Морена, с недавних пор у меня появилось отвращение к идее сепарации от родителей. Я воспринимаю её как одну из многих навязываемых извне идей и не понимаю, зачем я должен рушить сложившиеся с мамой доверительные и доброжелательные отношения, строя ледяную стену между нами. Что это за фрукт и зачем он мне нужен?
Выполнению задач, стоящих передо мной, совместное с мамой проживание никак не мешает. Мама не Саурон, чтобы подавлять волю одним своим присутствием. Воля находится исключительно в моей голове. Роли мамы и жены строго разделены. Родителям подобает почтение, а жене, когда она у меня появится - мужская любовь, партнерская поддержка и принятие.
Думаю, надо уточнить: такие качества, как финансовая и бытовая независимость - это всё я сам считаю необходимым. Но я не считаю, что для этого нужно прикрыться свинцовыми листами равнодушия.
***
Сепарацию, при которой приходится возводить ледяные стены, я считаю незавершенной. В норме человек проходит несколько стадий: зависимость-контрзависимость-независимость. И тот факт, что он продолжает укреплять оборону, говорит лишь о том, что второй этап еще не пройден. Хотя, будем честными, бывают такие родители, с которыми перейти на финальную стадию нельзя вообще никогда, от них можно только убежать или отгородиться.
Я иногда смотрю всякие шоу типа «я вешу 300 килограммов», там иногда у людей такие родители, что от них даже укатиться нереально. Какие-то внутренние поломки заставляют их игнорировать тот факт, что их ребенок тяжело болен ожирением, и кормить его калорийной едой до полной иммобилизации. Получается такой огромный обездвиженный вечный младенец, жуть. От таких родителей, думаю, и свинцовыми листами прикрыться не грех, если жить хочешь.
В жизни редко бывает так утрировано, но тем не менее, видела не раз: испытавшие какое-то страшное потрясение родители начинают опекать ребенка с утроенной силой. Примерно как в «Похороните меня за плинтусом». Тоже ничего хорошего, на этом примере как раз можно видеть колоссальную разницу между опекой и заботой.
Иногда сепарацию инициируют сами родители. Особенно если они еще достаточно молоды и детей завели рано, а «догуливать» решили потом. Такие родители ждут не дождутся, когда чадо покинет родной дом, и можно будет встречаться с кем хочешь, делать что хочешь и ни в чем себя не ограничивать. Но это тоже скорее патология. И вовсе не обязательно сепарация – это крики и ругань, поездки на другой конец страны и полное отречение от родительских идеалов. У некоторых она проходит куда более гладко. В конце концов, мы с самого рождения и перерезания пуповины только и делаем, что сепарируемся.
Впрочем, как бы сепарация ни проходила, удачное ее завершение всегда одно. Люди, во-первых, могут общаться на равных, как взрослые. А во-вторых, могут обходиться друг без друга эмоционально, хотя и связаны. Они не все, что друг у друга есть. Это психологическая независимость, оставшийся третий компонент сепарации. На диаграмме это, наверное, было бы два круга, частично перекрывающих друг друга. Есть общий сектор, а есть свое собственное. И если общий сектор слишком большой, то могут быть проблемы.
Теоретически не всегда понятно, как это получается – вроде как романтическая любовь, дружба, родительская любовь, детская любовь, любовь к профессии – это все разные круги, они не должны иметь друг к другу никакого отношения. Но на практике эта связь существует. Когда взрослым детям с родителями не просто хорошо, а они полностью закрывают эмоциональные потребности друг друга, получается слишком большой общий сектор… Но если этот общий сектор убрать, станет совсем плохо, потому что не останется ничего. Это как отобрать у человека последние штаны, вместо того, чтобы дать ему еще и рубаху. В этом случае хорошо бы потихоньку «достраивать» свой собственный сектор новыми людьми, территориями и ситуациями, где могут реализовываться новые роли, вот и все. А ситуация, в которой в уравнении появляется подруга, супруга, любовница - это уже совсем другая ситуация, она требует отдельного рассмотрения, начиная с вопроса, куда ее привести и зачем.
Понятное дело, что взрослый человек сам решит, как ему поступать. Сепарироваться от родителей в плане территории или просто аккуратно разделить зоны, снимать отдельное жилье или копить... Иначе, какой же он взрослый? От мнения коллективного соседа тоже нужно сепарироваться, поступая не по его указке и не в пику ему, а так, как тебе нужно на данный момент. Это не менее важная задача…