Очень надеюсь, что это моя последняя публикация на подобную тему
Вчера по-новому прочитал Виктора Пелевина:
"...сначала мне чуть больно, а потом в небе зажигается звезда, я поднимаю на нее глаза и осознаю главное. Любовь – это не когда любят тебя. Ты не ощутишь чужую любовь прямо, потому что у нас нет органа чувств, способного на такое восприятие. Ты просто получишь от того, кто тебя любит, кучу разных подарков и будешь наблюдать за тем, как он теребит руками твое тело. Ощутить можно только собственную любовь – когда ты любишь другого. Запомни, настоящая любовь – это когда любишь ты"
Раньше, в других жизненных обстоятельствах, я не придавал этим словам особого значения, а теперь, как к месту они оказались! Как много моментов моей жизни сразу встало на свои места и обрело совсем новый смысл. Сегодня у меня вообще выдался особенный день. Я до сих пор не совсем понимаю свое состояние, но мне оно нравится больше того, которое было до сегодняшнего дня. Не знаю как это удалось моей дочке Маргарите, но просто поговорив со мной сегодня по телефону в то время пока она добиралась домой из школы, она сумела что-то во мне переключить. Мы не разговаривали о моей бывшей супруге, ее маме, мы просто поговорили так, как будто всё у нас по-прежнему, она рассказывает, сколько пятерок получила, чем их кормили и т.д., как будто бы потом, вечером, я привезу домой Васю с его мамой, помогу сделать уроки, чем-нибудь, на сколько хватит времени, позанимаемся, а утром, перед тем как отвезти Васю в садик, я снова, провожая ее до остановки школьного автобуса, помогу донести ее тяжеленный рюкзак.....
Понимаю, что так уже не будет, но главное не поменялось: у меня осталась настоящая любовь, которую я чувствую - у меня остались мои дети, я их очень-очень-очень сильно люблю и хотел бы попросить у них прощения, что им не всегда это было видно. Простите меня за то что не я сейчас рядом с вами и что в какой-то мере допустил всё то что произошло. Вашу любовь, даже на расстоянии, я чувствую, поверьте, а остальное, что же, время покажет. Значит, такое уж оно пришло.
Время приходит для всего. Да, очень многие моменты жизни я бы хотел стереть из памяти, но ведь всё это со мной для чего-то случилось. Почему-то же я встретил её, не расстался и не ушел после первых серьезных проблем, получив в награду двух замечательных деток! Я рад что у нас было столько замечательно проведенного времени вместе, хотелось бы, конечно, чтобы оно еще продолжалось и продолжалось, НО пришло другое время. Несмотря на такой поступок со стороны своей бывшей супруги, я, честно, очень хочу чтобы у неё с ее новой половиной всё сложилось и чтобы нашим детям не пришлось переживать еще одну травму.
Да, это больно, понимать, что в доме ты один, что тебе не для кого утром молоть и заварить кофе, сделать какао, пожарить тосты, погладить одежду или просто протереть обувь. Что в машине ты теперь тоже ездишь один, с недавних пор даже без детского сиденья и никто не пинает тебя сзади маленьким ботиночком. А вечером ты приезжаешь туда, где тихо так, что по полчаса сидишь в машине перед тем как заставить себя всё-таки пойти в это свое временное место жительства. Это больно! Это даже больнее того момента, когда узнал во всех подробностях настоящую причину развода, когда орал как зверь, не понимая за что так со мной поступили и почему я не заслужил узнать об этом от тебя лично, когда в кровь разбивал кулаки о стену, только бы не сорваться и не приехать и не прибить тебя вместе с твоей новой второй половиной. Всё это намного больнее. Но пришло и это время...
Я очень не хочу чтобы эта наша трехкомнатная квартира, на получение которой ушло столько времени, здоровья и нервов, всё-таки продалась и Маргарите пришлось менять школу, в которую она ходила с 1 класса, заводить новых друзей, привыкать ко всему новому, чтобы то же самое прошел Вася, пусть в свои 5 лет, но у него и в садике есть свои друзья и видно что ему там очень нравится. А с другой стороны, я понимаю, что если и для этого придет своё время, то ничего с этим не поделать и оно всё равно произойдет.
Как для меня пришло время принять неизбежность произошедшего, остыть, смириться и понять, что жизнь не остановилась, она просто пошла другим путем. Да, путь этот прокладывал не я, но идти этой дорогой мне. И от того как именно я по ней пойду, зависит многое: я до последнего, даже сейчас, надеюсь, что по нашим спорным моментам мы с бывшей супругой всё-таки сумеем договориться мирно, без суда и разбирательств. Я ничего уже не изменю, и, раз уж так всё пошло, готов общаться с ней и дальше, но уже просто как с мамой наших детей.
Обращаюсь к тебе отсюда, раз по-другому у нас пока не получается, а здесь рано или поздно ты это всё-таки прочитаешь:
если мы договоримся о том что я отправил тебе по почте, обещаю здесь, на всю страну, что с моей стороны не будет больше никаких заявлений, создания проблем и т.д, все положенные по закону обязательства с моей стороны я выполню, но в ответ и от тебя жду того же.
И поверь, прийти к такому решению и принять его мне тоже тяжело и больно одновременно. Я не простил тебя и сомневаюсь что смогу когда-нибудь и сейчас готов вести эту войну, уже неважно, до победного конца или просто в качестве наказания тебе за твой поступок. Но сегодня я всё-таки понял другое: воюя с тобой, я буду воевать и со своими детьми, для которых ты мама и они любят тебя наравне со мной. А это неправильно и нечестно по отношению к ним. Я не хочу их предавать! Не хочу воевать против них, хочу чувствовать их любовь, хочу чувствовать что сам их очень люблю и не ломать всё это. А еще я очень боюсь, что где-то далеко-далеко и глубоко-глубоко, даже после всего сделанного тобой, я, пусть уже не так как раньше, но всё еще тебя люблю
Время покажет.....