Да-да, еще не закончился январь, а мне уже хочется писать про любовь, не дожидаясь того самого 14-го февраля. Если честно, до сих пор остается загадкой, почему мы так привязываемся к определенным датам, когда можно проявлять внимание и любовь в любой день...
Я не психолог, не гуру отношений, я обычная девушка, как и многие другие. Но возможно мой взгляд на понятие "любви" поможет тем, кто сейчас в ней разочарован или лишь впервые пробует на себе эти чувства.
Первая любовь
Хоть некоторым это и покажется странным, но в мире действительно существует понятие "первой любви". Она очаровательна, легка, эмоциональна и молода. В ней нет заморочек, ближайших планов и требований. До какого-то момента это просто наслаждение жизнью, даром, который оставили нам свыше. Ты просто любишь. Как умеешь. И впервые чувствуешь, что такое взаимность или же нет.
Обычно, именно благодаря молодости и порывистости чувств, так называемого юношеского максимализма, эта любовь как качание на волнах - вас обоих болтает из стороны в сторону, порой вообще не понятно почему вы вместе и зачем, и всё же интерес к новым ощущениям настолько велик, что прервать это общение кажется невозможным. Тут и приходы-уходы, и романтические свидания, еще школьные или университетские (когда тебе дарят плитку шоколада, а потом целую неделю "ездят" на учебу на своих двоих, и конечно эти надписи мелом на асфальте "Катя, я люблю тебя!", и прогулки по вечерам в тайне от родителей и т.д. и т.д.), но потом люди взрослеют, начинают осознавать что это была просто вспышка эмоций, постепенно наступает охлаждение и люди расстаются.
Для кого-то, уже этот этап становится болезненным опытом любви, а кто-то наоборот - продолжает отношения и даже вступает в брак. Только вот в 90% случаев - непродолжительный.
Возникает вопрос: почему же брак в возрасте 18-20 лет может быстро распасться?
Истина проста - люди еще не нашли друг друга и не научились любви.
У меня в жизни были и хорошие и плохие примеры ранних браков. Мои родители поженились рано, в 20 лет, обучаясь еще на третьем курсе университета. И в тот же год стали родителями - вот так подарочек судьбы! Но, несмотря на огромную любовь, они боролись всю жизнь ради ее сохранения. Были и скандалы, и мысли о разводе, и много тяжелых моментов. И дело сохранения семьи было далеко не в детях или общей ипотеке, а в вопросе "Я же люблю этого человека?".
Другой пример, более печальный - брак моей бабушки, которая вышла замуж по любви в 19 лет. Эти чувства настолько перекрасили её мир, что она просто не успела даже понять что за человек-то её муж и какие между ними отношения. А когда страсть и романтика утихла, пришло время быта и материнства, и вживания в роль жены... всё стало невыносимо. Конечно, молодой организм хотел приключений, ярких эмоций, а в итоге прозябал дома рядом с родней мужа, новорожденным сыном, кучей хлопот и ожиданием до ночи любимого человека, который на тот момент был поглощен уже другой страстью - деньгами.
По нынешним меркам она, конечно, могла бы считаться вполне счастливой женщиной в браке. Её муж первый в родне (с обеих сторон, чем он очень гордился) прибрел автомобиль, стал таксовать и следовательно нашел дополнительный источник дохода, помимо того, что имел высокую должность и зарплату на работе. После, сделал ремонт в новой квартире и закупил мебель. Но только страсть к деньгам полностью убила в нем страсть и любовь к собственной женщине. Он не дарил ей цветов, не приглашал в заведения, и даже вещи и продукты, если и спонсировал, то через уговоры или ругань. Не самая приятная картина, не так ли? Но кто мог это предвидеть?
Именно поэтому, когда люди старого поколения (прошу заметить, имею ввиду обобщенно, без оскорблений) - наши родители и бабушки - так норовят быстрее спровадить нас замуж или жениться, они совершают ошибку. Мир действительно меняется, сейчас многие процессы происходят быстрее и, более того, хорошо это или плохо, меняются и ценности. А брак, если рассматривать его именно с правильной точки зрения, как создание семьи, союза двух состоявшихся, психологически здоровых людей, это явно не то, с чем стоит торопиться.
Вот еще пара случаев раннего брака из моей жизни.
Речь пойдет о моих подругах.
Первая из них вышла замуж не сразу, так что она явно не из тех, про кого можно сказать "выскочила". Знакомство с ее будущим мужем, на тот момент - первым в ее жизни молодым человеком - произошло когда мы еще учились в 8 классе. Да, представляете какая долгая любовь! Нам всем тогда казалось что они нашли своё счастье. После окончания учебы они уехали из Казахстана в Грузию и стали жить там. Параллельно моя подруга начала искать себя в новой профессии, попробовала себя в бизнесе и, насколько я знаю, парень её поддерживал во всем. Спустя около 5 лет отношений они поженились и всё было хорошо. Пока однажды, спустя пару лет, я не заметила, что на фото рядом с моей подругой красуется уже совсем другой мужчина.
"Поняли, что просто не сошлись и нет развития", - сказала она мне в ответ на мои навалившиеся вопросы.
Вот так, без крик и разгромов квартиры, люди обсудили проблему и таким образом пришли к её решению. Сказать, что любви не было, никто не вправе. Как по мне, это была любовь, которая просто иссякла. Ведь над ней не работали. Она стала само собой разумеющимся фактором. И люди разошлись.
Вторая моя подруга именно "выскочила" замуж, как только ей стукнуло 18 лет. Уж очень ей хотелось вырваться из-под родительского гнёта, да и, к тому же, ей казалось что она действительно влюблена и счастлива. И так и было, пока не настал быт. Жизнь с мужем и свекровью оказалась ничуть не лучше, чем с собственными родителями. Бурная страсть со временем утихла, превратившись в рутинную обязанность, и начались семейные проблемы по типу как свести концы с концами. Какая уж тут любовь!
Что касается меня: конечно, я тоже проходила через это. Не через брак, но через первую любовь. И я тоже верила что это на всю жизнь, ведь это было так прекрасно! Первые поцелуи, объятия, безбашенные поездки по городу, бесконечные ночные разговоры, свидания, ссоры... И однажды это всё закончилось. Моим переживаниям не было предела. Казалось, я этого не переживу. Я не смогу влюбиться вновь...
Но прошло всего два года и я смогла. Уже совсем иной любовью.
Взрослая любовь
Если первая любовь была лишь вопросом времени, поскольку со своим молодым человеком я дружила много лет ещё со школьной скамьи, то вторая любовь пришла, когда ее не ждали. Это действительно было любовью с первого взгляда.
2020 год - все прекрасно помнят, что это были самые что ни на есть "ковидные времена", и вот именно во время масочного режима я познакомилась с этим мужчиной. С его невероятно холодными голубыми глазами поверх медицинской маски, которые сканировали меня на протяжении всего собеседования. Ах да! Забыла упомянуть - я влюбилась в коллегу. Вернее, ещё хуже - в своего непосредственного начальника.
Боже мой, как же так!
Я тоже так думала. Чтобы я, да с начальником? Вы что! Я не из тех дам, которые ради повышения по карьере готовы раскрывать свои горизонты перед вышестоящим руководством, мне для этих целей всегда хватало упорства и ума. Но, любовь штука непредсказуемая! Ты её не хочешь, а она бац! и происходит. Со мной так и произошло.
Если с первой любовью всё понятно: первый трепет, учащенное сердцебиение, замирание момента, стихи, шутки и прочие милости, то здесь всё было иначе. Координально. Для начала - мужчина оказался старше меня, намного. На 13 лет. Для 23-х летней девушки, еще студентки магистратуры на тот момент, эта разница поначалу показалась незаметной. Она пугала лишь своими цифрами. Во многом благодаря самому человеку, который вёл себя совсем не по возрасту. И иногда не по статусу. С первых личных вопросов мы дошли до близкого общения, общий круг на работе и совместные увлечения стали фундаментом развития этих отношений. Я и не заметила как после очередной вечерней переработки меня как в порядке вещей начали довозить до дома, да так часто, что даже мама (на тот момент я еще жила с родителями) начала интересоваться: "что это за чёрный джип постоянно доставляет меня до подъезда".
Поверите или нет, но мне не нужны были ни деньги, ни подарки, ни рабочие поощрения, а нужен был лишь человек. Мне впервые было интересно узнавать мужчину, проникаться его жизнью, его интересами. Я впервые полюбила чей-то взгляд, чей-то голос, чей-то запах. Все мелочи составляли этот пазл новой невероятной любви. И еще кое-что я ощутила впервые - очень серьёзное сексуальное влечение.
Конечно, с физиологической точки зрения это было вполне естественно, учитывая что интимного опыта у меня тогда ещё не было. Менталитет, в котором я выросла, порицал интимную связь с мужчиной до замужества и до 25 лет я действительно верила, что мне хватит терпения и веры дождаться ТОГО САМОГО, кто станет моим первым и единственным мужчиной на всю жизнь. Но этого не сложилось.
И нет, до интимной близости с моим начальником не дошло. Честно говоря, почти ничего и не было вовсе. Я уверенна, что в определенный момент увлечение друг другом было и интерес был взаимный, но тут в игру вступил опыт и возраст. Не знаю из каких соображений мною не воспользовались, потому что, спустя год близкого общения я была готова на всё. Но в продолжении служебного романа мне отказали. Без объяснения четких причин. Сказать, что пережить это было легче, чем если бы это был конец полноценных отношений - не знаю. В нашем взаимодействии было много всего. И каждая вещь, которую я смогла испытать впервые с этим человеком, впилась в душу острыми осколками воспоминаний, так и не сложившихся в одну красивую историю.
Я познала страсть в отношениях, бурные разбирательства, примирения, узнала что такое прогибаться под человека и идти на поводу. На какой-то момент меня настолько захлестнуло этим непомерным влечением, что я чуть не потеряла собственное достоинство. Я впервые познала что такое игнор, что такое рабочий флирт, что такое ревность к сотрудницам и вывод на ревность ради мести. Я познала искусство манипуляций и опыт попадания в ловушки. Было много всего. И это очень тяжело проходило. И очень долго. Даже после моего увольнения я продолжала любить этого человека. Не знаю почему. Мы даже перестали общаться. И это еще больше сводило меня с ума.
Эта любовь была настолько безумной, что даже спустя полгода, когда я вступила в другие отношения, когда я подарила право на своё тело другому мужчине, я продолжала мечтать и думать о нём. Это тоже было новое чувство. Любить одного, а состоять в отношениях с другим. Мне казалось, мне станет легче, как говорится клин клином...
Но так оно не работает. И я продолжала его любить ещё довольно долго. Впереди маячила дата его дня рождения и я заливалась истериками в выборе отправить ли ему мое откровенное и трогательное видео со словами, в которых отражался ещё запал неугасших чувств, или же послать его к чертям и в одиночестве и тоске просто пережить этот несчастный день. И тут случилось чудо. Самое настоящее...
Осознанная любовь
Немного отходя от всей моей любовной истории, хотелось бы заметить, что я, как и все женщины на земле, постоянно страдала комплексами неполноценности. Конечно, кому-то повезло больше, и они выросли достаточно уверенными в себе людьми, кому-то Бог дал чуть больше красоты, у каждого своё. Но я постоянно страдала из-за своей полноты.
Через что я только не проходила! Таблетки, диеты, регулярные тренировки, правильное питание, голодовка и прочее и прочее. Всё заканчивалось ничем. Лишние килограммы конечно уходили, но очень скоро возвращались. И я, естественно, чувствовала себя неполноценной из-за этого. И свои неудачи в делах амурных часто списывала на свой изъян. Пока не стала работать над этим и не приняла себя такой, какая есть. Ещё не до конца, правда. Я всё же не оставляю попыток постройнеть ради собственного здоровья, ради красоты и ради моей маленькой мечты влезать в одежду меньше размера M и L.
И вот, после расставания со своим дон-жуаном, который по глупости чуть не сделал нас обоих родителями, я, по совету подруги, решилась на создание анкеты на сайте знакомств. Цель тамошних мужчин давно всем ясна, но моей целью и задачей было не это. А просто понять для себя раз и навсегда что я интересна противоположному полу. Что я еще молода, красива и сексуальна и загоняться по неразделенной любви к почти сорокалетнему мужику ну просто фу!
Эти переписки меня увлекли совсем ненадолго, ведь это нужно было заново рассказывать о себе, нужно было действительно интересоваться другими мужчинами, а мне никто не был интересен. В конце концов благодаря работе у меня просто не осталось времени и желания на продолжение этих забав. Пока однажды... спустя некоторое время я не познакомилась с одним молодым человеком.
Если бы кто-то мне тогда сказал, во что вскоре выльется наше знакомство, я бы лишь усмехнулась и покрутила пальцем у виска. Для начала, мы оба искали лишь общения, никаких отношений. И поэтому стали узнавать друг друга и начали общаться как друзья. Чем больше мы задавали вопросов, тем более поразительным оказалось насколько мы схожи. Во вкусах, в мышлении, в принципах и даже в жизненной истории.
Этот человек настолько глубоко капнул в мои воспоминания, что из меня посыпались все детские травмы и еще куча всякого дерьма (пардон!), что превратилось в незакрытые гештальты моей прекрасной жизни. И он стал тем, кто помог мне их решить. Конечно же, меня это зацепило. Я стала подозревать, что могу быть кому-то действительно интересна. Что могу быть кому-то действительно нужна. Так появилась моя первая искорка.
Правда мои розовые очки спали очень быстро, спасибо опыту предыдущих отношений. Девочка выросла и стала взрослой самодостаточной женщиной, которая стала ценить себя, свое время, которая перестала доверять мужчинам и стала за первый разговор уметь отличать мудаков от партнеров. С таким настроем сложно начинать романтические отношения, не так ли? Но такова была реальность. Однажды поранившись, ты больше не возьмешь нож лезвием на себя.
Мои просьбы стали превращаться в истерики. Что самое ужасное, головой я всё прекрасно понимала, а психологически сдерживать себя не могла. Возможно гормоны давали о себе знать, возможно нервы, потраченные на годы энергозатратной работы. Как итог - я чуть было не потеряла своего человека. Вот так просто, на ровном месте. Из-за несдержанности, из-за легкомысленного отношения к самим отношениям и мужчинам. В какой-то момент я задумалась: "Да зачем мне это всё? Таких как он еще столько будет!". А потом поняла что так нельзя.
Пускай наши отношения не из самых правильных и точно не из самых легких. Но в один момент становится ясно, что в мире просто не существует идеальных и готовых под тебя людей и, что любовь - это тоже работа. Возможно, самая важная работа в нашей жизни, ведь она даёт нам то, что действительно нельзя купить ни за какие деньги.
Вот в чем интерес. С возрастом (и с опытом) я стала понимать свои ошибки ещё до того, как мне на них укажут - партнёр, подруга, мама или сама жизнь. На грани расставания я поняла, что может и такого шанса и не будет. С какой вероятностью мне вновь попадется человек настолько понимающий меня? Настолько принимающий меня? А если и так, сколько времени должно пройти в ожидании и одиночестве? Сколько людей я должна еще пропустить через себя? И наконец, как долго я буду бегать от проблем в отношениях, пытаясь найти лучшие, идеальные, которых просто напросто не существует?
Таким образом я твёрдо решила, что мне стоит попробовать поработать над собой и своей любовью. Теперь совершенно ясно, что это чувство намного более осознанное, более глубокое, более искреннее и интимное, чем его представляют.
Любовь - это действительно труд. Труд двух взрослых людей, которые понимают, зачем им это нужно. Которые видят друг в друге не просто любовника, сожителя, друга, а надежду на полное взаимодополнение. Конечно, мы все не маленькие дети, многие могут прекрасно справляться сами, и, если это так, то это очень хорошо! Так и должно быть, что счастье нужно уметь находить и с собой и в себе. Но, согласитесь, намного приятнее, когда своим счастьем и любовью с тобой делится другой человек, а ты в ответ можешь безболезненно отплатить ему тем же.
Подводя итог этой статьи хотелось бы сказать, что на каком бы этапе отношений вы сейчас не находились - помните, всё всегда можно поменять к лучшему. Если ваш партёр не готов работать над отношениями, значит, вполне возможно, это просто не ваш человек для жизни. А человек для опыта в отношениях, что тоже неплохо. Ни в коем случае не терпите неуважительного к себе отношения, не прощайте предательств, не проминайтесь под желания других. Позвольте ценить вас, ваши чувства, ваше время, ваши эмоции, вашу заботу и теплоту. Любите тех, кто любит вас. И себя любите в первую очередь.
Всем мира и любви,
Камилла Уильям.