Почему я не чувствую себя самостоятельным человеком?
Мало людей, которые полностью чувствуют себя самостоятельными и независимыми в своих действиях, мыслях, чувствах. Многие постоянно нуждаются в чей-то поддержке и одобрении, особенно дети токсичных родителей. Они так сильно нуждаются в родительском одобрении и признание, что не замечают, как это отравляет им жизнь.
Если не говорить о здоровой взаимосвязи внутри семьи, то существует два типа взаимоотношений в токсичных семьях: подчиненное и агрессивное.
В первом случае человек постоянно уступает родителям, чтобы те были спокойны. Не обращая внимания на свои личные потребности, желания, желания родителей всегда оказываются на первом месте.
Здесь человек может делать вид, что у него в отношения с родителями всё прекрасно, при этом подчиняться им против своей воли, не говорить о своих истинных желаниях и чувствах. Если что-то надо сделать для родителей, то это делается из чувства вины или стыда, а не по доброй воле. Такой человек очень надеется и старается чтобы его родители изменились, жертвует собой, своим временем, благополучием, личной жизнью ради родителей.
Во втором случае человек старается всегда поступать наоборот, такой некий подростковый бунт. При агрессивном поведении человек постоянно спорит с родителями, пытается доказать свою правоту. Делает то, что не нравиться родителям, пытаясь показать свою независимость. Кричит, оскорбляет родителей, создавая иллюзию, что они не контролируют его жизнь. Или перестаёт с ними общаться.
Но зависимость продолжается даже когда его отношения с родителями – это сплошные ссоры или полный разрыв отношений. В этом случае родители так же имеют огромную власть над чувствами и поведением ребенка. Если мы активно реагируем на действия и установки родителей, мы даём им повод, чтобы выводить нас из себя и таким образом контролировать.
Подчинение и агрессия – это две стороны одного и того же поведения.
Как понять, что вы находитесь в зависимости от родителей или одного из них?
Здесь можно проанализировать свои убеждения по поводу родителей /родителя. Сейчас я буду называть убеждения, а вы отмечайте для себя те, которые кажутся вам верными:
- От меня зависит, будут ли мои родители (или один из них) счастливы.
- От меня зависит, будут ли они гордиться мной.
- Для моих родителей, я центр вселенной.
- Мои родители не смогли бы жить без меня.
- Я не смог бы жить без родителей.
- Если я скажу родителям правду (о разводе, что я бросил работу, учёбу, что мой муж – мусульманин и т.д.), новость убьёт их.
- Если я буду спорить с родителями, я потеряю их (их расположение, доверие).
- Если я скажу им, сколько вреда они мне причинили, они вычеркнут меня из своей жизни.
- Я не должен говорить и делать то, что может задеть чувства моих родителей.
- Чувства моих родителей важнее моих.
- С моими родителями разговаривать бесполезно, ни к чему хорошему это не приведёт.
- Если бы мои родители изменились, я чувствовал бы себя лучше.
- Я должен компенсировать им то, что я плохой человек.
- Я знаю, что если бы я мог объяснить им, сколько боли, он принесли мне, они бы стали вести себя иначе.
- Не важно, что они сделали, они мои родители, и я должен их уважать.
- Родители не контролируют мою жизнь, я всё время борюсь с ними.
Если четыре или больше из этих утверждений имеют отношение к вам, значит, вы ещё находитесь в сильной зависимости от родителей. Все эти убеждения мешают стать вам самостоятельным человеком, они лишают вас власти над собой.
Токсичные родители с детства перекладывают на детей ответственность за всё что происходит с ними, в семье. Ребенок становиться виноватым за все переживания, чувства родителей. И так как вас убедили, что вы несете ответственность за чувства и счастье родителей, возможно, что вы до сих пор верите, что обладаете некой властью «делать» так, чтобы ваши родители, да и все остальные люди (муж, жена, дети, коллеги, знакомые), были счастливыми или несчастными.
Невозможно на 100% оказать влияние на чувства и особенно реакции другого человека.
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК САМОСТОЯТЕЛЬНО ВЫБИРАЕТ, КАК СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ И РЕАГИРОВАТЬ.
Так увидев пожар, кто-то паникует, прячется, испытывает ужас; кто-то бежит помогать; кто-то ищет виноватых и кого бы обвинить, при полном бездействии; а кто-то, воспринимает это как самое крутое зрелище, адреналин, эмоции через край. И поэтому это выбор и ответственность вашей мамы как реагировать, какие эмоции испытывать, услышав новость, что вы приезжаете в другой город.
Но если вы принимаете жизненно важные решения, да и не только, основываясь на чувствах ваших родителей, вы отказываетесь от свободы выбора. Если чувства родителей всегда на первом месте, это значит, что вашей жизнью управляют они.
Еще очень важно понимать, что ДАЖЕ САМЫЕ СИЛЬНЫЕ ЧУВСТВА РОЖДАЮТСЯ ИЗ НАШИХ УБЕЖДЕНИЙ, если это касается взрослых. Например, до того, как вы начли испытывать чувство вины из-за того, что наконец то высказали отцу алкоголику, что по поводу всего этого вы чувствуете и думаете, сначала в вашем мозгу укоренились некие убеждения. Убеждения, что «дети не должны перечить родителям», «мой отец болен и я обязан позаботиться о нём». И вот, вы всё это ему высказываете и в независимости от его реакции начинаете себя чувствовать виноватым.
Токсичные родители навязывают своим детям такие чувства как: вина, страх, печаль и злость. Поэтому рассказывая про отношения с родителями дети токсичных родителей во взрослом возрасте говорят о том, что они чувствуют вину когда: делают что-то, что расстраивает, разочаровывает родителей, когда не оправдывают ожидания, не следуют их советам, спорят с ними, злятся на них, когда делают для них недостаточно, когда говорят родителям «нет».
Испытывают страх перед тем, как рассказать что-то, что может не понравиться родителям, страшно противостоять, сердиться на них или если они сердятся на тебя, страшно, когда угрожают, что им будет плохо, они перестанут любить т. д.
Взрослые, которые продолжают быть зависимыми от родителей чувствуют печаль, горечь от того, что не могут улучшить жизнь родителей или когда родители говорят, что ты им недостаточно помогаешь, портишь жизнь, когда родителям не нравится муж, жена, друзья, работа своего ребенка.
Зависимые дети злятся на родителей за критику, замечания, высказывания по отношению к ним, когда родители пытаются контролировать их жизнь, говорят, как надо жить, вести себя, что говорить, что чувствовать, что делать, а что нет, когда они то отвергают, то требуют заботиться о них.
А когда мы не можем говорить в открытую о наших чувствах и желаниях, то за нас начинает говорить наше тело. И здесь проявляются любые заболевания и травмы. Чаше всего это головные боли, боли в желудке, хроническая усталость, проблемы со сном, аппетитом, весом.
Все эти проблемы хорошо решаются в работе с психологом. Идет работа с негативными, разрушающими установками, формируются новые. Вырабатывается стратегия поведения на раздражитель, тренируются словесные способы защиты.
Помните, что у вас достаточно времени, чтобы изменить свою жизнь.