Сегодня я, сама не зная почему, вскочила ни свет ни заря. Меня преследовало необъяснимое чувство тревоги. Погода вроде нормальная, настроение тоже, электричество не отключили, вода в скважине присутствует, кошки наелись и сытые ускакали гулять... В чём дело?
Точно! Кошки!!! Меня осенило. Вот уже два дня, как они не оставляют мне в лотках свои фирменные "подарки" с ароматами от "лучших домов ЛондОна и ПарижА". Это же катастрофа!!!
- Саша, вставай, у нас трагедия! - рявкнула я в ухо спящему мужу. Ну почти в ухо...
- Зая, ну какая трагедия может быть в семь утра? Тебе отключили интернет?
-Хуже! У кошек коллективный запор! Вот! Я ткнула пальцем в сторону кошачьих лотков, со сверкающим белизной наполнителем.
- С чего ты решила, что у них запор? - муж понял, что поспать ему не суждено. Дражайшая половина, то есть я, впала в очередную паранойю и выпадать пока не собиралась.
- Как это с чего? Два дня в горшках ничего! А есть - едят! Куда все девается, а? - я метнула на Александра грозно вопрошающий взгляд
- Дорогая, а тебе не приходило в голову, что кошки, м-м-м, как бы это сказать, могут делать свои дела на улице?
-Ты с ума сошел? Какая улица?! Там грязно! Буся в горшок-то идет только после обработки его на уровне заключительной дезинфекции по стандартам санэпидстанции. И Баня будет орать, если наполнитель свежестью не пахнет. Нет, улица это исключено! Они наелись чего-то непотребного и надо срочно везти их к ветеринару... или клизму поставить... а может слабительное дать?
Выдавая свои умозаключения, я не переставала носиться по дому, размахивая руками. На очередном повороте муж поймал меня в охапку и сказал: " Так, сейчас мы идем пить кофе, завтракать, а потом решим давать девкам слабительное, или сразу по литровой клизме запузырить."
Мы вышли из дома. Кошки радостно резвились на траве.
- Знаешь, возможно я ошибаюсь, но вот человек с запором точно носиться и радоваться жизни не будет, - мягко заметил муж. Я проигнорировала его замечание. Ну конечно, я как всегда всё преувеличиваю!
После завтрака, я было занялась мытьём посуды, как вдруг в летнюю кухню просунулась голова мужа:
- Иди сюда, быстро! - прошипел он, -Только тихо!
Мы обогнули сарай и спрятались за кустом черноплодки. Под развесистой калиной был участок перекопанной земли. Там росла черемша и уже пробивался зеленой щеткой молодой чеснок. Так вот посреди этой импровизированной грядки торчала Баня, которая яростно и увлеченно рыла яму. Точнее не яму, а целую траншею. Рядом сидела Буся и с интересом наблюдала за Банькиными манипуляциями.
Выкопав приличных размеров окоп, Баня загрузила в него свою хвостовую часть. И сомнений не оставалось, для чего был вырыт этот котлован. После этого, Баня профессионально засыпала яму, утрамбовала её лапками, полюбовалась на результаты своей работы и радостно ускакала в сад.
Я стояла офигевшая. Вот так значит. Я им силикагель - "премиум" покупаю, а они мне ямы в огороде роют! Аристократки!
- Ну что ты расстраиваешься, - муж лучился оптимизмом, - Наполнитель стоит, как крыло от самолёта. Ты прилично сэкономишь!
-Хорошо. С Баней убедил. А Буся??? - я ехидно прищурилась.
-Погоди, и Буся спалится. Она у Баньки все дурные привычки перенимает.
В случае с Бусеной мы ошиблись. Чистоплотная кошка решила, что копаться белыми лапками в грязной земле - моветон. И просто-напросто облюбовала себе зеленый и мягкий газон под грушей.
Слава богу, что все так обошлось. А я -то добрая, чуть клизмы им не сделала!
Спасибо, что прочитали рассказ. Оставайтесь с нами! Поддержите кошечек лайками)))
А вот тут можно прочитать как Баня потерялась.
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!