Мне 25 и я прохожу через затяжной личностный кризис - все как по учебнику. Казалось бы, что такого в этом? Удивительно, но живя в цифровом мире, где любая информация находится на расстоянии пары кликов по клавиатуре телефона, мне потребовалось огромное количество времени и эмоциональных усилий, чтобы понять какой конкретно период я сейчас прохожу.
Почему мне так хочется донести, что представляет собой личностный кризис? Потому что я сама, не знав о существовании такой проблемы, думала, что у меня просто депрессия, и была просто готова с этим смириться. После, “узнав” состояние кризиса и приняв его - я получила понимание, что данный период создан для того, чтобы стать “лучшей версией себя”, что это время определиться с жизненными ориентирами и целями, надо лишь найти путь выхода из этого утомительного состояния.
Игнорирование этого состояния, непонимание причин, принятие своего депрессивного состояния как итога и конечной точки, из которой нет выхода - могло привести к более серьезным, деструктивным психологическим проблемам, зависимостям и социальной дезадаптации.
Что такое личностный кризис “четверти жизни” в интерпретации моих собственных ощущений?
Все развивалось последовательно, угрожающе стремительно. В процессе мне казалось, что жизнь рушится по всем сферам на мелкие кусочки и я больше никогда не смогу их собрать в ту картинку, о которой я мечтала.
Вся моя жизнь в разрезе последних лет представляет собой непрерывное ожидание лучших времен, когда надо “еще чуть-чуть” потерпеть, и станет лучше. Я каждый день проводила с ощущением, что сейчас просто подготовка к тому, чтобы зажить настоящую жизнь, надо просто поработать немного там, где не нравится, пожить там, где не хочется, но еще чуть-чуть и станет лучше.
Я не вникала в подробности того, а что конкретно должно стать лучше? Что должно произойти, чтобы стало лучше? Как вообще прийти к этому и какие действия предпринимать? Я просто жила с ощущением подготовки себя к “настоящей жизни”, не понимая, что она из себя представляет. Это тот этап, когда напряжение и неудовлетворенность текущим положением дел было на бессознательном уровне, я не была в состоянии дать этому отчет.
Так подготавливалась почва для моего кризиса.
Триггером перехода от бессознательного к сознательному в моем случае стал инстаграм. Учитывая внутреннюю неосознанную неудовлетворенность жизнью, инстаграм был для меня местом, куда я пряталась от реальности когда надо было сбросить внутреннее напряжение, отвлечься и сменить фокус на легкую информацию, в которую не надо вникать и которая гарантированно поднимет настроение. Я все это делала на автомате, не отдавая себе отчет. Есть импульс - я ему следовала.
И, конечно же, с каждым разом все более навязчиво мне стал попадаться на глаза контент об успешном успехе: люди, которые сменили сферу деятельности и счастливы от того, что делают; школьники и студенты, которые зарабатывают "тыщи тыщ", специалисты, коучи, бизнес-тренеры, которые как будто бы уже поняли эту жизнь и достигли дзена.
Я могу признаться, что в тот момент чувствовала зависть, которая сопровождалась деструктивными мыслями, по типу “эти люди нашли себя, свое предназначение, успешно делают то, что делают, и зарабатывают на этом огромные деньги”. Мир постепенно стал делиться на две части: успешные люди, “хакнувшие” эту жизнь, и я. Другого в тот момент не существовало.
Я стала переносить ощущения из инстаграма на реальную жизнь: если раньше мне казалось, что с коллегами за кофе мы просто мило беседуем и обсуждаем новости, радуемся успехам друг друга, то теперь я была уверена, что они специально хвастаются передо мной, чтобы унизить меня в моих же глазах. Я чувствовала зависть, что они могут себе что-то позволить, а я - нет, что они что-то умеют, а я - нет, что они такие спокойные и довольные происходящим, своей жизнью, а я - нет. Это провоцировало: злость, желание дистанцироваться от этих людей, так как общение с ними причиняло боль, формировалось чувство, что они - чужие и не в состоянии понять моих чувств. Я стала избегать встреч с родными, друзьями, коллегами, чтобы лишний раз не провоцировать эту боль, в уединении я стала себя чувствовать безопаснее и могла дать волю своим эмоциям.
Таким образом запустился первый этап моего кризиса - одиночество в своей проблеме.
Только я была ответственна за всю ту жизнь, к которой я пришла в тот момент, и это все в один момент стало чужим. Все, что к 25ти годам сделало меня - мной, стало ощущаться как навязанное обществом, семьей, друзьями - это про них, а не про меня. Я настолько долго игнорировала свои личные потребности и желания, что уже даже не знала - а чего конкретно я хочу от этой жизни? Нравится ли мне то, что я делаю? Для меня ли вообще то, что я делаю?
Оставаясь один на один с собой, я все больше крутила по кругу мысли о том, что конкретно не так в моей жизни. Это были деструктивные мысли и критика, с акцентом на отрицательные стороны текущей жизни, с полным игнорированием каких-либо достижений в прошлом или хороших моментов жизни текущей.
Самым болезненным осознанием для меня было то, что сфера, в которой, как мне казалось, я хочу развиваться - перестала иметь для меня какой-то смысл и стала вызывать отторжение даже на физическом уровне. Я поняла, что выбрала свою профессию, потому что общество считает эту сферу “крутой” и все стремятся туда попасть, что решение было основано на “любой ценой, потому что это престижно”, а не “я действительно этого хочу”.
Понимание того, что у меня нет душевных сил и мотивации расти в выбранном направлении привело к мыслям о том, что я так и останусь в течение многих лет на том уровне, где есть сейчас. Если я останусь на этом же уровне, значит еще несколько лет надо переживать финансовую нестабильность. Смириться с этой мыслью было невозможно, потому что в моем понимании это время своей жизни я уже “должна была” зарабатывать комфортные деньги, а мне все так же не хватает и будет не хватать еще долго.
Если не реализовываться и не зарабатывать больше денег там, где я есть сейчас, то где? Оказалось, что больше-то ничего и нет. Мне не нравится то, что я делаю и чем я зарабатываю деньги сейчас. И в то же время я не знаю как это изменить.
Что я вообще делала все это время? Неужели не было достаточно времени определиться с тем, что мне нравится, и выбрать правильный путь? Неужели теперь все начинать с начала? А что начинать, если я даже не знаю, что действительно люблю и чем готова заниматься большую часть своей жизни?
Снова новые вопросы, снова нет ответов. Нет интересов, нет желаний, нет стремлений. Размываются старые представления о своей жизни, о своих целях и планах, о видении себя как личности. Я потеряла внутреннюю опору, которая заставляла меня вставать по утрам, а новых смыслов и целей у меня не было. Я осталась одна в пустой комнате без дверей: ни вернуться к старому, ни шагнуть во что-то новое.
Таким образом я проживала период неопределенности, потери ориентиров и “тупика”, когда жизнь перестала иметь смысл.
Это тот период, когда кажется, что с этого дна уже не выбраться. Что ты так долго к чему-то шел, так искренне этого хотел, но все рухнуло в один момент, а начинать заново у тебя уже нет сил. Представляя картину будущего, не видно ничего кроме пустоты.
Появление таких стойких симптомов, как: непрерывно апатичное настроение; ежедневные слезы на протяжении нескольких часов; снижение концентрации; усталость и потеря интереса к жизни - помогло мне осознать, что я достигла эмоционального дна. Дальше падать некуда. В моей голове было только два решения данной проблемы: пойти к психиатру за антидепрессантами и решить проблему “быстро”, либо пойти к психологу и попробовать справиться со своим состоянием самой. Я выбрала второй путь.
В этот раз я хотела подробно через собственный пример показать что переживает человек в период кризиса. Если вы переживаете сейчас тот же этап, что и я - как минимум нас уже двое, и мы можем поддержать друг друга в этот сложный, но важный для нас период. Делиться сомнениями, страхами, переживаниями - это очень важно, особенно в тот момент, когда нам кажется, что мы одиноки в своей проблеме, сидим запертыми в своем мире, в котором очень много деструктивных мыслей.
Из личностного кризиса четверти жизни я сама еще не выбралась, но мой путь преодоления уже начался. Мне хочется в следующем посте поделиться с вами своими шагами, которые помогают мне справиться с этим состоянием. И, если вам есть чем поделиться, очень хочется услышать от вас советы, что помогает справляться с данным состоянием лично вам.
P.S. Также, хочу поблагодарить вас за то, что дочитали эту статью до конца! Это мой первый опыт публикации, что-то крайне новое для меня, поэтому немножко переживаю за результат. Но это все опыт, так что буду рада любым комментариям.