Сегодня мы поговорим о том, когда и при каких условиях бросивший решается вернуться. Я постараюсь дать полную картину, чтобы у вас больше не возникало вопросов. А что там происходит с бывшей (им)?
Начало
Когда происходит разрыв, всё что вам хочется – написать бросившему. Этого не нужно делать. Ни в коем случае, если от вас ушли к другому человеку или спустя короткое время нашли вам замену.
Когда бросивший решается выйти с вами на контакт это говорит, что ваша значимость растёт для человека. В момент ухода, значимость была низкая, сейчас она выросла. На дистанции субъективная значимость поднимается, если всё делать правильно вы дойдёте до конца стадии возврата.
Поймите, когда человек решается вам написать это говорит о том, что вы ему стали интересны. Вы можете сами проанализировать и подумать, по каким причинам бросивший может с вами, выходить на контакт.
1. Эгоистичное желание что-то от вас получить (выгода). Тут я не беру во внимание момент с детьми. Это общая территория, которая будет с вами до 18-летнего возраста вашего ребёнка и после.
2. Человек ностальгирует , решается написать вам или когда ему/ей скучно.
Чтобы не происходило, не нужно отвечать на первые контакты, где нет прямых запросов. Он/она может вам написать или спросить что-то, что не связанно с отношениями. Например, про место, где вы гуляли или как с её карты кто-то пытался снять деньги. Не суть, бросившие всегда пытаются выйти на контакт с брошенным. Не отвечайте на первые запросы. Имейте каплю самоуважения к себе. От вас отказались и пожелали вам доброго пути – вы так и сделали.
Самообман
Не нужно думать, что бросивший такой хороший и только вы виноваты во всём. Сейчас вы смотрите на себя глазами человека, который от вас отказался, пытаясь накинуть вам вину за свой уход. Не уходите в самообман считая, что он/она вернётся, если вы сейчас напишите бросившему. Остановитесь и приведите свою жизнь в порядок.
Оглянитесь назад, что сейчас происходит с вашими ресурсами, с вашим садом, который оброс сорняками? Это всё из-за того, что вы забыли когда-то о своих ресурсах и границах. Вам сейчас нужно изолировать все мысли о бросившем. Создать информационный вакуум и не появляться в жизни человека, пока у него не начнутся проблемы в новых отношениях, о которых вы узнаете сами, когда бросивший начнёт выходить на контакт.
Первые контакты они не прямые – посещение ваших социальных сетей, просмотр сторис и т.д. Рост значимости подтолкнёт бросившего к желанию написать вам.
Сравнение
Первое время он/она вообще ничего не будет сравнивать. Бросившему сейчас хорошо в новых отношениях. Букетный период в самом разгаре. Море эмоций, всплеск гормонов, которые возникают при влюблённости. Но они заканчиваются и вот он/она начинает видеть объективно нового партнёра и его минусы.
Бросивший начинает сравнивать ваши положительные качества с качествами нового партнёра. Наблюдая разницу, которая будет на стороне брошенного, бросившего всё больше будут посещать мысли о брошенном.
Спонтанные мысли – эффективные процессы в сознании бросившего, которые играют на руку брошенному.
Нужно понимать, что новый партнёр – полностью ваша противоположность. Предположим, вы хороший, добрый человек, который работает, верный и т.д. Мужчина/женщина с принципами, с достойным поведением. Вы уважали его/её желания, выбор, волю. Новый партнёр не будет относиться так же к нему/к ней, как вы. Об этом чуть позже затронем тему.
Сейчас вам нужно понимать, что новая пассия не будет ценить бросившего. Новый партнёр первое время будет вести себя так, как нужно бросившему, но фокус его внимания сместится с бросившего. Так как изначально он/она не имеет желания что-то серьёзное строить с бросившим. Отношения хотели строить вы и готовы были на серьёзные шаги. Партнёр будет убегать от давления, который на него возлагает бросивший.
Это приводит к тому, что бросившего бросает новый партнёр, изменяет или сам бросивший веду своей уже сформированной нейронной связи в мозгу повторит свой сценарий. Спустится спусковой крючок, паттерн повторится , и он/она пойдёт искать новую историю, но зачастую они возвращаются к брошенному.
Хронология
Бросивший знает, что всегда может вернуться к брошенному, если захочет. Именно из-за этого убеждения, когда всё не так хорошо у человека в жизни или в новых отношениях, он решается написать вам. Бросивший пишет вам как ему вас не хватало и как он скучал(а) по вам. Как желает вас обнять и т.д. Как бы не было, не отвечайте.
Сейчас вы на одной из стадии возврата отношений. Прямого запроса нет, значит мы не отвечаем. Игнорирование сыграет вам на руку - вырастит вашу значимость. Если он/она отпадает – значит не сильно, то бросивший вами и дорожил, что смог так легко закрыть для себя историю.
Ранее я писал, что есть хронология событий, которая пойдёт по одной из следующих цепочек.
Первое – бросивший после букетного периода начинает требовать к себе хорошего отношения и то, что давали вы ему/ей. Но от сильного давления, новый партнёр решается оставить бросившего, так как он/она не сильно и нужен (на) был (а) ему. Вкладываться желали вы, а новый партнёр – не имеет желание делать этого. Вот его и оставляют.
Само давление приводит к закрытию границ человека и его дистанцированию. Ведь бросивший начинает требовать вложения в его сторону. А человек, который не имеет мотивации что-то делать для другого, для него любые выносы мозга будут вызывать негатив и отторжение. Ведь фигура начинает ассоциироваться с негативом.
Второе – повторение прошлого сценария. Он/она снова бросает партнёра и уходит на поиски нового.
Проверки
Когда он/она решается вам написать – бросивший просто проверяет вас. Бросивший знает, что вы скучаете по ней(ему), вот и дёргает вас за ниточки. Игнорируйте его/её сообщения это вызовет интерес, который вырастит в нечто большее. Если вы раскроетесь на данном этапе – вы сольёте все, а бросивший получит подкрепление и завысит своё чувство собственной важности.
Бросивший считает, что вы готовый бежать на его/её зов. Нет друзья, вы не можете себе позволить очередной раз сыграть с вами в игру, где реальность подменяется идеализированным миром. У вас должно быть самоуважение.
Человек сделал сильный проступок – его желание и он имеет право на проявление своей воли. Пока нет прямого запроса по теме отношений и восстановления мы ни на что не реагируем.
Правильное действие
Когда бросивший впервые решился вам написать по нейтральному поводу или косвенному - «я по тебе скучал(а)» т.д., Не получив ответа бросивший потеряется на некоторое время. Мысль, что он/она вам написала и не поучил(а) от вас ответа, будет вызывать желание получить ответ.
Ведь теперь его/её внимание будет понемногу направляться в вашу сторону. Так вырастает ваша фигура в поле сознания человека. Сами мысли возникают импульсами и будут растить фигуру. Чем больше фигура, тем сильнее усиливаются мысли о вас. Чем больше мыслей, тем больше мотивации и желания написать.
Бросивший на момент первых пустых запросов не имеет сильного желания и мотивации строить отношения. Вам готовы предложить дружбу и не более. Если вам не хочется отношений с данным человеком, можете сразу ему ответить. Вы желаете быть другом или вообще не желаете поддерживать с ним/с ней какую-либо связь. Бросивший получит ответ на свой запрос и уйдёт на этом.
Но если вы имеете намерение вернуть и восстановить отношения, молчите! Чем больше человек пишет, тем больше желание получить ответ от брошенного. Ведь на него влияет его установки, убеждения – все относится к подсознательной части человека – всё относится к психологическому полю человека.
Кульминация
Самое важное – ваше развитие и развитие ваших ресурсов. Когда вы после разбитого самоуважения уходите от того, кто закрыл перед вами дверь. Вы видите, реальность и просто засучиваете рукава и работаете над своей жизнью. Развиваете свою инфраструктуру, учитесь крепко стоять на своих ногах и быть себе опорой.
Именно такая опора и помогает вам не слиться, когда бросивший начинает проявлять себя, делать пинги, провокации. Вам нужно укреплять внутренний характер, волю. Так вы достигнете результата.
Если всё обман, и вы не смогли стать себе опорой и всё делаете ради бросившего, чтобы ему/ей был хорошо. При этом забываете про своё самоуважение и себя, вас снова бросят.
Благодарю за интерес к статьям. Всех Благ.
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru