Когда мы говорим о чувстве отверженности и ненужности, которое у некоторых людей появляется в жизни, следует понимать, что корни проблемы надо искать в ранних этапах жизни ребёнка... Настолько ранних, что потом, находясь на приеме у психотерапевта, человеку практически не представляется возможным рассказать о тех далёких свои переживаниях. Почему? Потому что ТОГДА , в так называемый ДОВЕРБАЛЬНЫЙ период развития, он просто ещё не умел говорить, не знал слов, не знал НАЗВАНИЯ тех переживаний, которые УЖЕ возникли в его душе, еще ничего не понимал, и не осознавал себя как личность.
Считается, что всё, что переживают малыши до 2—3 лет, со временем забывается. Этот процесс называют младенческой амнезией, которая стирает как положительные, так и отрицательные воспоминания. Однако первые впечатления и ощущения младенца всё равно накладывают отпечаток на его психику.
Довербальный период — это время от начала зачатия ребёнка до достижения им возраста полутора лет. Именно в 1,5 года малыш начинает идентифицировать себя как отдельную личность и познавать себя.
В психологии различают два основных этапа довербального периода:
1. От зачатия до исполнения новорождённому трёх месяцев — развитие ребёнка в утробе, рождение и адаптация к окружающей среде как необходимость в безопасности, праве на существование, удовлетворение элементарных потребностей;
2. От трёх месяцев до полутора лет — необходимость выражать эмоции и чувствовать, заявлять о себе и удовлетворять свои потребности.
В этот период развития малыш полностью зависит от матери. Она для него проводник в новый мир, через который ребёнок получает всё необходимое: новые ощущения, чувство безопасности, эмоции, теплоту, заботу, пищу.
По тому, как мама заботится о нём, малыш понимает, насколько ему рады в этом мире, насколько здесь безопасно, интересно, уютно. Возраст от зачатия до 3 месяцев — самый важный! Это период осознания и
фиксации в памяти информации: "желанный/ненужный", "безопасно/опасно", "теплота/безразличие".
При негативном сценарии происходит сбой в программе развития, что приводит к расщеплению структуры характера по шизоидному типу — тревожность, которая формируется на основе внешних угроз существованию плода в утробе или новорождённого (например, когда женщина хочет сделать аборт).
Под влиянием страха сознание ребёнка вытесняет всё, что может угрожать ему. У взрослого человека этот тип психотравмы проявляется в постоянном мыслительном процессе, без которого он чувствует апатию, опустошение, ужас.
Взрослея, такие люди живут с ощущением ненужности, нелюбви, одиночества, а в обществе чувствуют опасность, тревогу и при этом необъяснимую потребность постоянно контактировать с людьми.
Одиночество и удаление от общества вселяют ужас, поэтому малейший намёк на увеличение дистанции влечёт эмоциональный взрыв, боль, тревогу.
Углубить довербальную психотравму и усугубить её влияние на психику могут негативные события, стрессы, переживания.
Давайте уточним, что становится причинами довербальной психотравмы. Это:
- желание матери (или требование отца малыша, близких родственников) сделать аборт;
- стресс, депрессия у мамы;
- отказ матери от ребёнка в первые дни после родов;
- малоэмоциональная ("холодная") мама;
- нестабильная психика мамы;
- эмоциональное насилие над малышом;
- передача ребёнка дедушке и бабушке на воспитание (в возрасте до 3 лет);
- направление ребёнка в детский сад в раннем возрасте (до 3 лет).
Последствия довербальной психотравмы у взрослых людей — это:
- повышенный уровень тревожности;
- отсутствие чувства безопасности;
- ощущение ненужности, нелюбви;
- потеря контакта с реальностью;
- отключение эмоций, чувств, ощущений;
- состояние "меня нет".
Как избавиться от довербальной психотравмы?
В детстве психологически травмированный ребенок отвергает ту часть себя (способности, интересы, потребности, особенности темперамента и характера, внешности и т.п.), которую не признают родители, и искусственно взращивает в себе то, что угодно родителям, то есть пытается быть тем, кого они хоть как-то принимают. В итоге бо'льшая часть человека превращается в его родителя — жестокого, холодного и критикующего.
Для полного освобождения необходимо провести внутреннюю психологическую сепарацию от родителей.
Важно понять, что раньше, будучи ребенком, вы действительно зависели от родителей. Так устроены детско-родительские отношения.
Чтобы быть живым, накормленным и одетым, любимым (какую бы извращенную форму не принимала эта любовь), ребенку приходится подчиняться, угождать, расщепляться. Возразить и выразить свою агрессию, защититься он не может по одной простой причине: боится, что отношения закончатся.
Актуально ли это во взрослой жизни?
Нет.
Больше не нужно защищаться, можно самому себя обеспечивать и жить в свое удовольствие, можно быть собой, а значит, пора научиться защищать себя, разорвать симбиотические осотношения с родителями и познакомиться со здоровой любовью, с собой. Как это сделать?
Пошаговый план проработки довербальной психотравмы:
1. Проживание самого страшного сценария отвержения. Нужно представить самую страшную ситуацию отвержения и ее позитивное разрешение.
2. Запрет на возвращение в детство. Каждый раз, когда ощутите отверженность и беспомощность, напоминайте себе, что вы взрослый. Почувствуйте свой рост и вес, выпрямите спину, глубоко и медленно вдохните, выдохните.
3. Связь с реальностью. Напомните себе о своем возрасте, о своей работе и о том, что вы в силах сами о себе позаботиться.
Техника для самостоятельной проработки психотравмы:
Этап №1. Сядьте на стул и вспомните ситуацию отвержения. Представьте, что на другом стуле сидит мать. Выскажите ей все, что думаете. Не стесняйтесь в выражениях. Потом проговорите, какая потребность осталась неудовлетворенной. Спросите маму, почему она так поступила. Для этого сядьте на ее стул и ответьте за нее.
Этап №2. Сядьте на стул матери, представьте, что вы – это она. Вспомните как можно больше деталей: ее одежда, прическа, телосложение и т.д. Прочувствуйте каждый элемент. На другом стуле увидьте себя в роли ребенка, ответьте на то обращение, которое вы недавно выразили в адрес матери.
Этап №3. Поставьте третий стул. Представьте, что на нем сидите вы, взрослый. А вы, настоящий, сейчас находитесь в роли ребенка. Попросите себя взрослого дать то, что не смогла дать мать. Выразите ему свои потребности.
Этап №4. Сядьте на третий стул. Теперь вы в роли взрослого, вы – это вы. Посмотрите на себя в роли ребенка, ответьте что-то на просьбу, выразьте теплые чувства, скажите, что вы позаботитесь об этом малыше. В заключение произнесите слова: "Мне легко, страх уходит. Я могу позаботиться о себе".