По материалам лекции Н.Зверевой «Как общаться с пожилыми родителями»
Приветствую вас, друзья мои! С вами Анфиса.
Знаю, что сегодняшняя тема будет опять очень востребована.
Как не крути, но некоторые читатели до сих пор, памятуя о моем опыте ухаживания за очень старой свекровью, ищут как раз статьи об уходе и взаимоотношениях с пожилыми родственниками, несмотря на то, что моя вахта закончилась почти два года назад.
Но я обещала неоднократно, что, если я что-то буду находить, обязательно буду делиться с вами, мои дорогие, продолжающие нести этот тяжкий крест.
Считаю, что хоть и случайно, но совершенно неслучайно, мне жизнь подкинула знакомство с каналом этой удивительной женщины. Лекции ее и книги – просто лоцманские карты в бушующем море жизни.
Поэтому, думаю, и дальше буду знакомить вас с наиболее интересными для меня материалами.
Как всегда, ссылка на саму лекцию будет в конце.
В какой-то из моих старых статей я так же писала, как общаться с очень пожилым родственником с ментальными проблемами, чтобы самому остаться в здравом уме.
Помню, что я писала, что нужно дистанцироваться от отношений с вашим подопечным. Не принимать всерьез то, что они говорят, но и не лишать их общения.
Н.Зверева с начинает разговор как раз с постулата, что родственника уже не переделать. Но возможно изменить свое отношение к нему, отношение к себе и к ситуации в целом. И это наш самый главный ресурс.
Если вы понимаете, что ваш родственник не слышит и не хочет слышать вас, то, как считает Н.Зверева, есть три способа, которые помогут вам справиться в этой ситуации:
- Иронизировать.
Если подопечный говорит какую-то, на ваш взгляд, совершенно немыслимую вещь, подумайте (про себя), что, надо же, как человек может думать. Задавайте вопросы, пусть говорит, а вы соглашайтесь, даже если в глубине души вас раздражает то, что он говорит. И в коем случае не нужно спорить и идти на конфликт. Вы же помните, что они от конфликтов подпитываются. Поэтому, подопечный говорит, вы соглашаетесь, а разумом остаетесь при своем мнении. Типа: «Мели, Емеля, твоя неделя…»
- Прислушиваться и запоминать, что они говорят.
Многие из этого поколения очень умные и иногда за пустой болтовней действительно можно не расслышать действительно важные и умные вещи. Задавать вопросы, но не на бытовые, а на общие важные темы и слушать, что скажут. Может, потом это сможет пригодиться в жизни.
Если старый человек почувствует интерес к тому, что он говорит, то он может выдать по-настоящему мудрые вещи.
- Не слушать.
Пусть подопечный говорит, а вы молчите. Если обоих это устраивает, то пусть так и будет. Старику нужно выговориться, а ухаживающему родственнику проявить внимание. Все, в результате, получили, что хотели.
Следующая очень распространенная ситуация. О такой ситуации мы тоже говорили неоднократно и в моих статьях, и в комментариях к ним.
Пожилой родитель остался один. Ему скучно, одиноко ион начинает без конца звонить своему взрослому ребенку и требовать внимания. Чаще это происходит в паре «мама - сын».
Мама звонит и требует, чтобы сын отвез ее в поликлинику (магазин, аптеку, дачу и пр.).
Сын разрывается между чувством долга к родителям и своей семьёй. Везет маму в супермаркет, который находится через дорогу. В то время, как его жена вынуждена в свой выходной сама решать бытовые семейные проблемы.
В конце концов, жене такая ситуация надоедает, и она начинает ставить ультиматумы – или я, или мама, выбирай. И это главная ошибка, которую она может сделать. Конечно, муж, скорее всего, выберет маму или не выберет, но ситуация в семье станет невыносимой.
Важно в такой ситуации вместе постепенно сделать так, чтобы мама научилась постепенно жить самостоятельно, и сама решала свои проблемы. То есть, надо чем-то помочь, но опосредованно – дать денег на такси, заказать доставку продуктов. Иногда можно даже солгать в чем-то небольшом, но родители должны понимать, что для их ребенка на первом месте всегда его семья и бытовая помощь родителям не должна быть в ущерб семье.
Следующая ситуация, которая так же неоднократно всплывала в комментариях.
Родители всегда очень плохо относились к ребенку, ничего для него не сделали в жизни. Но вот прошло время, они стали старыми им нужна его помощь, а ребенок больше не хочет ни ходить к родителям, ни звонить. Что делать в этой ситуации?
Тут я совершенно согласна с Ниной Витальевной, что к детям нужно в течение жизни относиться так, чтобы они могли выплакать свои слёзы на вашей могиле. С возрастом наши дети всё меньше нуждаются в нас, а мы, наоборот, всё больше нуждаемся в них. И надо тысячу раз подумать, что, не дай Бог, с тобой что-то случится, кто будет тебя дохаживать? Особенно это касается тех родителей, у которых сыновья. Поэтому нужно выстроить отношения с невесткой. Иначе сын скажет, когда настанет момент забрать немощных родителей к себе, что его супруга против такого варианта развития событий.
И, чаще всего, так и случается. Сначала свекровь активно не принимает (мягко сказано) невестку, а потом так же отказывают ей.
Поэтому нужно смириться с тем, что мы все станем старыми, если нам повезет. Поэтому, нужно сделать всё, чтобы дети хотели за нами ухаживать, хотели ответить добром на добро.
Если же получилось так, что отношения не выстроены, а немощная старость родителей пришла, то нужно, всё-таки, прощать, не мстить родителям за что-то, что вам кажется, они сделали в отношении вас не так. Проявить добро в ответ за непроявленное добро. Это важно, в первую очередь, для вас самих
Но важно ни в коем случае не стелиться, не подкладывать свою жизнь под родителей. Ваша жизнь – самая большая ценность для вас.
Следующий вопрос – тоже из разряда самых болезненных.
Как быть в ситуации, что дочь не справляется с очень пожилой мамой и хочет определить ее в частный дом престарелых. Останавливает то, что ее могут осудить родственники.
Здесь я абсолютно согласна с Н.Зверевой и, думаю, многие согласятся. Хороший частный пансионат гораздо лучше домашнего пребывания. Там могут обеспечить хороший уход и общение. Сначала надо отвезти на месяц. Затем вернуть домой и посмотреть, что получится.
Это недешево, но если дети могут обеспечить родителям такое пребывание, то старикам однозначно лучше со стариками. Старикам так же важно, чтобы дети не тратили свою жизнь на них. И им нужно общение, которого дома они получить в полном объеме не могут.
Автор подводит постепенно к мысли, что дети не должны жертвовать свою жизнь на родителей, если есть другие варианты. А другие варианты могут быть различными. И мы с вами тоже неоднократно говорили об этом. Это может быть приходящий соцработник. Это может быть совместное проживание с компаньоном. Это могут быть сиделки, которые могут подменять вас. В самых тяжелых случаях это пансионат или психоневрологический интернат.
Как говорили мы в предыдущей статье, ответственность детей за обеспечение комфортной жизни родителей никто не отменял. А вот как это будет обеспечено, каждый решает сам.
Не всегда дети могут ухаживать за родителями лучше, чем профессиональные сиделки.
Гораздо сложнее, если вариантов, кроме совместного проживания, нет.
Вот на этой ноте хочу закончить сегодняшний разговор.
Как вы, наверное, заметили, сегодня, спустя почти два года после ухода моей свекрови из жизни я всё больше пишу о том, не как тяжело жить рядом с очень старым родственником, а о том, как сделать так, чтобы такое общение стало не разрушительным для обеих сторон.
Наверное, это связано с тем, что я всё чаще задумываюсь о том, что, если мне повезет и я стану старой, я бы хотела цивилизованных нормальных отношений между мной и моими детьми, основанными на знаниях возрастной психологии, уважении и любви и к родителям, и к детям. А ведь это очень сильно зависит от отношений в семье в течение всей жизни.
В общем, впереди огромная работа над собой и над отношениями с взрослыми детьми.
Если вам интересно то, о чем я пишу, поддержите канал лайком и подпиской.
Как всегда, жду ваши комментарии.
Анфиса.
Здесь обещанное видео полностью. В нем, кстати, есть ситуации, о которых я не успела рассказать в статье.