Людей, видевших в свое время нарцисса идеалом и мечтой своей измученной души, а потом познавших его оборотную сторону, страшно травмирует именно тот факт, что "он ведь был другим, настоящим, а не таким, каким стал потом". Начинаются бесконечные мыслемучения на тему "что же сделать, чтобы все вернулось, как вернуть его расположение и вернуться на трон", который он присвоил вам так безоговорочно, а потом отнял так решительно.
И совершенно не понятно поначалу, пока не разберешься в теме нарциссизма, почему тот, кто был таким идеальным партнером вначале, превращается в свою полную противоположность. Иными словами, почему влюбленный, как мальчишка (или как девчонка), совершенно свой, практически родной, как ты уж было поверил, человек, превращается в злейшего врага, сознательно делающего нам плохо, морально уничтожающих нас и уничижающий наше все - нашу личность, наши идеалы, наши мечты, наши цели, которые ранее представлялись общими.
Куда уходит детство и нарциссическое обожание? А ведь в том, что оба этих явления уходят практически безвозвратно, есть не только фигуральное сходство, но и смысловая связь.
У нарцисса, как и у каждого из нас, есть внутренний ребенок - его подавленная детская эго-личность. Она тоже дает о себе знать, как и у других людей. И когда нарцисс фантазирует об идеальных любви и успехе, у этой скрытой, так и не выросшей личности, как бы появляется надежда, - она видит не партнера, а свою проекцию на партнера, и проекция эта в себе несет черты значимой фигуры детства, чаще всего матери.
На эту проекцию, а следовательно, на партнера, возлагаются несбыточные и нереальные ожидания, и все они - застывшие в своей неосуществимости "скриншоты" детских надежд нарцисса на безусловную любовь и обожание значимой фигуры (той же матери). Эти надежды неосуществимы, но этого не хочет видеть, не принимает и не понимает сам нарцисс. Между тем, как концепция счастья и успеха, существующая в его голове, не существует больше нигде, и к настоящей жизни не имеет отношения. Нормальный же партнер, не имеющий симптомов дефицитарного нарциссизма или достаточной степени созависимости, и, следовательно, не готовый верить в эти мечты так же безоговорочно, как главный нарцисс, и не желающий кинуть в его топку фантазий весь свой ресурс, вносит диссонанс в эту нереальную картину, поддерживающую ложное эго нарцисса. Он - тот самый ребенок из сказки Андерсена, который молча или вслух кричит "А король-то голый!"
Влюбленный внутренний ребенок нарцисса влюблен не в вас, а в идеал, существующий в его голове, который он спроецировал на вас в начале отношений. И вот он начинает догадываться о том, что что-то пошло не так.... Потому что вы-то, оказывается, и не хотите, а может и никогда не хотели соответствовать его мысленному идеалу. И начнет чувствовать, как это бередит его нарциссическую травму. В этот момент он легко может ВАС обвинить в обмане и предательстве. Если вы ему достались достаточно просто и не представляетесь важным ресурсом, он может отвалиться уже на этом этапе - тем более если у него на примете достаточно потенциальных партнеров, которые всегда наготове у таких людей. Просто переключится на другую жертву. А вас оставит на дистанции, про запас, для триангуляций, или просто забудет.
Если же вы достались дорого, то на этом все только начинается: ваши мучения только начинаются, я имею в виду. Хорошего уже точно будет мало. Сперва он будет просто злиться и пытаться вас переделать, для чего надо ужесточить контроль над вами (тут пойдут в ход качели, приемы "ближе-дальше", прерывистое подкрепление, исчезновения, приходы и уходы, и все остальные манипуляции). Потом, если вы упорствуете и не желаете сводиться к функции обслуживания его фантазий и играть свою роль в жизненном театре нарцисса, вас начнут сравнивать с другими, и не в вашу пользу, начнут унижать за то, что вы "не такой" или "не такая", каким нужно быть в идеальной фантазии нарцисса (или нарцисски), вам скажут, что вы не достойны, не оправдали надежд, не справились, и вас простят если только вы будете еще больше "из кожи вон" стараться.
Этот этап часто уже идет по инерции - нарцисс понимает, что конец не за горами и надо выкачать из вас напоследок побольше ресурса. И при этом будет, вполне возможно, испытывать морально-садистическое удовлетворение. Особенно когда вы будете его просить о чем-либо, а еще лучше - униженно и покаянно, беря вину на себя.
Так в чем же дело, почему такая перемена и что же с этого будет иметь сам нарцисс? Кроме вашей функциональной пользы он будет иметь еще чувство морального превосходства и умиротворения от того факта (существующего конечно же, внутри самой его психопатической фантазии), что он вас наказывает и делает с вами то, что делали с ним в детстве и чего его внутренний ребенок не смог забыть и простить.
То есть, как он проецирует на партнера фигуру матери или другого значимого лица детства, так на свои мелкие или крупные пакости, обесценивание и уничтожение партнера, он проецирует образ наказания за свои детские разочарования. А собственная наказующая фигура, как бы выросшая и поменявшаяся с материнской или другой значимой фигурой местами, ему представляется идеалом справедливости и мудрости.
А что такое идеал? Это собственно и есть фигура, приближенная к божеству. Отсюда и понятно, почему нарцисс, особенно грандиозный или перверзный, мнит себя исключительный и совершенным. Совершенное существо априори не может ошибаться и должно иметь исключительные права, коими нарцисс себя и наделяет.
Разница грандиозного и скрытого нарцисса тут в том, что скрытый не решается прямо говорить о своей исключительности, а говорит о ней косвенно, все больше жалуясь на то, что мир его таким не принимает и по заслугам ему не воздает. Однако же внутри он думает о себе примерно в том же духе. Есть, правда, еще дефицитарный нарциссизм... Этот, самый достойный сочувствия вид нарциссических страдальцев, тоже будет думать про себя что он исключителен и совершенен, но при этом у него не хватает уверенности в себе (она в дефиците, потому он и дефицитарный или инвертированный). А еще он не решается так откровенно манипулировать людьми ради ресурса - потому что он все-таки не совсем нарцисс, а только хотел бы им стать... И чтобы восполнить свой дефицит, он выберет своим идеалом скорее всего грандиозного и успешного нарцисса. И будет ассоциировать свое величие уже с ним, а не с самим собой, подпитываясь от грандиозности и ресурса настоящего нарцисса. Это типичная модель фанатского и сектантского поведения.
Собственно, по симптоматике дефицитарник ближе к созависимому, чем к яркому нарциссу. Но он тоже не сможет построить здоровых отношений, не осознав и не компенсировав своего расстройства. А в одиночестве, в котором он скорее всего окажется, потому паритетных отношений выстраивать тоже не привык, он самодостаточным себя чувствовать не сможет, потому что ресурса у него тоже маловато. Наиболее живым он себя ощущает именно в лучах славы другого нарцисса, потому чаще всего и связывает свою судьбу с ним надолго, в отличие от более здоровых личностей.
Но вернемся к основной теме. Так куда же уходит влюбленный ребенок? Да, да, туда же, куда ушло и само детство нарцисса, когда он был этим влюбленным в родителя ребенком, но ответа от него не получил. И в этом свете уже легко понять, почему же "ребенок" сменяется не взрослым человеком, а столь же недоразвитым человеко-монстром, с дефицитом всех этических и моральных категорий. Человеком, проявляющим необузданную ярость и нарциссический гнев на грани абсолютной ненависти.
Такие крайности тоже являются проявлением эмоциональной незрелости и детского максимализма: дети ведь бывают предельны как в любви, так и в ярости и не стремятся сдерживать эти проявления. Ставить себя на место другого они тоже не умеют - им бы еще себя осознать и идентифицировать свои проявления, а для этого нужно нечто большее, чем характер и темперамент, дающийся каждому человеку от природы.
Для взрослости нужна личность, которая все эти проявления обуздывает и контролирует. То есть, нужно вырастить в себе кроме своего ЭГО еще такое супер-ЭГО, которое встроено ценностно и смыслово в культуру и общество. Взросление личности как раз и означает встраивание себя в сверхсистему социума, при котором удается с ним успешно и паритетно взаимодействовать. Все это - излишество для нарцисса, для отъема ресурса ему хватает манипуляций, а до того, чтобы всерьез, а не показушно подумать о благе других, он просто не дорос. Даже если он при этом имеет яхты, миллиарды и высокие должности.
Парадоксально, но факт: есть ведь и такие нарциссы, которые эксплуатируют для своего продвижения тему культуры, религиозных и нравственных идеалов. Просто потому, что весьма эрудированны и в этих темах разбираются, используя их как профессиональную платформу для собственного продвижения. Но если вглядеться в их деятельность повнимательнее, то часто можно увидеть, как слова расходятся с делами, а идеи и принципы, следовать которым они требуют от других, к самому себе или своим избранным применяются редко, всё больше напоказ. Этот феномен подмечен очень и очень давно. Именно это явление в христианстве, например, называют фарисейством, а в светской культуре ханжеством, лицемерием, двуличностью и другими нехорошими словами.
Вот так все просто и банально. Любое наиболее глубокое объяснение расстройства и патологии личности будет лежать на метафизических основаниях и заключаться в духовных первопричинах - вот хоть ты тресни. Иначе ты никогда не поймешь причинно-следственной связи и будешь блуждать в сумрачных лесах понятий, - научных или популярных, неважно.
Если статья была вам полезна и интересна, просьба отметить лайком или же написать, что именно понравилось\не понравилось. Психологической безопасности вам, адекватного самовосприятия и побольше настоящих, добрых и любящих людей!
Помочь автору или обратиться с вопросом можно по номеру телефона 8(952)865 8651. По этому же номеру можно написать в телеграме или же присоединиться к моему каналу, где также есть обсуждения и общение.