После расставания с бывшим и падения «розовых очков» совсем не могла оставаться в квартире, а надо было срочно сделать аналитическую работу по эконометрике для допуска к экзамену в ВУЗе , но дома я никак не могла сосредоточиться и сконцентрироваться из-за не очень хороших воспоминаний - там почти год жили вместе с бывшим. Тогда я отправилась делать эту работу в ВУЗ, в кабинет к любимой преподавательнице по эконометрике. И там я почти целый день за один присест всё сделала, правда не без помощи любимой преподавательницы. И вот осталось только сбегать домой и распечатать. Пока я доделывала последние штрихи и закрывала файлы на компьютере, в кабинет к преподавательнице зашли какие-то молодые люди с другого факультета, а среди них был такой красивый парень, что я даже засмущалась. Он будто светился и у меня вдруг что-то екнуло в груди, хотя после работы по эконометрике мой мозг был как в тумане. Мне даже вдруг почему-то стало даже страшно и захотелось поскорее сбежать, потому что подсознательно мне не хотелось никаких чувств. Я понимала, что после мучительных драм с бывшим мне больше ничего не надо, хватит. Но сердце всё равно стучало. И я поскорее ушла.
Знаете, это такое странное чувство, на других мое сердце так не екало. Второй раз я его увидела в столовой, когда пила кофе и отдыхала. Прошло уже лет 6 с того дня, а этот момент врезался у меня в памяти как вчера. И в третий раз я его видела, когда он шёл с товарищами по коридору. И в тот момент так же хотелось бежать. И это всё происходило в тот период, когда мне казалось, что мое сердце перегорело после падения грёз из-за бывшего.
Шло время, через год я закончила ВУЗ и вот в поисках знакомств для общения я листала ленту ВКонтакте. Мне выскочил в рекомендации знакомый образ молодого человека, которого я трижды видела в ВУЗе. «Да, это он», посмотрев его профиль, подумала я. Я ему написала, но он почему-то не захотел со мной общаться. В какой-то момент через года два я написала снова, а он попросил прислать ему мои откровенные фото. Тогда я буквально вспыхнув сильно негодовала и попросила больше мне не писать. В ту ночь было полнолуние. Мне казалось, что я смогу забыть это недоразумение и жить дальше, но вдруг на следующий день я проснулась и поняла, что моё сердце далеко не равнодушно вопреки разуму. Мне не хотелось никаких отношений, хотелось лёгкости, а тут стало тяжело. Мне хотелось бежать, но меня одновременно тянуло к его образу. Мне хотелось свободы, но мое сердце больше ни на кого так не реагировало. Мы находились в разных городах, но вдруг он приехал в мой город. Зачем? Он мне не сказал про это. Мы так и не встретились. Что это было? Наваждение?
Я не гонюсь за парнями и мне не нужны драмы, но как будто в моем подсознании есть что-то сильнее меня, что руководит моими мыслями против воли. Я много думала и анализировала свои мысли и реакции. Потом наоборот - отпускала свои мысли, чтобы ни о чем не думать. Каждый раз после нашего с ним разговора у меня дома что-то ломалось из электрических приборов, то лампочка, то телевизор, то холодильник, то ноутбук. Будто сам воздух накалялся, но мне было это тяжело. Я захотела отпустить. Просто отпустить.