей текущей (гусары, снова отставить) девушкой я познакомился в момент когда не планировал вступать в отношения. Жил вольной жизнью, занимался любимым делом, которое было не супер прибыльным, но на жизнь и развлечения мне хватало более чем. Самое главное - работа для меня была удовольствием, драйвом и эмоциями. К этому я пришёл далеко не сразу, а сбежав в своё время с хорошей должности в офисе, потому что всё осточертело. Собственно, встретив её, я понял что скоро проникаюсь к ней чувствами и решил подойти к этому делу осознанно. Начал я с серьёзного анализа моих личных ошибок из прошлых отношений. Далее было изучение её и рассказы ей о себе. Старался узнать максимум - что нравится, что планирует, о чём мечтает, что не любит, что ддя неё не допустимо и т.п. О себе рассказал всё как было и как есть. И наконец - я дал себе твёрдое обещание, быть с ней честным и задействовать все свои возможности, ментальные и физические, для создания качественных отношений. Я решил что для неё и для себя буду во всём хорошим. Собственно, мы довольно быстро сошлись и начали жить вместе. А дальше..... карма, забавная штука. В ней я постепенно начал видеть себя из прошлых отношений. В более глубоких вопросах чем мы успели обсудить на этапе знакомства она оказалась закрытой, пыталась флиртовать на стороне в т.ч. говоря старым знакомым что живёт одна хотя жила у меня и подобное. Но я же дал себе обещание. И я начал её, как себя, пытаться научить или исправить. Терпеливо я говорил с ней обо всех насущных проблемах, причём не языком требований, а рассказами о своих чувствах, желаниях, вопросами о чувствах и желаниях её и поисками консенсусов или хотя-бы компромиссов. Очень часто я уступал ей, старался создать комфорт и уют во всём. Она, как мне казалось, при возникновении конфликтов уступала мне крайне редко, при конфликтах часто теряла самообладание, ломала вещи, упёрто стояла на своём. Опять же, я не был и не являюсь идеалом, но объективно сил и терпения было вложенно неизмеримо больше чем во все прошлые отношения вместе взятые и, глядя на ситуации прошлого из своего настоящего, я понимаю что даже треть моих стараний решили бы абсолютно все проблемы в прошлых отношениях и мы возможно были бы счастливы. Так мы прожили год. То становилось лучше, то хуже. Жили мы у меня, жили на 90% за мой счёт, при том что она зарабатывала иногда даже больше меня. За первые полгода она скопила денег на покупку маленькой квартиры в приятном месте, я же почти все свои сбережения потратил... Далее, понимая что ситуация патовая, я ушёл со своей работы с попыткой вернуться в прошлую сферу, из которой я в своё время сбежал, но в которой зарабатывал в разы больше. В добавку ко всему - я ещё и надеялся найти работу именно удалённую, чтобы мы могли вместе путешествовать, ведь она так этого хотела.... С работой была откровенно жопа, потому что пара попыток ворваться в старую-новую сферу провалились. В итоге я работал по 12 часов в день, иногда на каких-то мелких проектах, было даже что таксовал вечером убивая свою машину чтобы заработать необходимые для комфортного проживания цифры. Да, жили мы в доме, за который платил тоже я, в самой дорогой деревне на юге нашей страны. Выше меня конечно развезло на нытьё, дальше будет немного веселее, но это неточно. В общем наши эмоциональные качели, когда то хорошо, то ругань вхлам, продолжались около года, мы безуспешно ездили на ретриты, безуспешно обращались к психологам, пробовали проблемы решать и обсуждать, и что-то даже решали, но каждый раз появлялось что-то новое или всплывало забытое старое. С её, да и с моей стороны точно был прогресс, но решение элементарных проблем шло капец как тяжело, с постоянным ощущением какой-то борьбы, сопротивления и точно не счастливой совместной жизни двух любящих друг-друга людей. И меня достало в какой-то момент, подумал что всё, пора завязывать. Однако, в тот момент у меня гостила моя семья, не хотелось портить всем отдых, к тому же я решил что импульсивное решения нужно немного переварить. В общем назначил себе месяц, что если не передумаю или ничего не изменится - то расходимся.... И конечно же, что дальше произошло? Она беременна. (Гусары - вот теперь настало ваше время) Причём это отдельная история, ей врачи говорили, что в её случае ей будет крайне сложно и почти невозможно забеременеть. И да, я уверен что эта информация не фейк, потому что я лично участвовал в ресёрче с ней на эту тему. И я даже с ней туда не это, ну вы поняли, хотя про риски знаю, но с учётом диагнозов рисков то почти не было. На всех консультациях врачи говорили что это буквально чудо. И нет, она категорически не хотела детей. Типа когда-нибудь, может быть, но точно не сейчас и не в ближайшее время. В первые дни она была в жуткой панике, плакала, твердила что не готова к этому, что нужно делать аборт. Я же быстро отошёл от мягко сказать удивления и встал перед выбором - сказать ей "хорошо, иди делай аборт" и на этом разойтись или попробовать успокоить её и как-то на фоне новых горизонтов найти совместные лучшие решения. Ведь ребёнок - наше общее маленькое чудо, да и не стану я с девушкой спать если с ней ни за что детей не хочу. Я решил отнестись к этому как к хорошему событию, как к шансу. Успокаивал её, говорил что всё у нас будет хорошо. Дальше были долгие попытки выйти в стабильное состояние, постоянные скачки рожаем/не рожаем, люблю тебя/не люблю и всякое такое. Мы съездили к моим родителям, она посмотрела, что существуют люди всю жизнь прожившие вместе счастливо, в чём она ранее сомневалась, и в итоге все более-менее успокоились. Да, это всё был бэкграунд, а теперь про саму проблему. Идёт 6 месяц беременности. Мы с тёплого и уютного юга переехали в столицу т.к. тут лучше врачи и в другом городе она рожать не согласна. Девушка нашла себя в рисовании, медитациях, школах про женскую женственность и подобное, часто дорогое и часто бессмысленное (да забыл упомянуть что ещё за полгода до беременности она уволилась с хорошей работы с моего одобрения чтобы немного отдохнуть, перезагрузиться и найти что-то новое и лучше). Как плюс - она стала сильно спокойнее, и когда мы не пытаемся говорить на какие-то важные темы мы даже не ругаемся. Я уже научился предугадывать зоны конфликтов и лавирую между ними как тот ещё сапёр. Секс у нас пропал на 90%, хотя раньше всё было хорошо. Оставшиеся 10% так унылы что прям беда. Разговоры не помогают, ответ - то не хочу, то себя чувствую плохо, то переживаю много и т.п. Причём за качество с моей стороны я уверен, она в начале мне говорила что до меня ни с кем оргазм не испытывала во время процесса и относилась к этому делу как чему-то не особо интересному. Она пытается проявлять ко мне заботу и нежность, но ровно до того момента пока все её интересы и желания учтены. Кстати ещё странный момент, иногда я пытаюсь сделать ей как лучше, например зная что она 100% проголодается во время похода в музей и будет ныть и страдать - предлагаю ей нормально покушать чуть заранее, а она прям спорит, как дети, просто чтобы не согласиться, потом признаёт что я был прав. Приводил друзей с маленькими детьми "на тест драйв", так у неё паника в глазах при виде ребёнка. Вопросы воспитания даже обсуждать страшно. И что я имею. Пашу на работах круглые сутки, один выходной, в который нужно убраться дома, в магазины съездить, в кино/музей/кафе сводить. Секса нет, на стороне искать не пытаюсь, давал же себе обещание, но нехватку ощущаю жёстко. Ощущение любви угасает и остаётся тупое чувство что меня затягивает в болото. Она всегда на какой-то своей волне и у меня напрочь потеряно ощущение что рядом близкий человек. При нечастых теперь конфликтах я иногда слышу от неё что если мы разойдёмся - она уедет и ребёнка я не увижу. В такие моменты хочется собрать вещи и свалить в закат, жить спокойно и счастливо. Мать её мне иногда говорит, что если бы о ней заботились хотя-бы в половину также как я забочусь о дочери, она была бы самой счастливой женщиной на свете. Передо мной иногда проносятся флешбэки из прошлого, моменты которые мне тогда казались капец какими проблемами сейчас мне кажутся элементарно разрешимыми. Мне периодически попадаются симпатичные девушки, которые сами хотят со мной общаться и возможно больше, но я игнорирую любую активность в свой адрес, ведь я же себе обещал быть хорошим. Я вижу знакомых людей которые живут для себя и в кайф...
А куда я денусь? Я не хочу бросать ребёнка, который точно в этом всём не виноват. А в её адекватность в случае расставания я прям не верю, может и глупостей натворить. Заварил я кашу, разгребать надо мне, только как в этом найти радость?
Вот и думаю теперь, что лучше - быть хорошим или счастливым?
Читайте также.