Добрый вечер, Друзья.
Тема просто порассуждать.
Сейчас очень многим деткам ставят диагноз аутизм. Бывает он в тяжелой форме, но не всегда ведь. Иногда дети просто не любят толпу людей и акцентируются на себе. А им диагноз.
Когда я была маленькая такие диагнозы вроде бы не ставили или ставили редко.
А я ведь с детства не люблю компании, скопления народа, большие мероприятия. Даже поход на праздники в людные места меня внутренне выматывает.
Мне после этого нужно не меньше двух-трех дней, чтобы прийти в норму.
Знаете, ощущение такое, что я сосуд и в меня вставили соломинку и просто выпили, высосали всю энергию. Несколько дней одиночества, чтения книг и только тогда я опять в норме.
Помню в юности просила маму: "Мам, сейчас придут друзья и будут упрашивать тебя отпустить меня на улицу, ты прям грубо меня отругай и не отпускай пожалуйста, как бы не просили".
Потом друзья мне говорили: "У тебя такая злая мама". А мне смешно было, потому что они уйдут, мы с мамой обнимемся, улыбнемся и я за книгу сажусь. И так хорошо, что не нужно идти никуда.
Позвонить кому-то по любому вопросу для меня сродни подвигу. Не люблю звонки до жути. Не так даже. НЕ ЛЮБЛЮ!!! Все время думаю, почему люди звонят, ведь есть прекрасная функция "написать сообщение".
И ведь дело не в том, что я боюсь общаться или не знаю что сказать. При всем при этом я очень легко схожусь с людьми и прекрасно могу контактировать не будучи букой. Все вокруг считают, что я очень коммуникабельна. Но это только снаружи. Внутри мне хорошо в одиночестве. Хорошо с собой. Я просто не понимаю значение слов "Мне скучно"
Что это и как может быть скучно с собой?
Наверное поэтому мне сложно дается материнство. Ведь это процесс 24/7. И в нем есть все, что угодно. И радость, и счастье, и разочарования, и усталость. В нем нет одного - МЕНЯ. Ты полностью растворяешься и вместо тебя опять что и кто угодно, но не ты сама.
Наверное поэтому я люблю землю. Земля, цветы, посадки и уход давали мне время релакса, любования и покоя. Поэтому я всегда, а сейчас особенно, жду лета, чтобы посмотреть как мои растюхи пережили этот период шоковой зимовки.
Попытка анализа себя неизменно проваливается. Интроверт? А может аутист без диагноза? Помню, как в школе я совершенно не могла смотреть в глаза собеседнику. Стеснялась или это было другое чувство сейчас уже и не вспомню. Но сам факт остается, в глаза я не смотрела очень долго, класса до 9 наверное.
Сегодня папа забрал Соню на весь день до вечера. И я, наконец, получила возможность общения с собой. На целый день. быстро правда пролетел, не наобщалась.
Я всегда себя ощущала немного белой вороной. Нет, изгоем не была, никакого буллинга. Другие меня белой вороной не считали, это опять-таки чисто внутренее ощущение. Как-будто родилась не в своем веке.
Или просто книжек романтических перечитала.
А как вы себя чувствуете в этом мире? Вам бывает скучно с собой?
Патология это или это вариант нормы?