Пишет читательница:
"Знаю, что вы после разрыва с абьюзером советуете не вступать в новые отношения какое -то время. Но я вступила. С человеком, который влюблён в меня 3 года. Он помог мне уйти от нарцисса и справиться с последствиями. А сейчас я вижу тревожные звоночки и не могу понять: может, я проецирую на нового ухажёра свои бывшие отношения?
...Впервые он сказал о любви, когда я встречалась с нарциссом. Меня это признание ошарашило. Я обозначила, что либо он свои чувства оставляет при себе, либо прекращаем общение.
Но когда я ушла от нарцисса, этот самый друг вновь заговорил о своих чувствах и обозначил, что понимает, что взаимностью я ему не отвечаю, но что поделать. И как-то незаметно для самой себя я почувствовала к нему симпатию, хотя до этого он не привлекал меня как мужчина.
Сейчас мы уже месяц вроде "встречаемся". Видимся практически ежедневно, стали любовниками, он предлагает съехаться, но я не готова довериться и пойти на сближение, меня что-то беспокоит.
Начну с того, что он меня слишком идеализирует. Так и говорит: "Ты идеальна во всём". На мои возражения, что идеальных нет, отвечает, что я - его идеал.
Читает меня как книгу. Даже там, где я сама себе не могу ответить на вопрос касаемо моего настроения, самочувствия - он всё может объяснить. Но может, длительное наблюдение за мной дало ему эти ответы и это неплохо?
Третье. Он словно копирует меня. Ему нравятся те же фильмы, что и мне. Музыка, еда, досуг. Я головой понимаю, что такого совпадения быть не может. Или может?
Он доброжелателен, душа компании, с ним легко проводить время. Но я прямо говорю, что еще не испытываю к нему взаимности. На что он отвечает, что понимает и готов ждать, пока у меня появятся более глубокие чувства. И главное для него - просто быть рядом и знать, что он может мне помочь и что мне хорошо. Но разве может здоровый мужчина, человек, ждать годами?
И ещё один момент. Пока мы были просто друзьями, у нас был общий круг общения. И одному из наших друзей он одолжил свой телефон, пока у того был свой в ремонте. Я с нашим общим другом состояла в переписке, порой откровенной. После того, как моему ухажёру был вернут телефон с неудаленными переписками, мне устроили головомойку и даже бойкот, мол, переписка была очень уж откровенной!
На мой вопрос, а какого лешего он залез в ЧУЖУЮ личную жизнь и смеет меня обвинять - ответил, что телефон его, переписки остались и он вправе их прочесть. И недавно он невзначай упомянул, что тогда был очень огорчён и доверие ко мне было подорвано. И теперь МНЕ нужно вернуть его доверие.
Был женат 2 раза. С первой женой расстались, с его слов, из-за ее неверности. Но он активно участвует в жизни ребёнка и дружит с бывшей и её нынешним мужем.
Со второй прожил в браке 7 лет. Причина расставания - разлюбил. Ей признался и ушёл. История очень мутная. С его слов, у неё были проблемы с психикой, истерики. Я не верю, т.к. доводилось общаться с ней лично. С ее слов, у неё были проблемы со здоровьем, пришлось пить гормоны, поправилась и с его стороны посыпались обвинения, что она себя запустила и более его не возбуждает. Пропал интим.
Сказала также, что лишилась многих друзей - настроил их против неё он. Говорила, что он ненадёжен и ленив.
Я ему сказала: ты же понимаешь, что никто не может всю жизнь быть в 1 состоянии? А он: "Уж с тобой такого точно не произойдёт, ты не из тех женщин, которые не будут за собой следить".
И ещё он пару раз вскользь упоминал, что якобы про меня кто-то что-то плохо говорит, но он этому не верит. Я первый раз дала понять, что меня это не интересует, второй раз обрубила и в лоб спросила: с какой целью ты мне это говоришь?
Он: ну, я же так не считаю, просто, чтобы ты знала. Я взбесилась и ответила, что либо он тупо чужие слова передаёт, либо он мне рассказывает сказки, а может и сам слухи распускает. Обиделся смертельно!
Словом, много тревожных звоночков, но я запуталась: то ли он сам по себе человек, склонный к идеализации и недоверию, педантичный. То ли с нарциссическими чертами. Может я, не отойдя от прошлых отношений, переношу все признаки бывшего нарцисса на него?
Бывший был замкнут, агрессивен с окружающими, с криминальным прошлым, любитель алкоголя, чрезмерной ревнив.
Этот - противоположность. Активен, социально адаптирован, широкий круг общения, работящий. Но у меня смутные ощущения, что я вляпалась в такого же нарцисса, просто более социально адаптированного..."
Мой ответ:
Итак, вам тревожно, но вы сомневаетесь, правильно ли интерпретируете информацию. Поэтому предлагаю пока отложить интуицию в сторону и при анализе этого человека оперировать только фактами.
И самый яркий факт для меня - случай с переписками. Если бы нормальный человек прочитал случайно что-то чужое личное, то он бы "забыл" об этом и вел бы себя так, словно ничего не видел.
Но ваш обожатель мало того, что вторгся в ваше личное пространство, но еще и пристыдил вас вашим «аморальным» поведением! Ему нравится видеть вас сконфуженной, виноватой невесть в чем, что-то лепечущей в свое оправдание. И он считает себя вправе «курировать» вашу нравственность, хотя такого права не имеет ни один человек — разве что родители в отношении несмышленого ребенка.
А как вам фраза про то, что вы теперь должны вернуть его подорванное доверие?! Человек подталкивает вас к любимой нарциссической игре «а ну-ка заслужи». Меж тем, если он представлял вас какой-то ангелоподобной личностью — это его трудности, а вы вправе быть естественной, в чем-то «неправильной» и - о ужас! - ведущей фривольные переписки.
Далее. «Склонность к идеализации и недоверию», как вы пишете - это и есть одни из основных нарциссических черт. Заметим, что в противоположность идеализации у человека очень хорошо просматривается обесценивание. Жена заболела и прибавила в весе — веский повод «разлюбить».
Очень показательная ситуация — передача вам чужого нелицеприятного мнения о вас. Допускаю, что можно брякнуть такое нечаянно. Или из ложных представлений о честности (некоторые правда считают, что надо нести близким все сплетни о них).
Но герой истории сделал это уже 2 раза. Несмотря на то, что вы сразу же обозначили, что не хотите этого знать.
Подробно я разбираю эту тему в книге «В постели с абьюзером», ситуация №19 «Он передает мне гадости обо мне».
Продолжение разбора - ниже картинки.
Вариант того же самого: вам приходят оскорбления с его номера, а потом нарцисс дико извиняется и говорит, что к его телефону прорвалась его чокнутая бывшая, ненормальная сестра, обезумевшая от ревности нынешняя, которая никак не хочет смириться с тем, что он больше не любит ее, а любит вас.
Надо ли говорить, что в 99% случаев эти оскорбления — дело рук самого нарцисса? Делая так, он изливает на нас свою ненависть, которую пока вынужден скрывать, поскольку еще не чувствует, что надежно опутал нас своей паутиной. Останетесь с ним — вскоре увидите уже прямые и однозначные ненавистнические выпады.
И, конечно, очень тревожный сигнал: два развода с «изменщицей» и «истеричкой», которая еще к тому же имела наглость заболеть и прибавить в весе! Я не удивлюсь, если со временем выяснится, что никакой измены не было, а «активное участие в жизни ребенка» - это удушающий контроль за жизнью бывшей, к которому так склонны нарциссы.
***
...Вы спрашиваете: «Может ли здоровый мужчина так долго ждать?» Если вы имеете в виду «со здоровой сексуальностью», то навряд ли вам обожатель воздерживался все эти годы. Не стоит думать, что вся жизнь «ждуна» состоит из омывания слезами вашего портрета. Часто мы преувеличиваем силу чужого чувства — во многом, с подачи самого обожателя.
Тогда как в жизни все прозаичнее: человек просто держит вас в поле зрения, время от времени поддавая жару.
Кроме того, не факт, что «ждун» ждет только вас. Точно так же он может обрабатывать и еще нескольких дам, а там — какая первая «выстрелит». Возможно, именно о ней вы потом услышите, как о жене, которую «ждун» не любил, но сдался под ее натиском. И никто кроме этой «нелюбимой» жены, не будет знать подноготной: точно так же «ждун» идеализировал и «ждал» ее, а заполучив — обесценил. Или «разлюбил», как это у них называется.
Похожие ситуации я разбираю в книге «В постели с абьюзером»:
- Дать ли шанс давнему поклоннику?
- Мог ли «святой человек» быть абьюзером?
- Я снова вляпалась в абьюзера
- Ищу романтики, а попадаю на абьюз.
«Он читает меня как книгу»
- пишете вы. - Даже там, где я сама себе не могу ответить на вопрос касаемо моего настроения, самочувствия - он всё может объяснить. Но может, длительное наблюдение за мной дало ему эти ответы и это неплохо?»
Вот это тоже очень тревожный сигнал. Как это — вы сами себя не всегда понимаете, а посторонний человек понимает? Причем настолько, что читает вас, как раскрытую книгу?
Деструктивные люди любят выставить себя этакими человеками-рентгенами. Они якобы видят нашу истинную суть — поначалу обычно идеальную, а потом — порочную и мерзкую.
И именно они знают, в каком направлении нам надо развиваться и рвутся стать нашими «коучами» и «поводырями».
Но давайте подумаем: может ли кто-то знать нас лучше нас самих? Конечно, нет! Я много лет близко общаюсь с некоторыми людьми, но не претендую на то, чтобы с уверенностью говорить, что творится у них в душе. Я могу лишь предполагать это, понимая, что мои предположения могут быть ошибочными.
...Деструктивному человеку выгодно внушать нам, что он понимает нас лучше нас самих. Он как бы убаюкивает нас этим: доверься, расслабься, ты под защитой. Этакая родительская фигура.
Поначалу нам это может даже понравиться, показаться проявлением истинной любви, заботы и принятия. Меж тем, на такое проникновение в чужой мир претендует лишь человек, склонный к слиянию и контролю. И пока мы млеем (поначалу), человек как бы «поселяется» в нашей голове. Постепенно мы начинаем смотреть на себя и на мир его глазами, все больше теряя себя.
Кстати, нередко этот человек понимает вовсе не нас, а… самого себя, приписывая нам свои черты. И вот мы уже свыкаемся с тем, что мы меркантильные, ограниченные, распущенные и бог знает еще какие.
Вот почему нужно узнавать себя, налаживать контакт со своей душой. Чтобы отделять чужие проекции от того, что мы есть на самом деле. Чтобы быть устойчивыми перед газлайтингом.
Об этом у меня во 2 томе «Бойся, я с тобой» есть подробная глава «Правда ли, что психопат раскрывает нашу истинную суть?» Рекомендую!
Такие разные нарциссы
Вас смущает, что ваш бывший абьюзер и нынешний обожатель выглядят как небо и земля. Тот угрюмый одиночка, этот душа компании. Тот явно агрессивный, этот — хоть до болячки прикладывай.
Но ваши смутные ощущения вас не подводят! Да, деструктивные люди могут презентовать себя по-разному, и нам в голову не придет, что лихой бандит, мировое светило (дутое) и диванный нытик, живущий на мамину пенсию, имеют примерно одинаковую организацию личности.
Вот почему 2 том трилогии «Бойся, я с тобой» я посвятила различным типажам деструктивных людей. Я постаралась вычленить все их признаки и показать вам разнообразие их типажей и внешних презентаций, чтобы со временем распознавание опасных людей дошло у вас до автоматизма. И вы бы быстро отодвинулись как от души компании с тремя растолстевшими женами в «анамнезе», так и от вечно минорного, всего такого бедненького Пьеро.
Продолжение разбора - ниже картинки.
Кумиры и ждуны
Когда кто-то добивается нашего расположения, это может тешить незрелое самолюбие. В нас сильно заинтересованы, нас длительно идеализируют — значит, мы огого какие. Можем свести с ума. Затмеваем всех прочих, «обычных». Обладаем невероятными достоинствами. Это подкачивает хрупкую самооценку человека, (пока) не умеющего любить и уважать себя без соответствующих отражений извне.
Кроме того, «позволяя себя любить», мы чувствуем себя хозяевами положения. Хочу — казню, хочу — милую. При этом мы ощущаем себя в безопасности. Это не нас отвергают, это мы отвергаем.
Личностно зрелому человеку будет неинтересно и даже дискомфортно в позиции «кумира». И обожатели это отлично чувствуют и сами собой уходят из жизни такого человека. Потому что никто не будет «ждать» и обожать, не получая подпитки от кумира. Это взаимная игра, и в ней есть свои правила.
...Человек, согласный на невзаимность, себя не любит и не уважает + часто играет в хитрую игру, сознательно или нет. Опутывает другого чувством долга, типа "я столько для тебя сделал, а ты..." И получается, что объект "любви" чувствует себя виноватым не пойми в чем и должным.
Кто ловился на такое, знает, как тошно находиться рядом с таким воздыхателем. Чтобы не обидеть это типа исстрадавшееся сердце. Приходится через силу улыбаться да еще и чувствовать вину: вон какой человек хороший и как перед тобой распинается, а у тебя видите ли, любовь не наступает.
И от этого ожидания, когда же у нас в душе что-то шевельнется, становится еще тошнее. Ситуация похожа на ту, когда любовник ждет нашего оргазма и все спрашивает: «Ну когда уже? А долго еще? А если я вот так поделаю, это случится?» (= «а если я на уши встану, ты меня наконец-то полюбишь?»)
Словом, «ждунство» - тактика деструктивного человека, который выжидает, когда облюбованный ими объект сдаст в ресурсности. Вспомним блестящую Ларису Огудалову и «ждуна» Карандышева, который таки дождался своего звездного часа, когда от Огудаловых отвернулись все «женихи», а на самом деле никакие не женихи, а проходимцы и сброд.
Но любил ли Карандышев Ларису, раз так долго «ждал» ее? Конечно, нет! Его целью было утереть всем нос и поднять свой статус в глазах окружающих. Не могла же красавица Лариса выбрать в мужья невесть кого! Значит, она разглядела в Карандышеве такие скрытые достоинства, перед которыми меркнут и богатство Кнурова, и харизма Паратова.
Обратите внимание: Лариса принимает предложение с обреченным лицом. Она не скрывает, что не любит Карандышева. Но его это не смущает! Он готов на все, лишь бы взять под контроль «трофейную» девушку и подкачать свое нездоровое эго.
Нередко бывает и так. Женщина формально популярна. Вокруг нее вьются мужчины, но вот незадача: обожателей много, а сблизиться не с кем. Богатый выбор — на самом деле пшик. И вот она решает: пора ответить взаимностью вот этому человеку, который меня любит уже 10 лет. Который правда, успел жениться, но развелся же! И все из-за любви ко мне. Надо брать! Но очень скоро оказывается, что не такая уж она идеальная...
Интересный пример «ждунства» приводит Сомерсет Моэм в романе «Театр». В замужнюю актрису Джулию Ламберт влюблен аристократ Чарлз, они даже подумывают о том, чтобы быть вместе, но в какой-то момент решают оставить все так, как есть. Страстная любовь перерождается в нежную дружбу.
И вот лет через 20 Джулия, засомневавшись в своей женской привлекательности, решает проверить это, соблазнив Чарлза. Но тот упорно не понимает, чего от него хотят! Он слишком привык быть другом Джулии. И наверно, понял с годами: лучшего формата отношений с ней и придумать было нельзя!
Мораль: вы можете считать, что вас кто-то «ждет», а когда решите приблизить к себе человека — окажется, что ему и так хорошо. И ему уже не нужно быть ни вашим мужем, ни любовником. Как говорится, «сопливых вовремя целуют». Вот почему не надо никого держать про запас.
***
Итак, личностно зрелый человек никого не добивается и не «ждет». Он делает шаг навстречу, но получив отказ, не настаивает. Да и зачем настаивать? Разве на вас свет клином сошелся? Пока что вы для него — просто интересная женщина, к которой его потянуло. Он не одержим вами, ведь он нормален. И он еще не любит вас, потому что с первого взгляда обычно «любят» идеализирующие нарциссы, а к обычному человеку любовь приходит в процессе сближения и узнавания друг друга.
Такому человеку будет неинтересна кокетка, играющая в горячо-холодно. Он привык себя видеть в равной позиции, а не взирать на своего идола снизу вверх.
Некомфортно ему и находиться в зависимости от кого бы то ни было. Когда ты сам не хозяин своей жизни и настроения. Такое может нравиться разве что мазохисту или же тому, кто… поклоняется сразу нескольким Прекрасным Дамам, ожидая, где быстрее выстрелит.
Еще один нюанс: зрелый человек не жаждет быть именно любимым. Важнее для него — любить. Причем взаимно. Если мы хотим быть именно любимыми, причем страстно и даже жертвенно — скорее всего, речь идет о желании «отогреться» об другого, то есть, о закрытии своих душевных дефицитов, которые стоило бы закрыть в терапии или путем самопознания.
...Бывает и так: встретились люди, но что-то не срослось. Например, кто-то из двоих был менее заинтересован. Или был в отношениях. Да мало ли что. Но вот проходит время, обстоятельства меняются, и люди сходятся.
Критерий нормальности здесь: никто никого не «ждет», не караулит, а живет свою жизнь.
...Что думаете?