— Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.
:-)
Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
— Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
— Нет, Петька.
— Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то!
— Петька, да что за тост, скажи, не томи.
— Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: — Ну, за Путина!
— Ну и что? Нормальный тост.
— Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
:-)
У самогонщика домашние животные без голов и хвостов.
:-)
Петька и Василий Иванович Наварили самогона да хорошенечко поседели с закуской. Легли спать. Тут Петька просыпается от дикой вони и характерных звуков, Василия Ивановича дико пучит, а вонь такая, что аж глаза слезятся. Что же делать, спать то хочется? Петька взял шланг, один конец в форточку выкинул, другой Василию Ивановичу в зад вставил и лег спать. Утром просыпается и видит, что Василий Иванович сидит в углу весь пунцовый и трясется.
Что случилось? - Спрашивает.
- Петька, представляешь, утром проснулся и вижу, что из задницы прямая кишка выпала. Пока обратно засунул, трижды сознание терял!
:-)
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...
:-)
По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%! Гонят, блин! Или статистики или самогон!
:-)
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка — другой:
— У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.
:-)
— Дед, а что ты принимаешь от бессонницы?
— Самогон.
— И что, помогает?
— Нет, но так веселее не спать.
:-)
Вот смотрю я на слив в ванной - а вижу шеститрубный дефлегматор!
:-)
Отправили Петьку в командировку в Париж, тот долго думал, чем отблагодарить, и послал оттуда банку красной икры и бутылку французского коньяка. По возвращению спрашивает:
- Ну как мой подарочек?
На что Василь Иваныч отвечает:
- Ну что, Петька, сrазать, самогон у них ничего, а вот клюква пропала — рыбой воняет…
:-)
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, л*ть, нашли.
:-)
Плох тот сварщик, что самогон заварить не сумеет.
:-)
В семье у самогонщика со стажем даже маленькие дети нюхают содержимое, прежде чем пить.
:-)
Анекдоты про самогон и самогонщиков