Вообще говоря, я достаточно рассеянная личность. Но всяческие недоразумения, происходящие со мной, как правило, вполне равномерно распределены в течение года.
При этом новогодняя суета и выход после продолжительных праздников на работу (никогда такого не было, и вот опять) некоторым образом привнесли определенное смятение в мои ряды. И нелепицы, сопровождающие меня по жизни, стали случаться заметно более концентрированно.
Первый случай.
Довольно часто своему десятикласснику, возвращающемуся совсем поздно домой, я готовлю овсяную кашу на молоке. Он ее очень любит.
И вот в одиннадцатом часу вечера, услышав скрежет ключей в замочной скважине во входной двери, я, как обычно, пошла на кухню, взяла бутылку молока, хлопья и приготовила традиционный легкий ужин.
Ребенок рассеянно гонял кусочек сливочного масла по тарелке с кашей, мы болтали о прошедшем дне. И внезапно сын задумчиво говорит:
- Все-таки странный вкус сегодня у каши. Может быть молоко несвежее? Или масло?
Ну я то знаю, что у меня все свежее, поэтому убежденно отвечаю, что сомнений быть не должно, нужно есть.
Ребенок настойчиво двигает ко мне тарелку и просит попробовать.
Вкус потрясает. Я бросаюсь раненным сайгаком к холодильнику и вижу в ближайшем доступе начатую бутылку кефира.
Второй случай.
Спустя пару дней после истории с кефиром я бродила по магазину одежды с целью приобрести себе спортивную пару для первого похода в тренажерный зал.
Обнаружив подходящую футболку, я отловила бесцельно скитающегося среди рядов с одеждой супруга и стала ему объяснять преимущества и недостатки выбранной футболки. Ну там золотые буковки на груди, без рукавов, черная, оверсайз...
Насторожила непривычная безропотность супруга и его безвольно повисшая рука, за которую я его дергала для пущей убедительности.
Подняв глаза, я наткнулась на обреченный и затравленный взгляд какого-то непротивленца.
Чуть в отдалении замерла его до глубины души потрясенная спутница.
Про разные ботинки, которые я опять обула, неправильно заданный режим стирки, погубивший хорошую часть стираемого белья, и тому подобную ерунду я даже писать не буду.
А вот третий случай.
Еду я на работу в автобусе, стою у окна, о своем думаю. Тут по обе стороны от меня поручни обхватывают сильные мужские руки и вкрадчивый голос произносит:
- Девушка, как вы считаете, могут ли деревья думать?
Ну первая мысль самая ожидаемая: "Девушка! Меня назвали девушка!".
Ну мы же все понимаем, что в сорок пять дама ягодка, а после пятидесяти зеркало совсем не радует еще прекрасней.
Вторая мысль была: "Всего один раз в тренажерном зале и такой успех!".
Третья мысль: "Зимой точно деревья не думают, они же спят!".
Именно последнюю мысль я как раз и озвучила. Попутно прикидывая, как можно деликатно из этого кольца вырваться.
- Неверный ответ! - Проворковал голос. - Деревья всегда думают. И чтобы зарядиться силой природы...
Ну и начал о чем-то о своем.
"Дендролог", - решила я. И вышла на ближайшей остановке. Все равно уже приехала.
А какие у вас случились нелепые истории в последнее время, дорогие читатели?
Спасибо за ваше внимание!
Друзья, буду рада видеть вас также и в своем телегам-канале Семья и психология.
Навигация по каналу Семья и психология
