Мы с женой давно мечтали переехать в деревню.
Жизнь в городе не для нас. Надоели супермаркеты, машины, шумные соседи. Хочется тишины, уединения, живых деревенских ароматов. Но как тут переедешь? Работа, дети, родители. Всё тут — в городе.
И вот, как говорится, не выдержали мы однажды, и, чтобы хоть как-то приобщиться к прекрасному, решили завести своё хозяйство не выезжая из города. Живём мы, конечно, в простой девятиэтажке, почти на самом верху, но для отказа от мечты это совсем не оправдание, правда?
— Куда это вы прётесь с коровой? — удивилась соседка снизу, баба Валя.
— Куда надо, туда и прёмся! Не ваше собачье дело! — ответили мы бабе Вале довольно учтиво. — Что, мы, по-вашему, должны корову на себе тащить на седьмой этаж?!
— Ну и придурки! — огрызнулась баба Валя, крутя пальцем у виска и глядя в нашу сторону.
— Му-у-у! — заступилась за нас корова, пригрозив ей рогами.
— Правильно! Так её, дуру двуногую! — похвалил я бурёнку, погладив по холке.
Завели мы, в общем, нашу коровушку в лифт, нажали на кнопку с цифрой "семь" и...
— Поехали! — махнула рукой моя жена, прямо как Гагарин.
Второй, третий, четвёртый, пятый... И тут вдруг, почти что на нашем этаже — тыр-пыр, брррррр! — лифт закряхтел и застрял.
— Му-у-у-у? — спросила корова.
— Ёлы-палы! — выругалась моя жена довольно культурно.
— Так я и знал, что застрянем! — махнул я рукой. — Лучше бы по лестнице пошли. Грузоподъёмность у лифта хреновая.
— Му-у-у? — переспросила корова.
— Грузоподъёмность, говорю, плохая, — попытался я объяснить. — Это же не грузовой лифт, а простой. В нём только людей можно возить, а коров нельзя.
— Скажешь тоже! — фыркнула на меня жена. — Просто у нас лифт уже старый. А некоторые соседи, между прочим, ничуть не легче нашей коровы. Вон, например, та же баба Валя.
— Однако, не от неё лифт застрял, а от нашей коровы, — выдохнул я со знанием дела.
— Это ты виноват, не подумал сразу, — начала кипятиться жена.
— А ты сама, хочешь сказать, подумала? — ответил я тем же.
— Лучше бы я тридцать лет назад подумала, — сообщила жена, — и замуж бы за тебя не вышла.
— Если своей головы нет, всегда виноватый найдётся! — огрызнулся я.
— Ах, вот ты как заговорил?! Ну, я тебе сейчас...
— Му-у-у! — разняла нас вовремя корова.
— Правильно, — опомнился я. — Надо лифтёра вызывать, а не спорить, кто прав, кто виноват.
— Вызывай, — кивнула жена, тоже одумавшись. — А то скоро пора корову доить, а мы тут загораем.
Изловчившись (втроём с коровой в лифте было тесновато), я ткнул кнопку вызова диспетчера-лифтёра.
— Слушаю, — донёсся откуда-то из преисподней полусонный, то ли женский, то ли мужской голос.
— Застряли, — сообщил я. — Дом номер десять. Первый подъезд, примерно седьмой этаж.
— Придётся подождать, — "обрадовал" диспетчер. — День сегодня такой: всем застревать приспичило.
— А сколько ждать? — поинтересовался я.
— Минут сорок, не меньше, — услышали мы в ответ, после небольшой паузы.
— Му-у-у! — испугалась корова.
— Что вы говорите? — не понял лифтёр.
— Мы-то подождём, — крикнула в динамик жена, — а вот наша корова ждать не может!
— У вас там корова? — удивился лифтёр.
— Её доить пора, — снова крикнула жена. — И в туалет может приспичить.
— Кому, корове? В туалет? Ну вы фантазёры! — рассмеялся лифтёр, подумав, что это шутка. — И что только люди не придумают, чтобы их поскорее из лифта выпустили!
— Делать нам больше нечего, как возить в лифтах коров ради шуток, — сказал я на полном серьёзе.
— Му-у-у-у! — подтвердила бурёнка почти учтиво, но, вильнув хвостом, довольно громко ударила по динамику.
— Что за грохот? Вы там лифт, смотрите, не разнесите, шутники! — закричал оглушённый лифтёр. — Помните, за порчу общественного имущества полагается штраф!
— Если не выпустите нас через пять минут, — пригрозила моя жена, — наша корова вам лепёшками заплатит!
— Какими ещё "лепёшками"? — не понял лифтёр.
— Из-под хвоста! — пояснила жена.
После этого в лифте наступила тишина. В ожидании мы слушали редкое мычание и пофыркивание коровы. Примерно через полчаса за дверями лифта послышалась возня.
— Ну, наконец-то! — закричали мы с женой хором.
Получилось это у нас так радостно и громко, что корова с перепугу дёрнулась всем корпусом вперёд и — бац! — пробила рогами двери!
— А-а-а!.. — услышали мы в ту же секунду. — Япона-мать!..
Туловище коровы осталось внутри, голова оказалась снаружи.
— Что там? — спросили мы, снова хором, неизвестно к кому обращаясь, к ремонтнику-лифтёру или к корове.
— Му-у-у! — послышалось в ответ. И опять не было понятно, кто это нам ответил.
— Ну-ка, тащите свою корову обратно! — услышали мы, наконец. Вероятно к кому-то вернулся дар речи (если, конечно, его не обрела корова). — Или будете там всю жизнь сидеть? Так дверь не откроется!
В общем, стали мы тянуть нашу бурёнку в лифт, хотя она и упиралась хвостом и копытами. Чуть рога, бедной, не отломали. Еле-еле справились.
Смотрим, в отверстии, что от коровьей головы осталось, башка лифтёра показалась.
— Здравствуйте, — говорю я ему. — Вы уж извините, что так получилось, напугала вас наша кормилица.
— Это потому что её доить уже пора! — поспешила пояснить моя жена довольно учтиво. — Вы там долго копаться будете? Давайте, извлекайте уже нас быстрее, пока мы тут все не отелились!
— И как вы только додумались с коровой в лифт залезть? — покачал головой лифтёр. — Никогда ещё таких... чудаков не видел.
— А что, корова не человек, что ли? — парировала моя жена. — Людям, значит, можно, а ей нельзя? Она, между прочим ничем не хуже, чем другие домашние питомцы. От неё и пользы больше, и вреда меньше.
— Да, изуродовали дверь, — снова покачал головой ремонтник. — Теперь потрудиться придётся, чтобы вас оттуда вытащить. Кабы МЧС не пришлось вызывать.
— Тогда, может, хоть ведро какое дадите? — взмолилась моя жена. — Корову же подоить надо!
— Ведро?.. Может, вам сюда ещё и сена приволочь?
— Вот они, придурки! — услышали мы тут ещё один злорадный голос, и, посмотрев в его сторону, увидели всё ту же вредную соседку, бабу Валю, сопровождающую в нашу сторону двух полицейских. — Застряли! Так вам, придуркам, и надо!
В общем, выпало нам "счастье" ещё и штраф платить, за то, что мы пострадали, застряв и просидев битый час в лифте. А корову обратно пришлось на рынок отвести и продать, причём дешевле, чем взяли, так как она с перепугу, молока вдвое меньше давать стала.
Нет, не приспособлен, увы, город под нормальную жизнь, не приспособлен. Нет тут никаких достойных условий, скажу я вам. Одна только радость и теплится — мечтательная грёза о счастливой деревенской жизни.
А на посошок — счастье вам в мешок:
- Книги автора есть тут: https://www.litres.ru/author/artur-arapov/
- Плохих комментариев просьба не писать, лучше поддержать материально! 😏 вот ссылка: https://yoomoney.ru/to/41001207037345
#город #деревня #корова #лифт #рассказы
