Осторожно, обесценивание!

Обесценивание – один из ключевых защит­ных механизмов нашей психики, но порой он может работать против нас. Разобраться с термином «обесценивание», его первоисточ­никами и проявлениями нам поможет канди­дат психологических наук Елена Шемякина.

Что же такое обесценивание?

Обесценивание можно рассма­тривать как определенный психо­логический прием, способ влияния на себя или на другого человека, чтобы снять, прежде всего у себя, некоторые негативные переживания и «приподнять» себя в собственных глазах.

Если мы применяем обесце­нивание по отношению к самому себе, то это можно рассматривать как механизм психологической защиты.

Например, человеку не удалось сдать экзамен на «отлич­но», и он говорит себе: «Не очень-то и надо было, можно и без пятерок (стипендии) учиться», или при ссоре с другом: «Все равно он меня не понимал, был не очень-то и хорош как друг». Подобные механизмы психологической защиты, которые весьма разнообразны по своей сути, помогают нам как «скорая помощь» в острой ситуации, но не «лечат», не придают нам сил, уверенности, наоборот, могут ввести в застой нашу личность, т.к. затушевывают корень проблем.

Что вы можете сказать насчет обесценивания другого человека?

Обесценивание может быть направлено на другого человека с тем, чтобы уменьшить его личную значимость, буквально «принизить» ее, и на этом фоне почувствовать себя лучше, выше, совершеннее этого другого.

Обесценивание может касаться как самой личности «друго­го», так и его деятельности, окруже­ния и прочего, то есть быть прямым или косвенным.

Скорее всего, все мы слышали подобные высказывания: «Неужели ты такая наивная, что веришь в…?», «Что ты в нем нашла?», «Не стоит так переживать из-за это­го», «Ну и что можно этим зарабо­тать...?» Как видно, эти высказывания дают определенную субъективную и при этом негатив­ную оценку личности того человека, о котором упоминают.

Почему возникает обесценивание?

Как и любой механизм психоло­гической защиты, обесценивание возникает у личности незрелой, испытывающей определенный страх встречи с собой «таким, каков я есть на самом деле», со всеми несовер­шенствами, страхами, ошибками и пр. Такая личность не осознала собственной ценности, не понима­ет, не принимает себя такой, какова она есть в данный момент. Обесце­нивание дает ощущение внутрен­ней силы, компетентности, но это ощущение создается искусственно – за счет принижения других: «Очень вкусно приготовлено, но недосо­лено», «Поздравляю с дипломом! А почему он синий, а не красный?»

Часто у человека, прибегающего к обесцениванию другого, есть соб­ственный комплекс неполноценно­сти, и он таким образом пытается самоутвердиться, возможно даже находит удовольствие в том, что может установить контроль над другим, например, заставляя его оправдываться, чувствовать вину, несостоятельность.

Как обычно проявляется обесце­нивание?

Обесценивание проявляется в том, что мы даем заниженную, субъек­тивную, сиюминутную, поверхност­ную оценку достижений других людей, не пытаясь вникнуть в то, какое значение оцениваемое собы­тие имеет для человека. Да, диплом мог быть и красным, если бы не при­ходилось подрабатывать для оплаты обучения. Блюдо для дорогого гостя готовилось с любовью и тщательно­стью, а количество соли – это просто дело вкуса и заботы о здоровье.

Как человеку понять, что его чувства или действия обесцени­ваются?

Понять это возможно на рацио­нальном и иррациональном уровне. Если вы почувствовали, что после высказывания другого у вас резко изменилось настроение (например, вы радовались своему синему дипло­му или новой должности, а теперь чувствуете разочарование, пустоту, вину или стыд), то, скорее всего, вас обесценили. На рациональном уров­не обесценивание можно услышать в субъективной оценке, или, в прин­ципе, в оценке того, что вы делаете, говорите, что является для вас значи­мым и ценным. Хотя с вашей сторо­ны не прозвучала просьба об оценке.

С точки зрения гуманистической психологии наше общение должно быть безоценочным.

Например, вме­сто обесценивания могли прозвучать фразы: «Поздравляю с получением диплома!», «Я рада, что у тебя поя­вился новый друг!», «Я чувствую, что новая должность тебя воодушевля­ет». Конечно, при этом важно, чтобы они говорились искренне.

Как человеку выстраивать взаи­модействие с тем, кто его обесце­нивает?

Не стоит поддерживать отноше­ния с людьми, которые так обра­щаются с вами, по крайней мере, необходимо осознать, что вас обесце­нивают, и постараться установить некоторую дистанцию, определен­ные психологические границы. Од­нако нередко мы встречаемся с тем, что самые близкие и родные люди обесценивают нас, и, с одной сторо­ны, это губительно для нашей психи­ки и личности, разрушительно для наших отношений с ними. С другой стороны, разорвать эти отношения полностью невозможно, поэто­му нужно уметь психологически грамотно постоять за себя, учиться выстраивать личные границы так, чтобы не обесценивать других, не проявлять свое раздражение, агрес­сивность. В этом может помочь прием, называемый «Я-высказы­вание», когда, не используя место­имения 2-го лица, мы сообщаем о том, что обесценивающая оценка делает нам больно, подрывает веру в себя, свои способности и прочее.

Можете более подробно расска­зать об этом приеме?

Это непростой, достаточно про­должительный, но необходимый процесс перестраивания отноше­ний с целью укрепления и нашей личности, и этих отношений. Чтобы правильно сформулировать «Я-высказывание», важно осознать свои истинные чувства, понять причину, ситуацию, вызывающую их появление и, возможно, пред­ложить решение проблемы. Вот некоторые примеры таких выска­зываний:

«Мне больно слышать, когда о моих друзьях говорят уничижительно, у меня с ними очень доверительные отношения, и я не хочу и не могу слышать о них неподобающее. Мы сможем продолжить наш с разговор только при уважительном отноше­нии к ним».

«Мне очень нравится моя работа и моя должность, и негативные высказывания о ней мне неприят­ны, поскольку после них сложно трудиться с полной отдачей».

«Когда мое мнение не учитывается, я чувствую себя ненужной и отвер­гнутой. Мне хочется чувствовать свою значимость для тебя, вместе обсуждать проблемы и принимать решения».

Надеюсь, вы понимаете, что в таких высказываниях ответствен­ность за ситуацию не перекладыва­ется непосредственно на человека, к которому они обращены, но ему дается возможность посмотреть на ситуацию со стороны и само­му принять решение, что именно делать.

Использование техники «Я-выска­зывание» требует определенной перестройки нашего опыта, уста­новок, но со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника «Я-высказывания» пригла­шает нашего визави к диалогу, дает возможность сохранить уважение и развивать отношения.