Если вы всё ещё находитесь в эмоционально зависимых отношениях с нарциссом, в результате чего вынуждены регулярно с ним коммуницировать, знания об особенностях восприятия человека с нарциссическим расстройством, уверена, вам очень даже пригодятся (хотя бы для того, чтобы осознать, насколько по-разному вы смотрите на мир, ну и перестать винить себя во всех невзгодах, происходящих в ваших с ним взаимоотношениях).
💥 Самооценка нарцисса напрямую зависит от того, смог ли он убедить себя и окружающих в том, что идеален и безгрешен. У него эгоцентричное восприятие действительности.
Находясь в социуме, нарцисс ожидает от людей постоянной подпитки своего хрупкого ЭГО, как бы подтверждения того, что он хорош и не ущербен. Любое несогласие человека с его мнением, любая обида на него воспринимается нарциссом как «удар под дых» и попытка нанести урон его самооценке.
По этой же причине, совершая «нехорошие» поступки, психика нарцисса вычёркивает их из памяти, пряча за множеством психологических защит (статью на тему «Виды защитных механизмов психики» можно прочитать 👉 здесь). Это помогает нарциссу избежать мучительных чувства вины и стыда. Он даже от себя самого скрывает тот факт, что мог кого-то обидеть и поступить «неправильно» - его однобокое мышление отказывается это признать.
Следовательно, не стоит удивляться тому, что нарцисс откровенно не понимает, почему вы на него обиделись и стали недоверчивым/недоверчивой по отношению к нему. Нарцисс искренне делает вывод, что вы снова «раздули из мухи слона», накрутили себя из-за какой-то фигни и вообще стали слишком к нему придирчивы.
Именно поэтому нет смысла взывать нарцисса к логике и искать причинно-следственные связи в его поступках – вы не добьётесь ничего, кроме ощущения собственного бессилия и опустошённости.
Нарцисс никогда не поверит в то, что был неправ и совершил гадкий поступок – сделать это ему не позволит его психика, повреждённая нарциссическим расстройством.
Аналогично, нарцисс будет видеть подвох в любом несогласии с его мнением, в попытке донести ему, что он был неправ.
💥 Поверхностность.
Из-за проблем с эмоциональной эмпатией (у нарцисса она весьма слабо развита) человек с нарциссическим расстройством не имеет возможности поставить себя на место другого человека и попытаться посмотреть на мир его глазами, прочувствовать его боль. Все коммуникации с окружающими воспринимаются нарциссом сквозь призму: «А что сейчас чувствую я? А как я сейчас выгляжу? А что обо мне сейчас подумали?». Следовательно, нарциссу чужды чужие проблемы и чужая боль. Для их анализа он слишком поверхностен. У него отсутствует глубина восприятия, ведь если человек не способен описать собственные чувства и эмоции, как ему понять другого? Правильно, никак.
💥 Отсутствие глубокой привязанности к людям.
Психически здоровые люди, находясь в длительных отношениях и имея общие взгляды/интересы, начинают испытывать друг к другу глубокую привязанность, сопереживают друг другу, искренне поддерживают друг друга и желают друг другу счастья.
Нарциссы же, напротив, не способны «душой» привязаться к другому человеку, искренне желая ему добра. Из-за зацикленности на себе окружающих нарциссы воспринимают как обслуживающий персонал, задачей которого является удовлетворение нарциссических потребностей.
Даже если рассмотреть отношения нарциссической матери с её ребёнком-любимчиком, в них тоже нет любви и глубокой привязанности. В данном случае мать воспринимает ребёнка как продолжение самой себя и управляет им, запрещая испытывать собственные чувства, наказывая и осуждая за непослушание и отклонение от идеального образа, навязанного ею ребёнку. Мать берёт жизнь ребёнка под свой тотальный контроль, запрещая иметь своё мнение, запрещая право на принятие самостоятельных решений. Даже повзрослев, такой ребёнок очень зависим от своей матери и смотрит на мир её глазами, постоянно ожидая готовых решений и отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь.
Следовательно, ошибочно полагать, что нарцисс в состоянии вас полюбить и искренне желать вам «всех благ». Отношения с окружающими нарцисс воспринимает исключительно с позиции личной выгоды.
💥 Отсутствие внутренней наполненности и ощущения целостности.
Я уже описывала состояние внутренней пустоты, в которую регулярно проваливаются нарциссы (прочитать статью «Что значит ощущение внутренней пустоты при нарциссизме» можно 👉 здесь). Нарцисс, в отличие от человека со здоровой психикой, не способен длительное время испытывать радость от собственных достижений, да и вообще от простых вещей. Его радость сиюминутна и он быстро теряет интерес к увлечениям, которые совсем недавно наполняли его энергией, давая почувствовать «все краски жизни».
Он не ощущает себя цельным, ничего не чувствует, поэтому окружающих воспринимает как доноров, наполняющих его своими эмоциями. Чтобы «почувствовать себя живым», нарцисс вынужден «играть на чужих чувствах», вынуждая людей злиться, страдать, переживать и испытывать прочие негативные эмоции.
К примеру, нарцисс склонен зацикливаться на какой-то истории из вашей жизни и бесконечно «выносить вам мозг» фразой: «Ну как ты мог/могла так поступить???». Вы можете днями напролёт разжёвывать ему, что именно побудило вас на совершённый поступок, оправдываться, извиняться, но это не помешает нарциссу снова и снова, с завидной регулярностью, истязать вас старой и, вроде бы, уже замусоленной историей. Причина банальна: поверхностного нарцисса, лишённого логики, наполняют ваши негативные эмоции.
👉 Если подытожить всё вышеописанное, с нарциссом, психика которого навсегда застряла на этапе детского/подросткового возраста, очень сложно вести конструктивный диалог, взывая его к здравому рассудку. Он воспринимает мир сквозь призму искажённой реальности, видит его чёрно-белым и отвергает, уничтожает всё, что считает лишним и способным нанести удар по его самооценке. Из прошлого он будет помнить только то, что считает нужным, а всё «ненужное» его память просто вычёркивает (за ненадобностью). Он – взрослый ребёнок, живущий в собственных фантазиях, склонный давать пустые обещания (искреннее веря, что сможет их сдержать), совершенно не способный на любовь и отношения, построенные по принципу: «брать-отдавать».
Запись на консультацию:
e-mail: elena.andreeva7@icloud.com
Telegram: @elenaandreevablog
Работаю в удобном для вас мессенджере (Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord, FaceTime) в видео, аудио или чат-формате.
Мой канал на Ютубе 👉 здесь
Ссылка на мой канал в Телеграмме «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.